自分ができてないのは知ってる、みんなより遅れてるのも知ってる、 努力は仕様とは考えるデモできない気合の問題なのかもしれない。けど自分ではできない お母さんに前に言われた「注意欠陥障害かも」って、そんなの言っても相談して帰ってくる言葉は予想できる、 友達からはそんなの言い訳にするとか言われるし親とかからはモウちょっと現状維持しか言われないとおもうから 自分ができてないのはわかってても直せない。

嫌いな人に、嫌われたら平気なはずなのになぜか悲しい

スマホ没収とかおわりだ。スマホがなきゃそのままの意味で死んでしまう。

私は自分が大嫌い

辛いって言ってももっと辛い人がいるからってたすけてくれない。私が世界一辛い人になるべく皆様には幸せでいてもらわなきゃ困る。

優しいあの人。 可愛いあの人。 愉しいあの人。 優秀なあの人。 上手なあの人。 完璧なあの人。 一生追いつけない。 絶対に成れない。

「自分は自分」だから人と比べなくていいって比べちゃうじゃん でも、そんな私に気づいてくれるに私は言いたい 「ありがとう」って

ここにいるときだけ安心する

母うざい死ね

せめて今日で私の世界が終わってほしいのに。 気付けば新しい今日を迎えてる。

そっとして欲しい

もう辛い。助けてほしい。

どうしたら、親友と、親友の仲が良くなるのかな、まだマシになってきては、悪化して、休む暇ねー少し安堵したら、また地獄が来る。 学年主任の先生本当は、無茶苦茶好きなんだけど、雄一信用してる先生なんでけど、周りの子に合わせて、あの先生⚪︎⚪︎だよねって言うの疲れた

人生全てにおいてうまくいかなかったから妄想で理想の自分を作ってた　そしたらだんだん本当の自分？みたいなのがわからなくなってきていまは私が誰なのかもわからない 意味わかんなくてごめんなさい

不登校だから修学旅行くるなって何事 不登校も不登校で頑張ったんだけど

個人懇談が近づくたびに、またしんどくなる

辛い。なんで僕ばかり悪者扱い？ なんでだよ。僕が何したっていうんだよ神様。ねぇ教えてよ。 生きるの辛すぎ。

だめ、やっぱ無理。 自分を許せない、焦燥と絶望しかない、もう無理。

もう全部めんどくさい 勉強も 宿題も 友達も 生きるのも 全部全部 全部他人から押し付けられたものばっかり ばっかみたい

泣かないようになりたい 泣きたくないのに泣いてるとか見られたくないのに だって父の家族とか父とか兄の愚痴一気にくるし私の成績悪いテストとか見せながら馬鹿とか罵ってくる 流石にきついって離婚する！とか聞かなきゃいけないのは 近づいたら殴られるから離れてたら「こっちこい！」て言われてそれでも足がすくんだときおばあちゃんがくれた大切なカーディガン掴んで無理やり引っ張ったから破れた それで我慢してた涙溢れて絶望感に浸ってたら「何ヒロインぶってんの？うざいんだよ！」て 蹴られてソファーぶつかってソファーでも殴られたから地面転がって今度は髪掴まれてさ 目真っ赤だよ 挙げ句の果てに暗いとこでジメジメすんな！勝手に道具とかで手切って病んでるアピールすんなよ！ て もう辛い涙止まんない 過去一レベルで過呼吸なってもずっと罵って小さな心配もない 過呼吸で手とか体がジンジンしてぴりぴりして頭もくらくらなって机つっぷしても睨んでくる なんでお父さんとお父さんの家族、兄の愚痴を私が背負わなきゃいけないの？