もう疲れた。

疲れたもう終わりにしたい

自分はなんで生きてるんだろう 生きる意味がないのに生きるのは申し訳ない 生きたくない人が生きるより生きたい人が生きるほうがいい

そ　れ　で　も　し　ぶ　と　く　生　き　て　き　た 死　に　た　い　っ　て　思　っ　て　も　結　局　行　動　に　移　せ　な　く　て 仮　面　を　被　っ　て　元　気　だ　っ　て　偽　る　の　も 暗　い　と　こ　ろ　　が　怖　い　っ　て　思　う　の　も も　う　今　に　な　っ　て　は　慣　れ　っ　こ　で 感　情　が　空　っ　ぽ　に　な　っ　た　み　た　い　な 実　際　そ　ん　な　こ　と　な　い　ん　だ　け　ど　そ　う　い　う　感　じ　と　い　う　か 消　え　た　く　て　も　そ　れ　ほ　ど　本　気　で　思　っ　て　な　い　し 言　葉　の　一　つ　一　つ　が　途　切　れ　途　切　れ　で 言　い　た　い　こ　と　も　ハ　ッ　キ　リ　言　え　な　い　こ　と　と　か 短　く　済　ま　せ　よ　う　と　思　っ　て　た　の　に 案　外　長　く　な　っ　ち　ゃ　う　こ　と　と　か 何　を　し　た　い　か　が　自　分　で　分　か　ら　な　い　こ　と　と　か み　ん　な　が　笑　う　と　こ　ろ　で　笑　え　な　い み　ん　な　が　泣　か　な　い　と　こ　ろ　で　泣　い　て み　ん　な　と　は　ま　る　で　真　反　対　の　よ　う　な　ね

三人組の私。 席替えをして二人は隣になった。窓側で教室の後ろの方の席。 でも私は一番前の席。廊下側の一番前。 何もかもついてないなあ

は あ , 明 日 学 校 だ 本 当 に 行 き た く な い

感情なんて売れたらいいのに

よく分かんないけど罪悪感があって胸が苦しい

むりむりむりむりむりむり、しにたぁぁ やだやだ、きついむり死にたいがちむりやだなしぬだい やたゃだゃてゃてゃでゃだゃあなか

何も考えてないとか、馬鹿だとか、悩みがなさそうとか、私をわかったように散々言われて、傷ついているのに出てくるのは笑いだけでぞっとした。 隠すことに慣れてしまって、だから悩んでいると言いにくくなって、また隠して。 いつなら言えるんだろう。いつまでも言えないんだろうか。

体 が 痛 む と 涙 が 出 る な ら , 心 が 痛 ん で 涙 が 出 る の も 当 た り 前 で し ょ . 体 に 大 き な 傷 を 負 う と 病 院 に 行 く な ら , 心 に 大 き な 傷 を 負 っ て 病 院 に 行 く の も 当 た り 前 で し ょ . 見 え る か 見 え な い か だ け の 違 い で し ょ .

はやく、死にたい。消えたい。生まれてきたくなんてなかった。もういっそ感情がない方が楽なのに。

頑 張 っ て る の に そ れ が “ 当 た り 前 ” と か “ 普 通 ” の 言 葉 で 片 付 け ら れ る の が 苦 し い .

好きな人に彼女が出来てました。 仲良しな友達でした。 親友から聞いた時悲しかったけどそんな事は言えず大丈夫だよって言ってたのですがさすがに悲しすぎます。 もう恋愛はしない方がいいのでしょうか。 話変わるけど最近男友達だと思ってる奴と一緒に遊びに行こうか悩んでます。 もう1人の男友達は変人だしあんま仲良くないから遊ぶ気はないけどこいつは遊びに行きたいです。 どっちがいいのでしょうか…

学校のこと思うだけできもい 体育もあるし 先生はうざいし 友達だっていないし うるさいし1人にしてよ グループ分けなんかすんな みんな私なんかに構わないで、 もうほっといて、 なんで、なんで、 どうして私もう笑えないの？ 今までみたいに自然に楽しみたいの 今は何？ 作り笑顔で耐えて わざと明るく喋って それが本当の私？ 嘘ばかり吐いてばかみたい、 学校にいても居場所はないし 家にいたって引きこもるだけ。 どこにいても楽しくない 一人でいた方がいいの 私に期待なんかしないでよ！ 部活まで勝手に決められるし 受験勉強もしなきゃいけないし 私なんか勉強できない いつもさぼってる そんな私に何が出来んの 趣味も特技もないのに 取り柄だってひとつもない そんな私が生きてていいの？

私が誕生日だった日、家族全員に悪口を吐かれて、弟とは一緒に遊んでるのに私だけはぶかれた。したいって言ったこともやらせてもらえなくて、面倒くさい、アンタと一緒にやると楽しくないからって。母親は酔って暴れて父親は酔ってないくせに短気で狂ってて、弟は煽り魔だし。殺していいかな？

もう無理だて。

些細なことですぐイライラしちゃうの 妹のわがままな言動にも 弟の自己中な発言も いつもなら我慢できてたのにさ 友達のひとこともムカついて 親友と思ってた人でさえも 悪い所ばかり見えてきてさ 心の中では愚痴ばっかり ずっとずっと悪いことばっかりで 全部の人が クラスの全員が敵に、悪に見えてくる もううざいの みんな私を怒らせないでよ、我慢してよ、 どうしてそんなに感情を出して喋れるの？ 隠さないの？嘘つかないの？ 気使えないの？ 1回イライラしちゃうと全部、全部嫌になって 悪人と重なって辛くなって もうこんな思いして人と話したくないの、 無理に明るく振る舞うのも嫌なの。 誰かそのままの私でいいって言って。 影で悪口なんて言わないで。 ありのままの私を認めてよ、 そんな人なんかいないなら しにたい 学校なんて行きたくない塾だって嫌いだし かと言って家にいてもくそがき共が喚いて イライラして どこにも私の居場所なんかないの ああもう きえたいな。 しにたいな。 わたしなんかすぐいらいらしちゃうし いきてるかちなんかないね

生 き て て い い と 思 え な い こ と 些 細 な こ と で 泣 い て し ま う こ と 自 分 に 価 値 も 自 信 も な い こ と 責 め ら れ た ら す ぐ に 死 に た く な る こ と す ぐ 後 回 し に し て し ま う こ と 定 期 的 に 音 信 不 通 に な っ て し ま う こ と ご め ん ね . ご め ん ね っ て 強 迫 観 念 み た い に 死 ぬ ほ ど 思 い な が ら 生 き て き た う ま く 頼 る こ と が で き な く て 助 け て っ て 言 う の も ス ト レ ス で 一 方 的 に 自 滅 し ち ゃ う 私 で も 変 わ れ る 方 法 な ん て あ る の か な 数 年 後 は ち ゃ ん と 生 き て る か な