「自分は自分」だから人と比べなくていいって比べちゃうじゃん でも、そんな私に気づいてくれるに私は言いたい 「ありがとう」って

ここにいるときだけ安心する

母うざい死ね

せめて今日で私の世界が終わってほしいのに。 気付けば新しい今日を迎えてる。

そっとして欲しい

もう辛い。助けてほしい。

どうしたら、親友と、親友の仲が良くなるのかな、まだマシになってきては、悪化して、休む暇ねー少し安堵したら、また地獄が来る。 学年主任の先生本当は、無茶苦茶好きなんだけど、雄一信用してる先生なんでけど、周りの子に合わせて、あの先生⚪︎⚪︎だよねって言うの疲れた

｢ 病 む 時 あ り ま す ｣ ｢ 辛 い ｣ っ て 言 っ て る あ の 子 は 爆 笑 し な が ら 友 達 と 喋 っ て て 平 気 で 人 の 悪 口 言 っ て , そ う い う 人 を 見 る と イ ラ イ ラ し て き ま す .

人生全てにおいてうまくいかなかったから妄想で理想の自分を作ってた　そしたらだんだん本当の自分？みたいなのがわからなくなってきていまは私が誰なのかもわからない 意味わかんなくてごめんなさい

不登校だから修学旅行くるなって何事 不登校も不登校で頑張ったんだけど

ただ思いついたことを書きました。 心配してもらえるのを期待して。 気づいて貰えなくて勝手に落ち込んで。 自分でも病みアピのようで、ウザがられても仕方ないようなことばっかりしている、ということに気づいている。 でもそんな行動をやめられなくて。 病みアピみたいにしちゃった、もうやめようって思った時には本当の病み期がきて。やめたいのにやめれない状況に陥る。 ただ気にかけて欲しい、だけど心配かけて負担をかけたくないっていう自分勝手なエゴなんです。 これ大体の人に当てはまるんじゃねって思ってるんだけど、病みアピってさ、別にただつらーいって思ってしてる訳じゃないと思うんよな。ただ注目して欲しいだけじゃないと思うんよな、、。 本当に辛いことがあるけど、誰かに助けを自分から求めるのが苦手で、できなくて、でも助けて欲しいって思ってるんじゃないかな、。だから少し誇張して病んでる、辛いんだってことを周りに伝えて、助けを待ってるんじゃないかなって考えてる。 だから病みアピみたいなのしててウザイとかって思ってる子がいたら、本当にただ注目して欲しいだけなのか、本当に助けを求めていなさそうかを、よく観察して、気にかけて、見分けてあげて欲しい。 曖昧なら、気にかけてあげて欲しい。 綺麗事だって分かってるけど、なんか考えついたからここまで書いた。 てか多分自分が、これも私が常に病んでるような感じになってる理由のひとつなんじゃないかって思ってるから、こう考えるのかもしれないけど。本当に辛いは辛いし、自分の精神を処理するための方法の一つなんです。自己中な考えでごめんなさい。 こうやって色んなことをして、気にかけてもらって満たされてる自分に、自分自身が誰よりも気づいているから、さらに苦しくなるんだよな。辛くなるんだよな。どうしたらいいか分からなくなるんだよな。 私の考えに納得できなくても理解できなくても共感できなくてもいいよ。不快にさせたらごめんなさい。 読んでみようって思ってくれて、ここまで読んでくれて、ありがとう。

個人懇談が近づくたびに、またしんどくなる

辛い。なんで僕ばかり悪者扱い？ なんでだよ。僕が何したっていうんだよ神様。ねぇ教えてよ。 生きるの辛すぎ。

だめ、やっぱ無理。 自分を許せない、焦燥と絶望しかない、もう無理。

もう全部めんどくさい 勉強も 宿題も 友達も 生きるのも 全部全部 全部他人から押し付けられたものばっかり ばっかみたい

泣かないようになりたい 泣きたくないのに泣いてるとか見られたくないのに だって父の家族とか父とか兄の愚痴一気にくるし私の成績悪いテストとか見せながら馬鹿とか罵ってくる 流石にきついって離婚する！とか聞かなきゃいけないのは 近づいたら殴られるから離れてたら「こっちこい！」て言われてそれでも足がすくんだときおばあちゃんがくれた大切なカーディガン掴んで無理やり引っ張ったから破れた それで我慢してた涙溢れて絶望感に浸ってたら「何ヒロインぶってんの？うざいんだよ！」て 蹴られてソファーぶつかってソファーでも殴られたから地面転がって今度は髪掴まれてさ 目真っ赤だよ 挙げ句の果てに暗いとこでジメジメすんな！勝手に道具とかで手切って病んでるアピールすんなよ！ て もう辛い涙止まんない 過去一レベルで過呼吸なってもずっと罵って小さな心配もない 過呼吸で手とか体がジンジンしてぴりぴりして頭もくらくらなって机つっぷしても睨んでくる なんでお父さんとお父さんの家族、兄の愚痴を私が背負わなきゃいけないの？

逃げ続けてた自分が大嫌い 本気で世界で1番いらない子だと思ってた 他人を評価するものさしと自分を評価するものさしはどうしてこんなにも違うんだろう

遺書という名の手紙を書こうとしているのだが(もちろん自殺で、事前に書こうと思って)関係性が微妙な人に送るか迷う、重すぎていらないかもしれんし、なんでそうなったのか知りたかったのになんで自分にはないんだって思われてもやだしうーん、普通の遺書だと親のものとか家族のもの？になるらしくて、そしたらぜったい友達に渡らんから八方塞がり。親が原因なのになぜ親に。死ぬ日は決めてるんだけど間に合うかなぁ

今日が誕生日で、14歳になりました。 正直、自分の誕生日に関して「Happy Birthday」と心の底から思えたのは11歳まででした。 そして、一般的には、「Happy Birthday」と思えるのは25歳までだと思っています。 だってそれ以降はもう歳を重ねる悲しい日じゃないですか？ 私は名簿番号は1番で誕生日も11月11日で、物心ついた頃には他人の倍は「1」に執着していました。 だから11歳を迎えた11月11日、その瞬間からもう私の中では11月11日というのは「祝うべき日」では無くなりました。 11歳から遠ざかっていくのも嫌ですが、正直私は「若ければ若いほど魅力的」という思想が強いのだと思います。 あとはまぁ、一定の歳を超えたら、歳が増える毎に責任や押し付けられるものが増えていくのが嫌というのもあるでしょう。 「若ければ若いほど魅力的」という思想は、一般的な「老いた者は美しくない」という思想の延長線上であり、 私の中にある、「幼女が女性の一生の中で一番魅力的な時期である」という考えがその思想を助長して 「若ければ若いほど魅力的」という恐ろしい思想が出来上がったのだと考えています。 少しの歪みがいつの間にかどうやっても取り返しのつかない罅になったのだと最近気づきました。 我ながら、なんとも悲しく虚しい気づきですね。

明日のきみへ 学校が辛いけどがんばって欲しい 苦しい人へ 無理しないでください しんどい人へ 学校行きたくない時は休んで 応援します！ （俺も辛い）