自由に生きたい 生きるのが辛い 死にたい でも、死ぬのが怖い そんな臆病な私が嫌い

死にたいな〜この時期はリス隠せるからいいけど辛い。 明日が来なければこれ以上辛い思いしなくていいのに。死ねば全部終われるのに。 プレッシャーに押しつぶされそう。なんもない。なんもできない。 全部おしまいにしたい。幸せになれる未来なんか見えない。

こっちみないで！やだやだやだらだやだらやらやら 怖いこわあい。たすけて、みられてる、そのめきらい こわぁっ、、ぁぁああやしあなけつあ！たすけて みなやないで見ないでこわいけわいやだやたやらやりやたらや

今日、部活をやめたいことを伝えた、やめちゃだめだって、なんでよ、うちが決めることじゃないの、？

塾の先生にメンタル心配されすぎてて笑う 私だけってよりは女子全般だからいいけど。 死にたいが正常だからここから下がっても、、って感じなんだよな、笑 最近起きてる時間苦痛でしかないけど

息がぁしにくいっ、あぁ、、こんな人生ならもうまれてきたくなかった、いっそ死んでしまいたい、 苦しい、苦しい、私の嫌いなあいつの目、私を可哀想な子扱いする先生の目、悲しんでる親の目、ぜんぶぜんぶ嫌い大嫌い、こっちみないで、またないでみないで！ 怖い苦しい辛い助けて助けて助けて！

なんか親嫌いな、恨むくらいなら子供産むなって考えの自分と親が大好きで嫌われてる自分が悪いって考える自分がいて辛い 自分が何考えてるのかよくわからない

自分で（が）この気持ちに向き合うしかない、それしか方法はない　そうしないといけない

皆に安らぎを♪

昔から友達（同性）を恋愛対象と思ってしまう自分が嫌い。普通の恋愛がしたい。

あと1秒で地球が跡形もなく粉々に崩れ落ちたら楽だろうに というか寝てる時って感覚ないしいつ起きるかもわからんがもうそれでいい てか永遠に冷めないならそれで良いんだよ。だって寝てる時ってすごく楽。何も考えなくて良いし痛く無いし辛くも無い。 きっとそれが楽な事！だから永遠に続いて。まぁ今日悪夢見たしまた夜中に起きたけどそれでも寝れるし感覚がないなら それで良いじゃ無いか。祝福の時なのだからその時間だけがとにかく私にとっては何も考えなくて良いからとてもハッピー

この時間は眠いけどしたことあるから寝れない 明日は金曜日でやる気出るとか動画で良くあるが出ないよ そもそも金曜日学校がもともと無い土日とかみたいな休みの方がよっぽどやる気出るし頑張れるよ 誰だよ。学校作った人。辛いんだよ。学校にいても私は相槌しか打てないしご飯中周り見てしまうし歩いてる時は後ろ振り向くし 全部自分の欠点なのに全然直せないし何故か近くの保育園の園児見てるだけで幸せってああいうものか？と考えてしまい 見ないようにしてるんだよ。だから学校行きたい人が行くべきだと思う！義務教育だからって行きたく無いって！

あがああまいいいぁいいあ むりむりむりつかれたもうむりがんばれない

私怒ってても悲しくても 大丈夫ですよー ってヘラヘラしてるからさ いつでも顔だけ笑ってる 自分の感情と表情が結びついてないだけ それを優しいって言われる いつもニコニコしててとかって言われる 私優しくないですよ 怒ってるよ 悲しんでるよ

人の前では猫被って一人の時は鬱。 なんなのかな。 裏表があるんだな私って。 「人の前では笑わないといけない」 という思考が強いのかもしれない。 そして心は、どんどん黒くなっていく 誰にも相談できないって辛いね。 周りに信用できる人が一人もいないんだもん こんな世の中に生まれたくなかったな。

受験ってこんなにしんどかったんだ、きっと他にもしんどい理由はあると思うけど。

ままが大変な思いして産んでくれてぱぱもままも命削って働いてくれたお金で飯食ってるのになんも出来ない金食い虫でごめんね

あいつに出会ってなければ今頃幸せに過ごせてた

世界が苦しくて仕方ない