スマホ依存に悩んでる。 デジタルデトックスしたい。

やりたいことを自分で抑えてる気がする それで人のせいにしようとしてる自分を殺したい

今日はあまり眠れなかったよ、 今日は学校なのに…

人生やり直したい

死にたい 勉強できなくてごめんなさい

眠れなくてくるし 最近まで楽しかったのが逆に危ない気がする

隣の部屋からの物音全てが怖い 震えが止まらない

「どうぞ！あなたがいいなら 　このまま「できないー」って言ってても 　こちらは一向に構いませんよ！」 ってやつ、 自分で選んでるわけじゃないとも デカい声で言いたいんだが、 なにその『できない』を行っている。 みたいなニュアンス。 『できない』を行っている。 『知らない』を行っている。 『わからない』を行っている。 “行っている”から、つまり加害。 迷惑とか責任を超えた嫌がらせ行為として 私の『できない』を扱ってくるの バカクソキモい。

に擬態するからさぁ…

今夜だけは 悩みを吐き出させて。

こんな非常識な親のもとに生まれて 育てられてかわいそうだとか、 この子が大人になったら ずいぶん苦労するだろうなあとか、 みんな口々に言ってるくせにさあ、 私は人に同情されたことないんだ。 自己責任だよ、自業自得だよ、 責任転嫁しないでね。それしか言わない。 あなたの人生でしょう？ってそれ、 やっぱりそれを言いたいだけなんですか？ 口に出して言いたい言葉だからですか。

って感じがする苦しい

シンプルに理不尽なんだよなぁ…

こんな深夜の時間にgedokunが動いてるの見ると自分は1人じゃないんだって安心する、 みんな頑張っていきてるんだなぁって

気持ち悪い

やっぱり私は学校行けてないから、行ってる妹の部活の応援だとか妹の友達の話が多くなるのはわかるよ。でも私がいないほうが楽しそうだよね。私は妹の部活のバスケのルールなんてわかんないよ。家族で私だけだね。だから部活の話してても何言ってるか全然わかんない。私いなくてもいいの？いなくたって今と何も変わんないよね。友達もいないしネッ友もいないし家族が私の社会なの。そこからも見放されたら終わりじゃん。意味ない。生きてる意味ないじゃん。もういい　　　 。

明日は学校なのに…

今日は眠れない日、つらい。

なんで私は後回しなの。自覚ないのが一番きつい。ねぇきづいてよ

媚びときゃなんとかなる てか、なんとかなれ