私の死が見えてきた気がする。

複雑な気持ち

家が障害者だらけ〜(自分含め) 神経発達症と呼ぼう、障害じゃない！とか言う人いるけど 勝手にしろ障害は障害なのよ

自分が言われてるんじゃなくても、苦しくなって。 感情がぐちゃぐちゃになって、溢れてきて、涙が出てくる。 なんだか、もう、やだな。 生きづらい。

空っぽなのに。空っぽだけれど、心が、苦しいんだ。

救われることと助けられるって、何となく違う気するよな。

吹部のアンコンのオーディション落ちた 最悪 なんでもっと練習しなかったんだろ 馬鹿 先輩泣いてたし ごめんなさい 一回消えたい

なんで親は一緒の事しか言わないの？なんで年下だけ庇うの？ 親は面倒見るのが仕事じゃないの？育児放棄すなw親の意味ねぇwそれだったら一人暮らしがマシだわ ババァやのに私は二十歳って言って現実逃避でもしてんの？普通に痛いんですけど、、ババァがプリキュアごっこすな。ほんまにきしょい

うちにいる害悪クソババアさっさと◯ね。おめぇなんか◯んでも誰も悲しまねーよばーか。さっさと土に還れ。まず生まれてくるなよ笑目障りだし同じ空気も吸いたくないし。なんで生まれてきたんだろ？？

死にたいと言うより、もともといなかったかのように、存在ごとスッって消え去りたいって感じかな。正しく言語化すると。

死にたいと生きたいの気持ちがずっと行き来してる。頭パンクしそう。頭どころか心臓もパンクしそう。

なんで？くそしょうもないことでそんな怒んなよ？シャンプー1週間借りただけでさぁ新しいの一本買えよって言われたけど。 いやいや不平等すぎん？私そんな使ってへんし？は？やっぱり年取っていくと話が長くなるってこいう事だねw 一緒のこと何回言うねん？認知症？大丈夫？病院進めるwまじ親バイバイ。後部屋勝手に入ってくんな気持ち悪りぃ

みんな可愛いし痩せてるし頭いいし運動できるしコミュ力高いし女子力カンストしてるし優しいし。もっと理想に近づかなきゃいけないのに

殺してくれと願わずにはいられない

今日、兄からもらったお下がり着ようとしたら、 お母さんに「ピンクの服を着なさい。」って言われた。 俺が「なんで？」って聞いたら、 「男の子っぽいからさすがに外出用で着るのは､､､。」だって。 別に男の子っぽい服を着てもいいと思うんだけど､､､。 その日の夕食がカレーだったから、 「今日カレーだから汚れが目立たないように黒にしようと思ったんだけど。」って言ったら、 「そういうこと！」で納得してもらえた。 でも、男の子の服を着ることは納得してもらえなかった感じ。 FTMのことは誰にも言ってないから、毎日が生活しづらい。 一人称も今は「自分」だけど、本当は「俺」って言いたい。 性別の固定概念で左右されない時代に生きたかった。

たまの友人との外出くらい自由にやらせてよ...　楽しみなことがないと生きることもできないのに... いつまでも古い価値観にとらわれてる場合じゃないんだよ?わかる？親？

いちいち文句言ってくる親こわくて泣いた メンタル豆腐すぎて🤮

お母さん独り言声でかいねほんとに 自分の事ほんと好きなんだね 私の誤解の部分もあるだろうけど、明らかに自己中な部分あるし マジでどんどん精神すり減ってくからもうやめて

夢を生きる意味・希望にしてた。 夢を叶えるためだけに生きてた。 なのに、もうその夢を叶えられないかもしれない。 そのことがわかってからずっとどうしようって考えてる。 男性にトランスジェンダー男性も入るのかな 入るんだったら嬉しいな…。