今日は頑張って学校に行った。でも、移動教室に行きたくなくて足取りが重くなったり、疎外感で胸が痛くなった。保健室に行って先生と話したりもした。早退しようかと思ったけど、なんとか頑張って最後まで学校にいれた。すごく疲れた。習い事行けないな。

道徳っていつから周りに合わせる授業になったんだろう 自分の意見はみんなとは逆で、先生もみんなと同じような意見だったのかな？ 自分だけ質問攻めで、先生もみんなの方の意見に誘導してくる そこから自分の意見は言えなくなった みんなに合わせれば楽 みんなに合わせれば仲間はずれにならない そう思ってしまったらもう二度と戻れないって 誰かが教えてくれればよかったのにね

綺麗事なんて言ってても世界はわからないのにね

もう誰も信じないから

久しぶりに来た、、この感覚、でも過去一ひどいかも お腹痛い、フラフラする、気持ち悪い、顔から血の気がサァーって引いてく、、

いや、わかんないこと聞いて、できただけなのに「できるやろ？」って、、うっざ　普通に教えてくれたらいいやん

差別が多いこの学校早くやめちまいたい

頭痛い　 つら

吐きそうなくらいいつもが辛い。

僕、一人称が僕なのって、ネットの世界だけなんだよね。 現実世界で、体の性別は女。でも、女が嫌。でも、完全に男なのもちょっと違う。現実ではボーイッシュ女子っていう感じだけど、一人称はどう思われるか分からなくて変えられない。 学校では、学年全体でLGBTQ＋に対してずっと差別的な言葉を言っていて。しかも、先生の前では言わない。悪いことだって分かってるみたい。周りに合わせてるとしても、言っていいことと悪いことの区別ぐらいつけとけ。 でも、そうやって上から目線の私が一番の少年・少女失格すぎて笑えない。

道徳の授業ですらダメ出しされる私の意見ってなんなん？笑笑　だから嫌なんだよな、感情論の人って。人のこと言えないけどさ。しにたい

なんかもやもやする、

学校やっとおわった でもまだ塾行かないといけない 頭痛いしだるいしほんとは行きたくない 行かなかったら何言われるかわかんないしもうやだ

クラスの空気本当気持ち悪いです…

見ないで、見ないで、たすけて、助けて助けて

好きな人に元カノいたんだって それ自体は向こうの自由だからなんでもいいんだけど 私と一番仲良かった時だった 聞いた時あの時の思い出がぼろぼろ崩れていく感覚がした 正確にいつかはわからないけど、いつにせよ向こうから私に話しかけてくることが体半で 何か借りに来てたときも彼女いるのに異性(私)にわざわざ頼ってきたってことでしょ？それはちょっとな…って思っちゃう 知らないほうが幸せだろうけど知らないまま過ごすのも引っかかる。どうしたらよかったんだろう もう1人私があの人を好きなこと薄々気づいてるのかなんなのか、冷やかしてくる子がいるんだけど、その子があの人と一緒に帰ってたり色々話してたりしててもう辛い 仮に好きなこと気づいてるんだったら、行動は自由だけど自慢報告しないでよ、もう聞きたくない 偶然一緒とかじゃなくてわざわざ待ってるってことも引っかかって、前みたいに私の知らないところで付き合ってるのかも知れない もう私に希望はないってことでいいですか

死にたい

親とかほんとしね