色々変わって、幸せになってきてるはずなのに、いまだに、トラウマから逃げられない、ずっと襲って希死念慮を煽ってくる。ずっとこの感情と隣り合わせでいなきゃいけないって思うと、生きる意味がわかんなくなる。大切な人が励ましてくれても、自分には励まされる権利ないと勝手に卑下しちゃう、善意すら無駄にする私は本当に要らない子

「大丈夫？」ー「うん」「大丈夫」 「ちゃんとやってる？」ー「やってるよ」 「できてる？」ー「心配しないで」「できてるよ」 「いけるから」「別にいい」「なんでもいいよ」「そんなことない」「大丈夫」「できる」「無理してない」「問題ないよ」「なんでもない」「まだまだいける」「心配しないで」 そんな嘘を重ねてくうちに自分が嫌いになって、本当の自分を見失って、自分が自分じゃなくなって、、、 もうどうしようもないよ、、、。

夜逃げして 好きなもの食べて 寝て 嫌いな人がいない世界 行ってみたいな 無理だけど

妹に冤罪かけられたから叱ったら生意気な態度取られてまじで殺すかと思った。 テストのこと馬鹿にされて。塾行ってるから成績よくなったとか。ばか言ってんじゃねぇよ。どんだけ努力したかしらねぇくせに。行く前から30位以内って親に言われてるからがんばってて、今やっと20位以内行けるところなのに。何も知らないのにでしゃばって。 久しぶりに病んだ感覚。キモすぎる。まじで死ね。死んでくれ。 「これでうちがやってなかったら今まで責めたのどうしてくれんの？？メンタル傷ついて最悪の場合死んだら？？」って聞いて返ってきたのが「何もしない」だって。調子乗ってんじゃねぇよカス。だからお前に友達いねーんだよ。そのまま来年中学なんだからそこからいじめられろよ。自業自得野郎。

友達のとこに行っていいかな？リア友兼オタ友だけど(学校が一緒)通話ずっとしててくれるしいつでもおいでって言ってくれる多分依存してんだろうな親が親だったから、この家出て友達のとこ行きたいけど親がなんていうか　というか親と縁切りたい　疲れちゃったからもうやめて帰ってこないで　逃げたい　会いにいきたいな　児相なんかにいくよりずっといい

親にとって自分は道具なんだろうなと思う。自分をよく見せるアクセサリーみたいな。それか着せ替え人形。そういうところが本当に嫌い。なんでこんなに勉強できないのっていうけど、あなたはどうだったの？東大でも行ったの？そんなにいい会社に入ったの？入ってないのに私に責任を押し付けないで！……って思うけど面と向かっては言えない……

生まれたくなかった。

あーーーー疲れた

警察って無能だよね児相も　行ったというか向こうがこっちに来たことはあるよ？でもさ警察は母が私に暴力を振ってるの見てて虐待ってわかってるはずなのに指導？ですんで帰ってきたそれが3回だよ、、？何してんの？もうさ何年目？8年か虐待されて嫌だな児相もだよ、なんで来たくせに私にはなんも聞かずに母の話だけ聞いてんの？私がぜーんぶ悪いんだって母によると　馬鹿なのかな？私は横でにこにこ微笑んで頷くだけ、それをほんとだと思ってる？　何を信じたらいいんだろうね　頼るとこもなくて　いやだいやだ　趣味も母に否定されてコンテンツ全部も見れなくなって　推し活好きだったのにもう苦しいな　でも4年好きで推してたものを嫌いにはなれない　苦しいだけ　何が残るんだろう　不幸だなぁ笑

自分のせいなのは分かっているし、辛いという資格もないのもわかってる。でも辛いと感じることが間違いだと言われても、辛いのは辛いんだよな。どうしたらいいんだろう？

うちの親が何もかもスマホのせいにして スマホ取り上げようとしてくるのも、 “おこちゃまがお熱になってるものを 取り上げれば素直に言うこときく” という親の中の常識になぞらったことで、 スマホのどこがいいとか悪いとかに こだわりはないんだろうな。 必要性や正当性を訴えても手応えがない。 私が親の思い通りに動いたところで スマホは目の敵にされるだろうし、 親の視界にスマホを入れないのが 一番マシなのかな…

寒い。痛い。幸せになりたかった

中高一貫生だけど、出席日数が足りないから高校に行けなくなった。 全部親のせいなのに。いつでも自分にできることを精一杯やったって自信を持って言えるのに。

女子ってなんでこんなめんどくさいん

母親が嫌い。こんなできてないと思わなかった。アホな子と遊んでるからこうなるんだ。馬鹿な女。恥ずかしい。見ててイライラする。ブス。顔もブスなのに勉強できなくてどうするの。って言われた。自分でもできてないことはわかってるけどいわないでほしい。本当に死にたい。頑張ってるのに報われない。死にたい。生まれてきたくなかった

生きてる事が苦痛で仕方ない 姉は時々狂ったように「あたしは家政婦じゃ無い！！」って言ってそんなん分かってるよ！ 貴方はママじゃ無い！私だって手伝える事があるならしたい！けど危ないとかどうせ出来ないっていうじゃん！ どうしても普通の家族を考えてしまう。普通の私。普通のお父さん。普通のママ。普通のお姉ちゃん。幸せになりたかった ママを幸せにさせたかった

お店で飲み物こぼしちゃってほんとに心臓ヤバくて死ぬかと思った こぼしちゃってごめんなさい、ちゃんと謝れなくてごめんなさい もう怖くてその場にいたくなかった メンタル強くなりたいのに、どうにもできない

推しが言ってた親が悲しむからかろうじて生きてるって 僕は死んでも親は何とも思わないだろうなというかよかったと思うのかな　暴力振って息できなくなるまで締められて意識飛ばして半殺しにしてくるもんねいつも　じゃあもういいかな、。　そこまでやってくるならもっともっと小さい時に殺して欲しかったなぁ　 死んでいいよね　ごめん最後まで推せなくて

両親のこと、最近好きだったけどやっぱり無理かも 不倫まがいのことしといて私に彼氏ができたらイヤとかいうお父さんとか 私の誕生日だけどやっぱりひどい怒り方をするお母さんとか 私にもまあ悪いところはあったけど 人間関係ってシーソーみたいに、「この人嫌だな早く家でよ」って思ったらいいことが起きるし、なんか割と悪くないかもって思ったら嫌なことが起きるんだよね やっぱり、どんなにいいことがあろうと、あんまり期待しない方がいいんだね

因果が逆なんだよ。 人生終わってるからスマホ見てんだ。 スマホ見てるから 人生終わってるわけじゃねえよ。