自分の分身が欲しい ゴミみたいな性能だしクズが増えるのは嫌だけど、自分のことをわかって慰めてくれるのは結局私しかいないから

生まれてきたくなかった。こんな思いをするくらいならいっそのこと消えてしまいたい。消えたいんだよ。大人になる前に消えたい消えなきゃ

今は何もしたくない

そうもいかないよね

リセットしたい

なんもできない自分が恨めしい 努力できない 寝るしかない

私だって馬鹿に産まれたくなかったし、ブサイクに産まれたくなかったよ 生まれる前に、自分の容姿と頭脳を選べるわけじゃないんだからさ

あいつらと同じ空間にいたくない。話したくない。

早く今日を終わらせたい気持ちと 明日を始めたくない気持ちが 同時に存在してるよ。

疲れた。現実逃避したい…

生きるの疲れた。

勉強しろ勉強しろ勉強しろ…うるせえなああああああ！！！クソがぶち殺すぞ！！！！

日々を継続する事になぜか プレッシャーを感じてるよ。

がんばってって言われてももうがんばってるし

急に不安感が出てきた

理由はよく分からないけど なんかしんどい。

最近小学生がガチで羨ましいなって思う。 親にも優しくされて、守られて、大きな声で騒いで遊べる。

クソババアとか言ったこともないのにいい子にしてるのに怒られてばかり。消えたい。つらい。でも勇気がない。

さっきから父さんがガチャガチャうるさい また昔のこと思い出してしまった 先生は幸せで良いな。私は家も学校も無理

親は優しい時もあるから申し訳ない これでババア死ね！って言ったら殺される可能性もあるし、それを言ったらお母さんが死んでしまうかもしれないから言えない。 だからやっぱり生まれてこない方が良かった。 わたしが産まれなくて、別の子供になってればよかった。 ごめんねぱぱとまま。