父親が怒ってるんか知らんがリビングでドタドタ音立てて怖い 姉はついさっきいとこがきたんけど買い物行ってて出られんくて怒って寝た ご飯とか入れてないし父親に歯磨きの後の仕上げしてもらうの嫌だ 生きてたくない！死にたい！！死にたい！！！！死にたい！！！！！！！！！！！！！

自分の好きなことをやるだけなのになんでこんなにも難しいのか 絵と音楽を両立させることが無理な気がしてきた 高校で美術し始めたら課題が多くなる。つまり楽器に触れる時間がなくなる。 ソロコンとか出てみたいけど親に諦めろって言われた。 私がどんなに頑張っても周りが普通に超えていってしまうのはなぜ。 頭がぐっちゃぐちゃ

うおー今日もまた生きてしまったのかーーー

なんか父親がナチュラルに弟を贔屓している事実に耐えられない お菓子やごはんの振り分けで多く渡したり、そういうことなんだけど普通に無理 反抗期なしで十数年やってきたのにそれをキープできる自信ないよー

悩みや悲しいことって、言葉にすると楽になる時があるけど 自分の中で大きな存在を占めるものであればあるほど、自分の外に出すのが辛くなってしまう こんな自分恥ずかしいって思いが大きいかな

自分の親曰く自分は万能出なければならないらしいです。自分の夢は否定されるし、底辺だの悪いことばかりいってくる。勉強が大事なのはわかってます。でも勉強してるのにしてないでしょとか言ってくるのやめて欲しい。勝手に部屋入って覗きに来るし。本当に嫌。妹ばかり肯定するならわざわざこっちに来ないでよッ可愛いくてしょうがない妹だけに構っていればいい。

寒がり。空虚。寒い。冬は嫌い。まだ秋か。車の中から見る雨は好き。まともな感性。分かんないよ何も。正義とか悪とか。男とか女とか。最近はタブーが多すぎて疲れるよな。限りなく人が傷付く言葉を発したくない。嫌われたくないから。どれだけ自分がすり減るような生き方でも、尽くし癖が治らないんだよね。どーせ現実に戻ったら我慢が続く。良くないことだとは分かっていれど、一時的な幸福でも、縋りたくなる。退廃的。形骸化。無機質。心の内を言語化するのも難しい。複雑で、それも良いもの。全肯定は簡単。全部跳ね除けるのも簡単。言葉は全部言いようで、使い方次第だから。俺はこの世界の全部が気に入らなくて、それを全部含めて面白いと言える人間もいるんだろうなと思う。早死することを望むのも、悪いことじゃないんだと思う。けど、人間は関わりを持つことは強制されているし、理解したい理解されたいといった承認欲求という性を持つせいで、周りの人間のことをも考えてモノを言わないといけない。だから、簡単に死にたいとか言っちゃいけない。それを人目に付くところで出しただけで、人間は救いたいと思うから。それが心からの善行なのか、綺麗事なのか差はなくとも。人生はなんとも難しい。

フレネミーくそうざい。 裏で悪口言ってるなら話しかけなければいいのに...頭悪いのか？ というか本人の前で堂々と言えよ意気地なし。何かコソコソ悪口ばっかでゴキブリみたいで気持ち悪い

太ったって？知ってるよ。ストレスで暴食しちゃうんだよ悪かったな

教育相談とかで素直に言えるわけないよなって話 別に教師のことはすきでも嫌いでもないけど言えるか言えないかは別

生きる意味ない

毎日明日が来ないでほしいと思うのに、気づいたら明日のことをずっと考えている うまく言えなけど矛盾しているよね

だから、怖いんだってば。 否定すんなゴミが

ねー誰か教えてなんで私は産まれてきたのー、、人生楽しいよ！！！だけど家が辛い、、、学校も好きだよ！！だけど家族を愛せない、、、

おやうざい

しにたいむり

ほんとめんどくさい。 どうせ成績くれないのに何すればいいのさ。

私の趣味馬鹿にすんなよ何も知らないくせに

模試帰り。先生に大見得切って引っ込みつかないままここまで来て、どうせならと思って受けさせてもらったかなり高めの志望校。 同級生見かけて、鉢合わせて志望知られるのが怖くて、1日隠れて過ごしてしまった。 帰りの電車も学生の来なそうな最前列まできてる。 推薦だっていいじゃんかよーもっと堂々としろよー そのためにも学力伸ばせよー わかっちゃいるけど難しいよーー