両親のこと、最近好きだったけどやっぱり無理かも 不倫まがいのことしといて私に彼氏ができたらイヤとかいうお父さんとか 私の誕生日だけどやっぱりひどい怒り方をするお母さんとか 私にもまあ悪いところはあったけど 人間関係ってシーソーみたいに、「この人嫌だな早く家でよ」って思ったらいいことが起きるし、なんか割と悪くないかもって思ったら嫌なことが起きるんだよね やっぱり、どんなにいいことがあろうと、あんまり期待しない方がいいんだね

因果が逆なんだよ。 人生終わってるからスマホ見てんだ。 スマホ見てるから 人生終わってるわけじゃねえよ。

マジで私の嫌いなやつしねよ！しねしねしねしねしねしね！私は頑張ってるのにそんな事もわからないでもっと努力しろよってなんだよ！？弱音を吐ける友達もいないから逃げ場もない！ふっざけんじゃねぇよこっちだって必死に生きてんだよ！人に迷惑かける豚でバカでわるかったな！デスノート手に入ったらまっさきに殺したいッ…なんで他の子ばっかり幸せになってるの…？私に幸せはないの？誰も愛してくれないの…？あー…やっぱり死にたいなぁ…。

もうやめようかな　もう嫌だ疲れちゃった　いいよね　終わる時ぐらい死ぬ時ぐらい自分で決めさせて

死にたいなー転生して推しがいる世界に行って推しと結婚してこの世界のことなんか忘れて幸せになりたい。

あのときピアノ辞めなければよかったのかな

いつなったら、私が辛い思いをしなくて済む日が来るの？ もう、一生こないのかな？

死にたいって大声で叫んでみたい

勉強できなくてしにたい 謝るだけが仕事の母親みたいになりたい 部下を叱ってゴルフするだけの父親みたいになりたい 家でヒスれる母親みたいになりたい 娘のことを気にせずにスマホをいじるだけの父親みたいになりたい

「死にたい」って弱音を吐ける人が近くにいたらなぁ、笑

弟ってマジでなんなんだよ「イラツクから黙れ」ないて偉そうに上から目線しやがってさ！苛ついてんのはこっちだよお前も黙れ実際にはこっちの方が年上だろうが！お前のせいで毎日イライラしてるこっちのみにもなってみろよ！

一旦「きもい」「〇ね」とか言われたら笑ってその場流してるけどだいぶきついよ。 中指立てられんのもきつい。 兄は暴言、親父は中指立ててきて。 ひっどいなこれ。 まじで消えたらどうするんだよ。

私だって私なりに頑張ってるのになんで プラスで「頑張れ」って言うの？

勉強という動作をしてるだけで全然頭には入ってこない。

しんでみたい

私の生きがいスマホ触ってることしかないな

ほんとしねよ 消えたいわーww

俺が自由にしたいことは制限して過干渉してくるのに 俺が助けを求めると「自分でやりな」「もう◯年生だろ」ってなるの 本当になんなの？ 結局俺は親のおもちゃなんですね

施設からの無理やり精神科入院から帰ってこれた。最初は地獄で早く退院したかったけど今は戻りたい。 勝手にすむ場所も変えられてほかのこと馴染めないし。もう嫌だ。何のための入院なんだよ。ふざけんなよ。 あんな奴ら社会的に抹消されればいいのに。

久しぶりにネッ友と話せたとはいえ、部活の練習試合で下手過ぎてドカ鬱です……午前中だけだったのにとんでもなくメンタル擦り減らしました。ダブルスなんですけどミスったら僕の所為、点が決まったら相方のお陰で直ぐ迷惑掛けてる、死にたいに飛んでしまいます。なんでこうも上手くいかないのでしょうか。矢張り僕は駄目駄目ですね。生きる価値も意味も無い、限り有る資源を唯無駄にするだけの屑。生きていなきゃ良かったのに。この文章を読み不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。