おはようございます 今日も地獄が始まりました

受験辛い

この複雑な気持ちどうしたらいいんだ

受験辛い

あーあ、好きなドラマとか映画の世界に飛んでって推しに愛される夢でも見れたら、1日くらい普通に乗り切れたのに。

今結構死にたい…

ガチでなにもしたくない

明日大会本番だ ミスしそうで怖い 自分が足引っ張って上いけなかったらどうしよう これで終わったら全部なくなっちゃう気がして､､､ 怖い

急に今までとは違う変な気持ち悪さがある､､､。まじで最悪。嘔吐恐怖症なのに。 まじでつらい。いままでカウンセリングとか心療内科とかスクールカウンセラーとかいろいろやって食べれるようにはなったけど（ほぼ色々やったけど意味なくて自力で）やっぱ嘔吐恐怖は無くならん､､､。諦めるしかないのか🧐 でも、まじで気持ち悪い､､､。わんちゃん吐くかも😭怖い､､､。どうしよう。誰か助けて､､､。

忘れ物が多い。 1回目忘れたら対策して2回目は防げることが多いけど、新しいところ(教室)に行ったりするとまた忘れ物しちゃう 思い出すのは家ついてからのことが多くてしんどい。涙が止まらない。 何回も職員室に忘れ物したから鍵貸してくださいって言ってるから呆れられてそう 怖い 成績がそこそこあっても忘れ物する人は先生から印象悪そう…

いきたい！だなんて思わない 思っただけ無駄

# 今抱えている悩み・本音 家に居場所がないと感じる。家に帰りたくないと思うこともあるけど、帰らなかったら迷惑をかけるし、怒られるし、ヒステリックになられると思うと、結局帰るしかない。 家にいる間は、どれだけしんどくても笑顔でいなきゃいけない。笑顔でいれば自分の心を守れる気がするから。でも、無理して笑っていても「きもい」と言われる。傷つく自分が嫌になるし、そんな言葉にいちいち傷つく自分がバカみたいに思える。 本当は泣きたい。しんどいって言いたい。疲れたって言いたい。でも、泣いたら迷惑だと思ってしまうし、本音を言えば否定されたり笑われたりする気がして、なかなか言えない。 お母さんのことは嫌いだと思うこともある。でも、少し優しくされると、やっぱり好きなのかもしれないと思ってしまう。嫌いになりきれない自分もいるし、本当は普通に優しくしてほしい。愛情を感じたい。 家庭のことを誰かに話したいと思っても、お母さんから「家のことを知らない人に話すな」と言われる。学校のiPadで話すことも止められた。包丁を向けられたこともあったけど、そういうことまで話してはいけないのかと思ってしまう。 2〜3週間前には包丁を向けられたこともあったし家庭のことを外で話すのは悪いことなのか、自分が悪いのか、分からなくなるし 本当は相談したいというより、自分の気持ちを誰かに知ってほしい。否定せずに聞いてほしい。家庭のことを話すことまで制限されたら、もう誰にも話してはいけないんだと思ってしまう。 人間関係でも不安定になることがある。

しにたいけど本当に早くしんで楽になりたいけど、自分より早く死んだ方がいいやつがいるからそいつより先に死にたくないと思ったり、ずっとずっとお前が死ねば私が死にたくなること気持ちも全部無くなって幸せになれるのにって思ってまた死にたくなる

こんな嫉妬ばかりの真っ黒な人間が生きてていいのでしょうか？ 迷惑ばっかりかけてる自分が

０か100しか考えられない親 お金のことになったら敏感になって おかげさまで世間知らずなAＤHD&HSP女が爆誕しました

生きたくない人生も楽しい人生になる？笑 何も知らない人が言うなよ

世界ごとなくなったらいいのにな 世界って生きにくい なんだったら生きれるの？ どうしたらこの手の震えを止めれる？ 学校が怖い、 友達が怖い、

自分がフレネミーすぎて辛いよ すぐ嫉妬するし劣等感は感じちゃうし…

幸せになりたいな、親は私を恥じるかな

頑張った。 今日の自分は頑張った。 頑張れた。