クラスのグループに入れない。 私の居場所はどこ？

もう無理。心限界。誰か私を甘やかしてくれ

寝たくない。もうそこに明日が来てる気がする。

どうしよ 明日半分くらい授業出たくない 英語も歴史も現代の国語もペア活動とかトークが多くて、なんかお母さんにキツく詰められたこととか、ボロ出しそうでちょっと嫌になってきた 誕生日だから、友達の前では明るく振る舞わなきゃならないってのもいやだなあ 誕生日だから、全部が楽しかっただろうと思われたくない ジメジメした自分見せたくない、友達に引かれたくない 三者面談でも結局泣いちゃって、父に失礼だって叱られちゃって、確かにそうなんだけどその責任の一部はお父さんにもあるじゃん？分かんないよね、でもあんたが不倫まがいのことしたのが悪いんだよ どうすればいいの？保健室行っても良いの？ 閉架書庫開けてくれるって先生言ってた、頼って良いのかな？そこで自習したい 担任の先生にもすぐ泣く子、面倒なやつ、メンヘラって思われたくないよ 泣いたらなんでも解決すると思ってるとか聞くたびにドキッとする、大切な周りの人に嫌われたくないよ

まじ無理だこれ以上頑張ったらガチで自殺しそう、それか明日発狂する、、、 やすも、、明日は明日

疲れたよ　 もう寝るしかない

明日学校むりかも、、、今死ねば学校行かなくてすむなんて考えるわたしはもう手遅れなんだろーな

死にたいよ〜 死にたいって気持ちが離れてくれない。 いつでも死にたい。 テスト明日なのになんもしてないな〜 ワーク一周目も終わってない。提出期限も守れない。 自分にどうしても死んでほしい。今すぐ死んでほしい。 周りは頭いい子しかいなくて流石に病むw もう本当に疲れた親からのプレッシャーも先生からの圧も。 友達からの優しい言葉だって全部皮肉に聞こえてしまう自分を殺したい。

人間不信が過ぎる。

自分が能無しで100%悪いことはわかっているし、だから本当は病む資格なんてないし、病んでる自分が結局大好きなんだろうな 人のせいにすんなって話よな

寒い頭痛いクラクラする

生きてる意味、ある？

学校サボって、遠いところに行きたい

母親と喧嘩したときに、「お母さんのことを悪く言うな」って割り込んでくる父親まじでキショい 今2人で話してんだよお前の出る幕じゃねえから 自分の女だからってなんでもかんでも庇うのはただの馬鹿だろうが消えろよゴミが

ちょっとばかり生きてみようかな。明日が怖くて引きこもる。

また明日、また明日って。期待してた。救われると思ってた。名前の由来は素敵だった。たったちっぽけなテストの点数で家庭が変わってしまった。私が居なければ。二人は仲が良かった。昔はテストがなかったから優しかったのに。寂しいな、。

なんか疲れちゃった。もうやだよ。私の価値ってなんだろう

ここまで起きてるの珍しいかもしれない。今日はもう風呂まで入ったけど。洗髪までは辿り着けなかった💧ねれない。生配信見ようかな…。でも、バレたら母親に怒鳴られるし父親に殴られる。親ガチャ失敗したなぁ。何で埋まれてきたんだろう。もう自立してもいい歳だし制限なしにして。

イライラして、八つ当たりで妹に暴力を振ってしまった。妹が親に言いつけて、わたしは顔を殴られた。あざができきるほどじゃなかったけど、とにかく怖かった。

もう疲れた。