死にたいって大声で叫んでみたい

勉強できなくてしにたい 謝るだけが仕事の母親みたいになりたい 部下を叱ってゴルフするだけの父親みたいになりたい 家でヒスれる母親みたいになりたい 娘のことを気にせずにスマホをいじるだけの父親みたいになりたい

「死にたい」って弱音を吐ける人が近くにいたらなぁ、笑

弟ってマジでなんなんだよ「イラツクから黙れ」ないて偉そうに上から目線しやがってさ！苛ついてんのはこっちだよお前も黙れ実際にはこっちの方が年上だろうが！お前のせいで毎日イライラしてるこっちのみにもなってみろよ！

一旦「きもい」「〇ね」とか言われたら笑ってその場流してるけどだいぶきついよ。 中指立てられんのもきつい。 兄は暴言、親父は中指立ててきて。 ひっどいなこれ。 まじで消えたらどうするんだよ。

私だって私なりに頑張ってるのになんで プラスで「頑張れ」って言うの？

勉強という動作をしてるだけで全然頭には入ってこない。

しんでみたい

私の生きがいスマホ触ってることしかないな

ほんとしねよ 消えたいわーww

俺が自由にしたいことは制限して過干渉してくるのに 俺が助けを求めると「自分でやりな」「もう◯年生だろ」ってなるの 本当になんなの？ 結局俺は親のおもちゃなんですね

施設からの無理やり精神科入院から帰ってこれた。最初は地獄で早く退院したかったけど今は戻りたい。 勝手にすむ場所も変えられてほかのこと馴染めないし。もう嫌だ。何のための入院なんだよ。ふざけんなよ。 あんな奴ら社会的に抹消されればいいのに。

久しぶりにネッ友と話せたとはいえ、部活の練習試合で下手過ぎてドカ鬱です……午前中だけだったのにとんでもなくメンタル擦り減らしました。ダブルスなんですけどミスったら僕の所為、点が決まったら相方のお陰で直ぐ迷惑掛けてる、死にたいに飛んでしまいます。なんでこうも上手くいかないのでしょうか。矢張り僕は駄目駄目ですね。生きる価値も意味も無い、限り有る資源を唯無駄にするだけの屑。生きていなきゃ良かったのに。この文章を読み不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。

クソガー

気圧が下がると具合が悪くなるしイライラする。 しんどい。 生きてるのがつらい。

イライラする 楽しくない しょうもない悩みだよ 矛盾ばっかなのも分かってる

気休めの言葉も通用せず、逃げ場もなく、ただ毎日が過ぎていく中で、自分が少しずつなくなっていくのを、誰にも気づかれないまま二人称視点で眺めているような絶望感

何もしないという選択肢がないのが辛い。

誰か私を認めてください。生きてても良いって言って。学校、自分がぼっちなとき皆に可哀想と思われてるきがする。みんな他人を見るほど暇じゃないのはわかってる。だけど頭の中の妄想がやめられない。思ってもない事を考えるなと思うたびに妄想がふくらんでいく。教室でも、トイレでも。人の視線を感じれば私が私じゃなくなる。

自分顔面ブスすぎて嫌だ