勝手に人のもの投げないでほしい

もう泣きたい。もう絶対自分を手放さない。苦しいけどそれでも。そうじゃないと生きていけない。どうしたらいいんだろう

絶対に自分と向き合う。もうそれしかない。それしか生きていけない。もう苦しい。胸が痛い。

好きにさせたくせに

戦争が起きませんように お願いだからこんなくだらないことで生きづらいって思ったままでいさせてほしい 始まったら生きる自信ないよ

もっと強く生きろおまえらならやれる

傷は増える一方。 隠し方に惑う日々。

たまに考える 親が可愛かったら私も可愛かったのに 親が頭良かったら私も天才になれたのに 親がスタイル良かったら私もスタイル良かったのに 親が運動神経良かったら私も運動神経良かったのに 親が友達多かったら私も友達多かったのに 親が性格良かったら私も性格良かったのに 全部親のせいだよ

自由に生きたい 生きるのが辛い 死にたい でも、死ぬのが怖い そんな臆病な私が嫌い

死にたいな〜この時期はリス隠せるからいいけど辛い。 明日が来なければこれ以上辛い思いしなくていいのに。死ねば全部終われるのに。 プレッシャーに押しつぶされそう。なんもない。なんもできない。 全部おしまいにしたい。幸せになれる未来なんか見えない。

こっちみないで！やだやだやだらだやだらやらやら 怖いこわあい。たすけて、みられてる、そのめきらい こわぁっ、、ぁぁああやしあなけつあ！たすけて みなやないで見ないでこわいけわいやだやたやらやりやたらや

今日、部活をやめたいことを伝えた、やめちゃだめだって、なんでよ、うちが決めることじゃないの、？

塾の先生にメンタル心配されすぎてて笑う 私だけってよりは女子全般だからいいけど。 死にたいが正常だからここから下がっても、、って感じなんだよな、笑 最近起きてる時間苦痛でしかないけど

息がぁしにくいっ、あぁ、、こんな人生ならもうまれてきたくなかった、いっそ死んでしまいたい、 苦しい、苦しい、私の嫌いなあいつの目、私を可哀想な子扱いする先生の目、悲しんでる親の目、ぜんぶぜんぶ嫌い大嫌い、こっちみないで、またないでみないで！ 怖い苦しい辛い助けて助けて助けて！

なんか親嫌いな、恨むくらいなら子供産むなって考えの自分と親が大好きで嫌われてる自分が悪いって考える自分がいて辛い 自分が何考えてるのかよくわからない

自分で（が）この気持ちに向き合うしかない、それしか方法はない　そうしないといけない

皆に安らぎを♪

昔から友達（同性）を恋愛対象と思ってしまう自分が嫌い。普通の恋愛がしたい。

あと1秒で地球が跡形もなく粉々に崩れ落ちたら楽だろうに というか寝てる時って感覚ないしいつ起きるかもわからんがもうそれでいい てか永遠に冷めないならそれで良いんだよ。だって寝てる時ってすごく楽。何も考えなくて良いし痛く無いし辛くも無い。 きっとそれが楽な事！だから永遠に続いて。まぁ今日悪夢見たしまた夜中に起きたけどそれでも寝れるし感覚がないなら それで良いじゃ無いか。祝福の時なのだからその時間だけがとにかく私にとっては何も考えなくて良いからとてもハッピー