報われなさすぎてつらい

愛されるためなら何でもするよ。

この前、数学教師がテストの点が取れないみたいな話の時に、「報われないような努力しかしてないからじゃない？」って言ってた。やっぱ自分の「努力」は「努力」じゃないんだな。

自分のことを愛してくれる人が欲しい。 誰かこんな自分を認めて欲しい。

私がいなくても二人で楽しく遊んでるんだろうなー。 嫌いなら嫌いって言ってよ

勝手にあんあん気持ちよくなって後先考えず妊娠して勝手に生みやがって。私の意見は無視か？あぁん？てめえら自分を勝手に正しいと決めつけてこっちが悪いみたいに言うなよ。私はてめぇらのケツと精/子から生まれたクソ人間だぞ？テメェらに似たんだよ。私はほぼお前らの遺伝子を残念ながら継いでしまったクローン人間にすぎねぇんだわ。あーーーーーマジで憂欝。この世の人間全員滅べ。病んでる人も大体そう思うかな？あーーー承認欲求ひどすぎる。誰に似たんだろ。 あ、野郎どもか。

子供って親に嫌でも似るらしい。あんな気持ち悪いのに似るの？既に似てきたかもしれないとか無理。何しても洗っても拭っても親が死んでも付きまとう呪いみたいで嫌

謙遜しても裏では頭悪いやつバカにしてるくせにって「裏で」あーだこーだ言われて だからといって自信持ったら自己肯定感高すぎてきもい。だのなんだの、 じゃー私はどうすればいい？どうしてほしい？どうなってほしい？答えられないんなら黙っとけよ、

明日も大嫌いな部活。誰か応援して

落ち込んでたり鬱モードの時面倒だからって言ってくんの友達じゃない普通に

落ち込んでる私を励ましてくれる友達が欲しい みんなフレネミー

あーなんもしたくない。死にたい。でも苦しいのは嫌だ。あのクソジジィもなんであのクソババァとせ/っくすすんだよ。産むなよ。生まれたくなかった。てかあのクソジジィの精/子から生まれた自分もキモい。なんなん。あのクソジジィとクソババァに似てるなんて地獄に落ちてもいやだわ。あーーーー早く死んでくれそして早く遺産残してよこせ。もう用済みだわ

はやくしんで。お前が帰ってきてから良くなってきてたいえもぐちゃぐちゃできもいねんさっさとしんで死ぬつもりないなら黙ってて話すな。黙ってて

今の班嫌い 私の消しゴム取らないで 投げないで 机蹴らないで 静かにして授業に集中出来ないよ 悪口言わないで

はぁはぁはぁはぁ くるしぃ、くるしぃ、たすけ、て

痛い、、なんか、上の方が痛い、お腹じゃなくて、弟がカスってめっちゃ言ってて、自分に対してじゃなくても怖いっていうか嫌で、「邪魔すぎ」って言われて、でもご飯食べてただけで。学校でも、「死ね」とか「気持ち悪」とか色々聞こえて、自分に向けられた言葉じゃないのになんか嫌で、なんか自意識過剰で、自分が嫌いになる

また親と面会だな 嘘なんてつきたくないのに 自分を偽りたくないのに いつのまにかそうなっちゃう 施設に残りたいのに 家に帰るって言っちゃった

全部めんどくさい。さみしい。こわい。不安。