なんにも気力が湧かないもうやだしんどい

心がしんどい。

みんな頑張ってて偉すぎる　頑張らなきゃいけないのに　やらなきゃいけないこと全部ほっぽりだしてるし逃げることしか考えてないや　あと現実逃避　謝りたいけど、誰にだろう　知ってる人みんなかな

ストレスからお腹や腰が痛くなることがあるらしい 最近ずっと痛いのそれかな😭

彼氏に愛されてるか不安。本当にこの人でいいのかな。明日も授業だから寝たいのに色々考えちゃって寝れない。

親うるさいし毎日ストレスだから多分一緒に住むの向いてない。何泣いてんの気持ち悪い

あーしにたいっその事ころしてくれなんならもう彼氏としんじゅうさせてくれ

ぐるぐる頭で考えるのに。「笑われたらどうしよう」って「なにか言われたらどうしよう」って思って。自分の意見を言えるように努力はしたつもり。でもつもりなだけでほんとは努力してない。努力できてない。結局成果が出せてないから。 生きるのって難しい。努力したら調子乗ってるって。努力しなかったら怒られて。自分はどうすればいい？どうしたらいい？報われるまで頑張ったら良い？でも自分より優れている人がたくさんいて。その度に自分ってこんなのしかできないんだって思う。 つらいなんて言えなくて。自分よりつらい人なんてたくさんいて。そんな人を見るたびに自分まだ耐えれるんだって。自分よりつらいひとがいきてるんだから。耐えなきゃって。でも死にたいって、おもって 自分、勝手な人だなっておもう

ほんとにこの世の中どうなってんの炎上ばっかで意味わからん　べつに炎上してないのに推しの名前調べると一番下に炎上って出てきて不安になる

はじめて彼氏に弱音はけたよかったがんばってるねとか生き延びてくれてありがとうとかえらいねとか言ってくれて認められた気がしたでも結局承認欲求なんだろーな 男に媚び売って自分の不幸自慢してなにがいいんだろうねあたしのすぐ捨てられちゃうんだろーな

人の目を気にしちゃう

人にどう見られてるかめっちゃ気にしちゃう　気にしなくて良いことなのに勝手に気にして辛くなってる

あーもう今日めっちゃばっどはいってる無理すぎ

後は寝るだけ。 それが最大の難だけど。

親は必死に家族のために働いてお金を稼いでる。 一方私は一日中ベッドでくつろいでなんもせずネットに入り浸る。どーして私はこんな事になっちゃったんだろーね。

今日も頑張って生きた私偉い。

なんでなにもできないのがちで、しゅうちゅうもできないし、べんきょうも、

なんでおとこのこっぽいふくをきたらだめなの？わたしがきたいのでいいじゃん

今すぐにでも学校辞めたい

俺みたいな迷惑な人はなんで死なないんだろうね