隠れてやってること全部知ってるから、ってお母さんが言ってきた。じゃあ、俺が、ここに来てるのも知ってるの？体に傷つけてるのも知ってるの？親なんて死ねばいいのにって言ってるの知ってるの？親なんて嫌いって言ってるの知ってるの？俺が、どれだけ悩んでるか知ってるの？食欲なんてないけど、食べなかったらダイエットｗ？って聞かれるから嫌々食べてるの知ってるの？死にたいって言ってるの知ってるの？どれだけ学校に行きたくないか知ってるの？そっか、全部知ってるんだ、だったらなんで？全部知ってるのに余計なことばっか言うの？分かるよって、分かるわけ無いじゃん、どうせ、表面しか知らないんでしょ、作り物の俺しか知らないんでしょ、本当の俺は、見えてないんでしょ、やめてよ、もう嫌いになりたくない、こんなの、認められるわけがない、今まで育ててくれた親を、嫌いになるなんて、死ねばいいって思うなんて、そう思っててもいいよなんて、言ってくれるわけ無いじゃん、自分が悪いよ、気持ち悪いよ、人のせいにしてるだけじゃん、虐待なんてされてないよ、叩かれて、蹴られて、ぼろぼろになってるわけじゃないじゃん、罵声を浴びせられたわけでもないじゃん、何やってんだろ、もうやだよ、

親と兄弟が言い合いしててきつい 怒鳴り声とか金切り声とか聞こえてくる 部屋から出たくない 怖い

親には私の辛さなんてわからない。わかりっこない。使い方にある「親に見られたらこれを見せてください」みたいなやつあったから見せようとおもったけど勇気がなくて無理だった。ごめんなさい。

やんちゃの男子がチビチビ言ってくるけど保健の授業で（個人差）を習ったんじゃないの？バーカwこうゆー考え方をするのも個人差があるじゃないの？ちなみにそいつの彼女が私よりも身長低いですww彼女だからって言わないのバカなんじゃないの？小学生のカップルそんなに見た事ないの草生えるw私約132cmで〜すチビって言われたらチ私ってあなたよりも小さいからねー（ww）って思っています保健はクソです道徳もクソです

笑顔だけど圧がすごい、助けて怖い

今日気づいた。今まで出会った時から嫌いなやつよりも嫌いな奴ができると、その今まで嫌いだったやつのいいところに気づけたんだ。複雑な気持ちだけどね。

死にたい

「死にたい」って思いを否定してほしくないんです。でも僕が生きる理由が欲しい、生きていて良いよって言って欲しかったなぁ。

泣きたくて泣いてるわけじゃない

親って、足して２で割って「普通」だったら普通なのかな、僕の辛さもなかったことになるのかな。 めちゃくちゃ優しい母と、虐待とかしてくる表面上は優しそうな父。足して２で割ったら、大体普通ぐらい。でも、僕の印象強い思い出は全て父からの虐待のもの。今も辛いの。でも、親を数値にしたとして平均は普通ライン。 単純じゃないのに、なんで分かってくれないんだろう。分かってもらおうとするだけでも贅沢なのかな。

今日先生に家のこと聞かれ姉と父が昨日喧嘩して仲直りしたけどやっぱ昔のこと思い出して怖くて先生に相談したら笑われた まじ最悪😩‼️先生は子供が三人もいて楽しそうで私はママがいないのに笑われた‼️いいなー！私の教室の人は母親とか 父親とか弟、妹、兄、がいて。私だって本当はママともっといろんなことしたかったしもっと抱きしめて欲しかった ママじゃなくて私なら？私が死ねばママは死ななかった。これ以上苦しみたく無い。孤独になりたく無い。1人にしないで。 置いてかないで。見捨てないで。ママ大好き。だけど私は会うためなら死ぬしか無いの。方法はそれしか無い。 もう疲れたし良いよね… 結局は誰も味方じゃないのだからさ

気分によって1人になりたくなったり誰かといたくなったりとかわがまますぎるよねごめんなさい

中学校に行き6時間目をしてる時にいつものように心の中で「なんで私は生きているんだろう？ママは私が中1の時に 亡くなったのに。あ〜私も死にたい。死にたい死にたい…。でもやりたいこともあるし死ねない けど死にたい」死にたい！死にたく無い！死にたい！死にたく無い！の繰り返し❗️皆友達や家族がいて兄妹がいて 私だけひとりぼっちでいつも死にたいって考えてしまう。それでも私は死を諦めずに生きることだけ諦める！！ 絶対に死んでやる！もう限界で頑張ってきたんだからそろそろ死んでも良いでしょ！私がいなくてもこの世界は変わらない

私本当は差別主義者だったのかもしれない 気持ち悪い汚いと思っちゃった

しんどい　何がとかもうわからない

やばい。個人情報ばれたかも。どうしよ。でもあんな親に言いたくない。助けてHELP！ どうしようどうしよう。友達もやばいらしい

文理どうしよう 親のおかげで何にも決められない子になっちゃった 親の「言うなんでもいいよ」とか言ってから否定されるだけだし ずっと理系だと思われてるのも世界史と物理勧められてるのもわかってるもん でも今回は児相長のハンコで出せるから なんでもいいって言ったのは親なんだから でもやっぱり抗えないな 将来やりたいのは法系なのに今は理系の方が楽しいし、そっちじゃないとって思う なんか文系は選んじゃダメな気がする 親から自由になるって決めたんだから その将来につながるものくらい自分の本心がいい でももう遅いの 本心なんてわかんないの わかるような気がしても無意識に知らないふりしちゃうの 嫌になる　バカみたいな自分が 自分で自由から程遠い方を選んでる 結局都合のいいお人形さんにしかなれないのかな

早くこんな家出てって幸せになりたい。

もう頑張るのやめていいかな

暴言言われるのが怖くて　作り笑顔が多くなった　周りのノリに合わせなきゃ　 もう人間が怖い