笑顔だけど圧がすごい、助けて怖い

今日気づいた。今まで出会った時から嫌いなやつよりも嫌いな奴ができると、その今まで嫌いだったやつのいいところに気づけたんだ。複雑な気持ちだけどね。

死にたい

「死にたい」って思いを否定してほしくないんです。でも僕が生きる理由が欲しい、生きていて良いよって言って欲しかったなぁ。

泣きたくて泣いてるわけじゃない

親って、足して２で割って「普通」だったら普通なのかな、僕の辛さもなかったことになるのかな。 めちゃくちゃ優しい母と、虐待とかしてくる表面上は優しそうな父。足して２で割ったら、大体普通ぐらい。でも、僕の印象強い思い出は全て父からの虐待のもの。今も辛いの。でも、親を数値にしたとして平均は普通ライン。 単純じゃないのに、なんで分かってくれないんだろう。分かってもらおうとするだけでも贅沢なのかな。

今日先生に家のこと聞かれ姉と父が昨日喧嘩して仲直りしたけどやっぱ昔のこと思い出して怖くて先生に相談したら笑われた まじ最悪😩‼️先生は子供が三人もいて楽しそうで私はママがいないのに笑われた‼️いいなー！私の教室の人は母親とか 父親とか弟、妹、兄、がいて。私だって本当はママともっといろんなことしたかったしもっと抱きしめて欲しかった ママじゃなくて私なら？私が死ねばママは死ななかった。これ以上苦しみたく無い。孤独になりたく無い。1人にしないで。 置いてかないで。見捨てないで。ママ大好き。だけど私は会うためなら死ぬしか無いの。方法はそれしか無い。 もう疲れたし良いよね… 結局は誰も味方じゃないのだからさ

気分によって1人になりたくなったり誰かといたくなったりとかわがまますぎるよねごめんなさい

中学校に行き6時間目をしてる時にいつものように心の中で「なんで私は生きているんだろう？ママは私が中1の時に 亡くなったのに。あ〜私も死にたい。死にたい死にたい…。でもやりたいこともあるし死ねない けど死にたい」死にたい！死にたく無い！死にたい！死にたく無い！の繰り返し❗️皆友達や家族がいて兄妹がいて 私だけひとりぼっちでいつも死にたいって考えてしまう。それでも私は死を諦めずに生きることだけ諦める！！ 絶対に死んでやる！もう限界で頑張ってきたんだからそろそろ死んでも良いでしょ！私がいなくてもこの世界は変わらない

私本当は差別主義者だったのかもしれない 気持ち悪い汚いと思っちゃった

しんどい　何がとかもうわからない

やばい。個人情報ばれたかも。どうしよ。でもあんな親に言いたくない。助けてHELP！ どうしようどうしよう。友達もやばいらしい

文理どうしよう 親のおかげで何にも決められない子になっちゃった 親の「言うなんでもいいよ」とか言ってから否定されるだけだし ずっと理系だと思われてるのも世界史と物理勧められてるのもわかってるもん でも今回は児相長のハンコで出せるから なんでもいいって言ったのは親なんだから でもやっぱり抗えないな 将来やりたいのは法系なのに今は理系の方が楽しいし、そっちじゃないとって思う なんか文系は選んじゃダメな気がする 親から自由になるって決めたんだから その将来につながるものくらい自分の本心がいい でももう遅いの 本心なんてわかんないの わかるような気がしても無意識に知らないふりしちゃうの 嫌になる　バカみたいな自分が 自分で自由から程遠い方を選んでる 結局都合のいいお人形さんにしかなれないのかな

早くこんな家出てって幸せになりたい。

もう頑張るのやめていいかな

暴言言われるのが怖くて　作り笑顔が多くなった　周りのノリに合わせなきゃ　 もう人間が怖い

学校行くのに体操服着ただけで気持ち悪いやばい もう三者面談なんかいいってガチ早く帰らせて 向かう前から吐き気する 緊張すると気持ち悪くなるのどうにかしろほんとに

絶対僕がいないほうが世界が楽だよ。 僕自身迷惑だよ。

泣いちゃってごめんなさい。死にてー

「私はあなたの意見を尊重する」っていうけどさ、「ここの学校はだめ、ここに行くのは逃げだとみなすから」、とか言ってくるよね。それって良い親ムーブ演じてるけど、結局は強要してきてるだけだよね。