幸福に生きたいと思うけど 死にたいって思っちゃう思考回路とメンタルを持った時点で もう幸福に生きるのは無理なんだろうなと思う

みんな、宇宙の広さに比べたら君の悩みなんてちっぽけなんだから、一歩づつでいい！一つ達成した自分を一回毎に褒めてあげな！人生ネガティブに生きてたっていいことないよ！人生は一度きり。なのに悩みで終わるなんて考えたくないよ。だから自分を信じて！

ただ体の検査するっつうのに頭の検査？は普通にキモい

何もできない自分が嫌だ 死にたくても怖くて死ねない 受験終わったら死のうかな

友が自分を励ましてくれた。 ありがたかった。でも何も分かってないと思えた。

なんだか、すべてが自分のせいだと思えてしょうがない。 悪いことは全部自分が起こしてる気がする。

見るに堪えられなかったな。 多分気づかないけど気づいちゃったときまた傷つけちゃうかもな。 それが嫌でかかわるの辞めたはずなのに。

親も子供だったと思えないほど子供の気持ちを理解してなくない？😠

母親の他責の思考回路には惚れ惚れするよ

男子ってふざけて言ってるのか本気で女子に悪口を言ってるのか区別つかなくない？つかないの私だけなのかな？🤔

死ななきゃいけなかったのにどうして死ねなかったんだろう

そんなんだったら洗濯もご飯もつくらんとか言われて💦おまえいるいみなくてくさ

自分が友達をあそこまで追い詰めちゃって あそこまで辛い思いにさせちゃって なんでこんなことしちゃってるんだろう

どいつもこいつもクソ 自分が一番クソだけどさ こんなクソみたいな人生いらん もう自分いつまで生きるねん しにたいきえたいとかよりただただずっと寝てたいだけ、あしたも学校嫌なのになんだかんだ毎日学校いってるから。すこしくらいなすみたい。

さいきんたのしくねー。受験みんな乗り越えてんのエグだね

もう楽しくないし普通になんのために生きてんのかわからん。てか飽きたつまんない。たのしくない。頑張りたくない。市販睡眠薬ってどうなの？そんな上手くいかないのかな

もう全部、私が悪いんでしょ？？ それぐらい、自分でも自覚しているよ！！ もう、しんどいし、辛い……… 私って生きてていいのかな？？

おやしねば？とりあえず。家事も何もしないなら生きてる意味ないよ稼いできて？育児放棄カスしね

居場所ない。誰も信用できない。消えたい。 楽に消える方法はないのか。

私は、兄弟が4人います。兄（27）、兄（17）、妹（13）です。1番上の兄はもう一人暮らしを始めていて、家で一緒に暮らしているのは母、兄（17）、妹（13）、母の彼氏です。母の彼氏は色々あって一緒には暮らせないので、多い頻度でですが家に来ます。私は今年受験生です。ですが、いつも家事を頼まれるのは私です。でもここで難しいと感じるのは、毎日毎日絶対ではなく、週に多くて6日、少なくて3日くらいの頻度で、犬の散歩は毎日行くのですが、家事をやる内容は日によって違います。だいたいは、お皿洗い、お米炊き、お風呂洗い、（たまに洗濯物干し、洗濯物取り込む）くらいです。妹はダンスを習っていて、多い時は毎日県外に行くことがあります。兄はバイトをしています（週2〜5くらい）。母は明らかに妹が好きです。母の彼氏はそれを見てどちらかといえば私に気を使ってくれています。妹は甘え上手です。母だけにいい顔をします。母は私のことは妹よりかは絶対に嫌いです。県外に行く時は母と妹で行きます。夜ご飯などは1000円置いておいてくれます。私は塾に行かせてもらっています。私の気持ち的には、私にだけ反抗的な妹が本当にストレスです。ですが、妹は母にいい顔するので、母からは「𓏸𓏸（私）ってほんと性格悪い」などと言われることが多々ありました。妹は家事は何もと言っていいほどしません。もう一度繰り返しになってしまいますが、私は受験生なので勉強に集中したいです。ですが家事を頼まれます。断ればいい、それはそうです。でも断ると母は必ず機嫌が悪くなります。「じゃあいいよ」「はいはい私がやるから」などと言います。私は早く一人暮らしを始めて、このストレスたちをなくしたいです。でもまだまだ出来ません。今日は、「どうした？なんか顔おかしいよ笑」と、急に母から言われました。色んな積み重ねで本当にしんどかったです。友達には相談できます。セットログというアプリに、「普通に考えてなんで受験生のうちが家事担当なんですか❓まじ𝐬𝐭𝐫𝐞𝐬𝐬たまる」とかいたら、「ねえ会おうね」と送ってくれました。涙が溢れそうになりました。友達だけが私の支えです。日々の積み重ねで正直心にふたんがかかっています。今日はもう死んでしまった方が楽なのではないか、と考えました。結局自分が何を思ってるのか、何が課題なのか上手くまとめられてないかもしれません。すみません。