あーもう無理病んだ。 誰か殺して。

みんな自分が楽したいから私に押し付けてるだけでしょ。我慢我慢って

永遠ばっどで笑えねー。

これ以上何をどう頑張ればいいの。今まで私何が間違ってたの。

大丈夫？って言葉は心配してるからこそ言うことだけど、大丈夫ってゆーしかないじゃん笑 だいじょばないって言ったら心配してくるやん。 ↑当たり前だけどね…笑笑

あーもうなんか無理しにたすぎ

テスト前になると必ず風邪をひくのは どうしてかな。 これまで頑張ってきたのが無駄になるね。 でもテストの日に休んだら順位が出ないわけだから、 良かれ悪しかれ、何も言われずに済むわけじゃん。ね？ だったらそれでいいよね。親がいいよっていってくれるなら 私は学校に行かないんだけどな（笑） 酸欠で自分でも何書いてんのかわかんない絶対変なこと書いてるこれ。 おやすみ。

肌荒れがひどすぎて辛い。SNSで肌荒れやばいって言ってるインフルエンサーとかの写真みても全然私より綺麗で泣ける。ニキビ5個くらいできてるだけでめっちゃ荒れてるっていうのやめてこっち酒さレベルなのよ。受験終わったら治るかな

明日学校いくのこわい。

「不登校来ないで欲しい」はまだ分かるけど、「不登校学校来いよ」意味わかんなすぎる それでもし泣いて授業止まったら迷惑かかんのお前らだぞ

最近嫉妬しすぎて辛い 仲良い友達がどんどん取られていく その度にありえんほど嫉妬して もう嫌だ

なんか最近二重人格？では無いんだけど、泣いてる時とかに「この子（僕）がこんなになっちゃったのはあんたら（親）のせいなんだよ！」みたいな、自分を守る、庇う感じの。親に対しての言葉みたいなのが出てくる。これは人格どうのなのか漫画とか創作物の見すぎでこうなったのか。どちらにしてもこうなったのは親のせいにしたい

なんか、何も手につかない 寝れないかもー、学校行きたいけど授業は出たくないよー、自習して先生とだけ話してたいよ 母明日仕事でよかった、帰り遅い 母と顔を合わせたくないな

いじめられて不登校になったおねぇちゃん。特にいじめられた訳でもないけどなんか辛くなって不登校になった私。親は「お姉ちゃんの真似でしょ」って。そう見えるよね。わかるよ。でも辛いのは本当なんだよ。不登校は絶対的なトリガーがあるわけじゃないんだよ

深夜徘徊をしてみたい 補導されちゃうけど

生きてて何がおもろいんマジで 生きてて楽しいってよかったって思ったことマジで最近一度もない

クラスのグループに入れない。 私の居場所はどこ？

もう無理。心限界。誰か私を甘やかしてくれ

寝たくない。もうそこに明日が来てる気がする。

どうしよ 明日半分くらい授業出たくない 英語も歴史も現代の国語もペア活動とかトークが多くて、なんかお母さんにキツく詰められたこととか、ボロ出しそうでちょっと嫌になってきた 誕生日だから、友達の前では明るく振る舞わなきゃならないってのもいやだなあ 誕生日だから、全部が楽しかっただろうと思われたくない ジメジメした自分見せたくない、友達に引かれたくない 三者面談でも結局泣いちゃって、父に失礼だって叱られちゃって、確かにそうなんだけどその責任の一部はお父さんにもあるじゃん？分かんないよね、でもあんたが不倫まがいのことしたのが悪いんだよ どうすればいいの？保健室行っても良いの？ 閉架書庫開けてくれるって先生言ってた、頼って良いのかな？そこで自習したい 担任の先生にもすぐ泣く子、面倒なやつ、メンヘラって思われたくないよ 泣いたらなんでも解決すると思ってるとか聞くたびにドキッとする、大切な周りの人に嫌われたくないよ