私よりつらい人はたくさんいる。 だから私は我慢しなきゃ。 行きたい場所に行けなくても、やりたいことができなくても、泣く資格なんてない。 誰かに助けてほしいって思うことさえ、わがままなのかもしれない。

絶対僕がいないほうがいいけど、 誰も悲しみを持つ人がいなければ簡単にいなくなれる。 けど、周りに僕がいなくなる悲しみの人がいるから簡単にいなくなれない。 不自由な世界（自分的）

今日もサボりだよね。二人だけで。 でも、貴方たち依存してるように見える。いや、Aだけかな。Bが戻ってきたら私と居てもすぐに話しかけにいくし。Bのことしか見てない。見てて異常だよ。前までのAに比べて

世界ってなんぜこんなに生きづらいんだろ、、、、死にたい、、、、、、、、なんで簡単に死ぬとか言うのとかお母さんは言うけど、お母さんも私が死にたい理由わかってるでしょ？なのにそうやって言ってくるのって嫌がらせ？

友達に誘ってもらえる幸せはあるのに、その幸せを受け取りに行けない。 みんなが羨ましい。

精神的にも身体的にももう限界きてる 疲れた なんか久しぶりに意味もなく涙が出そう

最近メンタルいつもの数倍やばくて辛い、あーしにたいな受験終わったら死のうかな

私が好きな人は誰もいない。私を愛する人は誰もいない。つまり、私がいなくてもだれも悲しまない。だから死んでも問題ないんじゃないか。

なんで本当の所に戻れないのい？児相ちゃんとしろよ。私を家に返して？もう限界いやいやイヤイヤ！ 職員し縛られてばっか。

私にしてよ 私の事好きになってよ 私がいるじゃん 私は恋愛対象外なの？ 恋愛対象の性別に入ってるじゃん私も もう私のことは好きになれないのかな

好きな人が女の子で、俺も女で。（一人称は『俺』ですが） 告白するつもりはないんです。 関係が変わることが怖くて、なにより迷惑だと思ってしまって…。 好きになってしまってごめんなさい。 告白もしません。これからも、友達でいさせてください。

私の死が見えてきた気がする。

複雑な気持ち

家が障害者だらけ〜(自分含め) 神経発達症と呼ぼう、障害じゃない！とか言う人いるけど 勝手にしろ障害は障害なのよ

自分が言われてるんじゃなくても、苦しくなって。 感情がぐちゃぐちゃになって、溢れてきて、涙が出てくる。 なんだか、もう、やだな。 生きづらい。

父さん、学タブ返せ

空っぽなのに。空っぽだけれど、心が、苦しいんだ。

救われることと助けられるって、何となく違う気するよな。

来週、期末テストとか本当に終わってる。嫌だよぉぉぉ

何で、そんなに制限をかけられないといけないの？？ 学校から帰ってくるのが、遅かったら怒られる。友だちと遊んだらダメ。お父さんが居ない日は、外に出たらダメ。 リビングに入ったらダメ。妹と遊んだらダメ。下のもの（トイレ、タオル、洗濯機、など）を勝手に使ったらダメ。靴を玄関に置いたらダメ。全部自分のものは、自分の部屋に置く。靴や歯ブラシなど…。下に歯磨きとかお風呂入りに来ただけなのに、 「来んな！どっか行け！下に降りてくるな！」って言われなきゃいけないの？本当に意味不明すぎる。辛い中、こんだけ制限 されたら、もっとしんどくなっちゃう。もう本当にやめて！こっちの気持ちがぐらい少しは考えてよ！ずっと怒ってばっかじゃん