俺が自由にしたいことは制限して過干渉してくるのに 俺が助けを求めると「自分でやりな」「もう◯年生だろ」ってなるの 本当になんなの？ 結局俺は親のおもちゃなんですね

施設からの無理やり精神科入院から帰ってこれた。最初は地獄で早く退院したかったけど今は戻りたい。 勝手にすむ場所も変えられてほかのこと馴染めないし。もう嫌だ。何のための入院なんだよ。ふざけんなよ。 あんな奴ら社会的に抹消されればいいのに。

久しぶりにネッ友と話せたとはいえ、部活の練習試合で下手過ぎてドカ鬱です……午前中だけだったのにとんでもなくメンタル擦り減らしました。ダブルスなんですけどミスったら僕の所為、点が決まったら相方のお陰で直ぐ迷惑掛けてる、死にたいに飛んでしまいます。なんでこうも上手くいかないのでしょうか。矢張り僕は駄目駄目ですね。生きる価値も意味も無い、限り有る資源を唯無駄にするだけの屑。生きていなきゃ良かったのに。この文章を読み不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。

クソガー

気圧が下がると具合が悪くなるしイライラする。 しんどい。 生きてるのがつらい。

イライラする 楽しくない しょうもない悩みだよ 矛盾ばっかなのも分かってる

気休めの言葉も通用せず、逃げ場もなく、ただ毎日が過ぎていく中で、自分が少しずつなくなっていくのを、誰にも気づかれないまま二人称視点で眺めているような絶望感

何もしないという選択肢がないのが辛い。

誰か私を認めてください。生きてても良いって言って。学校、自分がぼっちなとき皆に可哀想と思われてるきがする。みんな他人を見るほど暇じゃないのはわかってる。だけど頭の中の妄想がやめられない。思ってもない事を考えるなと思うたびに妄想がふくらんでいく。教室でも、トイレでも。人の視線を感じれば私が私じゃなくなる。

自分顔面ブスすぎて嫌だ

なんで親って成績悪い＝勉強してないって決めつけるんだろ。確かにそう思われるのは仕方がないけど、 「金を溝に捨てるような真似するくらいなら生きてる意味無いﾀﾋんでくれ。」って言うのは違くない？

むりかも、、、キツイ

まだ映画やドラマのようなハッピーエンドを望んでいる自分がとてつもなく馬鹿らしく思えてくる

親がやだ勝手に私のこと決めてくるし、Switchにそっちが制限付けてきて、さすがに短すぎて私が文句言ったら 来年スマホ買ってあげる代わりにSwitch売るから　って言われた　もう自分で買うからいいもん、もうマジで嫌い、、 違う家庭に生まれたかった

食べるのも音楽聞くのも大好きだったのに最近全然楽しくない。過食嘔吐繰り返すし歌きいてもイライラするし寝ること以外楽しみがない。ずっと夏休み最終日みたいな感じ

今まで楽しかったことがつまらない。丁度1日前は音楽聴くのが好きで、生きがいって感じだったけどもう聴きたくない。しかも自分の部屋から出たくない。誰とも関わりたくない。何処にいけばいいの、?何をすればいいの、？誰でもいいから、指示してほしい。宙ぶらりんで何をするか自由なのが今は辛い。助けてほしいけど人とは関わりたくない、なんで？？ パッと今の心の辛さが消えたらいいのに、、

雲が怖い！けどなんか恥ずかしくて言えない

自分の気持ちはどっかに流されて。取り戻そうとしても、あれ？本当にこれ私の気持ち？って　笑いたくなる

雲がすごく怖くて少し家に帰ったあとないてた 私は相手が自分のことを嫌いなんだろうなとうっすら思ってるから相手にそんな思いしてほしくなくてよく好きとか大好きとかいうけどそれは相手にとって不愉快だったのかもしれない 気にしすぎなのかわからない　自分がおかしいのかわからない　りんごは赤ーみたいなそういうのはわかるけど自分が作ったお菓子とか絵とかをネットのアイコンにしたりしていいのかわからない私がすると痛い気がする　皆がやってるのは全然痛くないのになんでだろう 相手が私のこと好きなのかよく考えてるけど相手をすごく疑ってるんだなって思って悲しくなった　 好きっていうのは恋愛的な意味ではない お母さんに〇〇ちゃんって頑張ったことあるの？って言われてイラついた 私は頑張ることを頑張る段階とか考えたけど全然ただ怠惰なだけだった お母さんは姉がすごい大学に入った途端姉に対する態度が変わって気持ち悪かった

なんであんな行動とっちゃうんだろう。チクチクするこの悩みはなに？吐き気がしそう…そんなこと言って、そんな行動をとって、色んな周りの感情から逃げて。その結果かわかんないけど、私は胸を痛ませ、頭は叫んでる