生 き て て い い と 思 え な い こ と 些 細 な こ と で 泣 い て し ま う こ と 自 分 に 価 値 も 自 信 も な い こ と 責 め ら れ た ら す ぐ に 死 に た く な る こ と す ぐ 後 回 し に し て し ま う こ と 定 期 的 に 音 信 不 通 に な っ て し ま う こ と ご め ん ね . ご め ん ね っ て 強 迫 観 念 み た い に 死 ぬ ほ ど 思 い な が ら 生 き て き た う ま く 頼 る こ と が で き な く て 助 け て っ て 言 う の も ス ト レ ス で 一 方 的 に 自 滅 し ち ゃ う 私 で も 変 わ れ る 方 法 な ん て あ る の か な 数 年 後 は ち ゃ ん と 生 き て る か な

情緒不安定になるのも時間の問題だな〜！あははっ つらいのに笑えてきちゃうんだもん〜まだギャグって言えるレベル？ 壊れてるわけじゃないんだよぉ！周りにストレス製造機が多すぎて参っちゃうだけ 世の中嫌なことの方が多いのは知ってるからさ〜 ね？

めちゃくちゃ勉強頑張ってテストに臨んだ私の得点よりテスト勉強に力入れてない友達が当たり前のように私の点数を上回っていくから泣きたい、追いつきたいけど、努力しても努力しても追いつけない、その度惨めになる、人と比べず自分の目標を立てようって言うけど、そりゃこんな何もせずとも頭いい友達に囲まれてたら嫌になっちゃうし、それよりも努力してないくせにって勝手に決めつけてる自分が一番駄目だ 友達が頭いいのはきっと小さい頃からの蓄積で、私がしてない努力もしてきてて、その積み重ねで地頭が良くなってるだけだし、そんな風に自分棚に上げて僻んでる自分が一番タチ悪いなあって

一人で泣きたくても泣けない泣いたら印象崩れちゃうから誰か話を聞いてくれないかな〜 自分の友達にも辛い環境のやついてそいつの方がもっと辛そうで自分の親友も家庭環境やばくて周りに自分くらい辛い人がいるけどその人の前でも笑顔で何もないふりしちゃう ホントのこと言える人いるといいなぁ🥲

死ねたら楽になれんのかな。死にたいな。死にたいって言ったら、なんで？そんなこと言わないで。って言って怒るの？仕方なくない？こっちは死にたいんだからさ。この世界理不尽過ぎだろ。

好きな人なのか分からないでも監禁とかしたいしずっと一緒にいたい叶わない恋なのかなぁ でも向こうは友達と思ってるしどうしたらいいのか分からない…🥺︎

眠いよ？眠いけど頑張って機嫌悪くならないように接したじゃん。なのに結局そっちがキレるとか意味わかんないんだけど。こっちは説明しただけじゃん眠くても機嫌変わんないように頑張って説明したじゃん。なのにそっちは機嫌悪くなんの？色々聞いてきたってこっちだって知らねーよ。こっちが全部知ってると思うなクソ。

もう全てが嫌になってきた、死にたい、もう何もかも上手くいかない生きてて何もいいことがない

無理しないで、死なないで、休んで良いんだよ。は、？いまさらなんだよ、ふざけんなよ。今更愛情なんか欲しくないよ。もう心にできた傷は、お前らのせいでできた傷は、消えないっていうのに。

自分に言ってくれる人はいないから、私のことに気づいてくれる人はいないから。だからいつも辛そうな子を見つけて抱きしめて頑張ったねって言う。自分がしてほしいことをしてあげて自分の苦しみを埋める

バレーの南部選抜の試合で全然活躍できなかった。学校の部活では顧問の先生に毎日のように怒られて、家に帰ってお父さんとお母さんに怒られて今本当に何も楽しくない。

自分がされて嬉しいこと、嫌なことを守ってるだけで、相手のことなんか何も考えられてないし、結局全部自分基準でしか物事考えられてないのによく自認優しい人間でいられるな

狭い部屋の中で ただただ毎日 叫ぶ 叫ぶ 助けてと 見つけてと

生きるのつらい♪♪

球技大会の話で友達が「絶対に休むな」「足引っ張るな」　もうどっちやねん　これが矛盾ってやつ？

いっつもぜろ点 劣等生 何をしても 追いつけない

どんなに足掻いても進めない 溺れたまま 閉じ込められた

ほんと大人になれる気がしない 気づいたら知らないところいって行方不明とかになって死んでそうで怖い というか全部怖くてなにも考えられなくて泣いてる

唯一LINEしてる友達から返信来るとバカ嬉しいんだけどキモいよねごめん こんな俺と会話してくれてありがとう 俺が学校行けてればそうならないのに いじめられてもないのに不登校って、やっぱりおかしいのかな

今まで周りの人達の1番である事だけを心がけてきたから今になってこの先自分が何がしたいのかほんとに分からなくて進路馬鹿みたいに悩んでる。 毎晩BAD入ってぎゃん泣きしてごめんね