もう無理だて。

些細なことですぐイライラしちゃうの 妹のわがままな言動にも 弟の自己中な発言も いつもなら我慢できてたのにさ 友達のひとこともムカついて 親友と思ってた人でさえも 悪い所ばかり見えてきてさ 心の中では愚痴ばっかり ずっとずっと悪いことばっかりで 全部の人が クラスの全員が敵に、悪に見えてくる もううざいの みんな私を怒らせないでよ、我慢してよ、 どうしてそんなに感情を出して喋れるの？ 隠さないの？嘘つかないの？ 気使えないの？ 1回イライラしちゃうと全部、全部嫌になって 悪人と重なって辛くなって もうこんな思いして人と話したくないの、 無理に明るく振る舞うのも嫌なの。 誰かそのままの私でいいって言って。 影で悪口なんて言わないで。 ありのままの私を認めてよ、 そんな人なんかいないなら しにたい 学校なんて行きたくない塾だって嫌いだし かと言って家にいてもくそがき共が喚いて イライラして どこにも私の居場所なんかないの ああもう きえたいな。 しにたいな。 わたしなんかすぐいらいらしちゃうし いきてるかちなんかないね

生 き て て い い と 思 え な い こ と 些 細 な こ と で 泣 い て し ま う こ と 自 分 に 価 値 も 自 信 も な い こ と 責 め ら れ た ら す ぐ に 死 に た く な る こ と す ぐ 後 回 し に し て し ま う こ と 定 期 的 に 音 信 不 通 に な っ て し ま う こ と ご め ん ね . ご め ん ね っ て 強 迫 観 念 み た い に 死 ぬ ほ ど 思 い な が ら 生 き て き た う ま く 頼 る こ と が で き な く て 助 け て っ て 言 う の も ス ト レ ス で 一 方 的 に 自 滅 し ち ゃ う 私 で も 変 わ れ る 方 法 な ん て あ る の か な 数 年 後 は ち ゃ ん と 生 き て る か な

情緒不安定になるのも時間の問題だな〜！あははっ つらいのに笑えてきちゃうんだもん〜まだギャグって言えるレベル？ 壊れてるわけじゃないんだよぉ！周りにストレス製造機が多すぎて参っちゃうだけ 世の中嫌なことの方が多いのは知ってるからさ〜 ね？

めちゃくちゃ勉強頑張ってテストに臨んだ私の得点よりテスト勉強に力入れてない友達が当たり前のように私の点数を上回っていくから泣きたい、追いつきたいけど、努力しても努力しても追いつけない、その度惨めになる、人と比べず自分の目標を立てようって言うけど、そりゃこんな何もせずとも頭いい友達に囲まれてたら嫌になっちゃうし、それよりも努力してないくせにって勝手に決めつけてる自分が一番駄目だ 友達が頭いいのはきっと小さい頃からの蓄積で、私がしてない努力もしてきてて、その積み重ねで地頭が良くなってるだけだし、そんな風に自分棚に上げて僻んでる自分が一番タチ悪いなあって

一人で泣きたくても泣けない泣いたら印象崩れちゃうから誰か話を聞いてくれないかな〜 自分の友達にも辛い環境のやついてそいつの方がもっと辛そうで自分の親友も家庭環境やばくて周りに自分くらい辛い人がいるけどその人の前でも笑顔で何もないふりしちゃう ホントのこと言える人いるといいなぁ🥲

死ねたら楽になれんのかな。死にたいな。死にたいって言ったら、なんで？そんなこと言わないで。って言って怒るの？仕方なくない？こっちは死にたいんだからさ。この世界理不尽過ぎだろ。

好きな人なのか分からないでも監禁とかしたいしずっと一緒にいたい叶わない恋なのかなぁ でも向こうは友達と思ってるしどうしたらいいのか分からない…🥺︎

眠いよ？眠いけど頑張って機嫌悪くならないように接したじゃん。なのに結局そっちがキレるとか意味わかんないんだけど。こっちは説明しただけじゃん眠くても機嫌変わんないように頑張って説明したじゃん。なのにそっちは機嫌悪くなんの？色々聞いてきたってこっちだって知らねーよ。こっちが全部知ってると思うなクソ。

もう全てが嫌になってきた、死にたい、もう何もかも上手くいかない生きてて何もいいことがない

無理しないで、死なないで、休んで良いんだよ。は、？いまさらなんだよ、ふざけんなよ。今更愛情なんか欲しくないよ。もう心にできた傷は、お前らのせいでできた傷は、消えないっていうのに。

自分に言ってくれる人はいないから、私のことに気づいてくれる人はいないから。だからいつも辛そうな子を見つけて抱きしめて頑張ったねって言う。自分がしてほしいことをしてあげて自分の苦しみを埋める

バレーの南部選抜の試合で全然活躍できなかった。学校の部活では顧問の先生に毎日のように怒られて、家に帰ってお父さんとお母さんに怒られて今本当に何も楽しくない。

自分がされて嬉しいこと、嫌なことを守ってるだけで、相手のことなんか何も考えられてないし、結局全部自分基準でしか物事考えられてないのによく自認優しい人間でいられるな

狭い部屋の中で ただただ毎日 叫ぶ 叫ぶ 助けてと 見つけてと

生きるのつらい♪♪

球技大会の話で友達が「絶対に休むな」「足引っ張るな」　もうどっちやねん　これが矛盾ってやつ？

いっつもぜろ点 劣等生 何をしても 追いつけない

どんなに足掻いても進めない 溺れたまま 閉じ込められた

ほんと大人になれる気がしない 気づいたら知らないところいって行方不明とかになって死んでそうで怖い というか全部怖くてなにも考えられなくて泣いてる