疲れた。死にたい。それだけしか浮かんでこなくて辛い。いつも考えてるやりたいことがあるのに、それが出てこない。コップみたいなのがあって、その中に今までの気持ちが全部詰まってて、死にたいっていう気持ちがあと一滴でも垂れてきたらコップから溢れ出してしまいそうな感じ。でもその溢れた分はさっき垂れた一滴分だからまた次も1滴垂れてきたら溢れちゃうんだよね。それの繰り返し。いつかコップの中身を全部取り除かなきゃいけない。そう思うけどそうする手段がなくて、苦しくて深くて深海みたいな場所を歩く。深海なんて表現をするのがもったいないくらい深くて暗くて誰の声も届かない場所に生きている。

今日テスト 全然自信ない 勉強できてない やだな 誰か助けて

朝はすごい嫌いだけど、 推しの朝配信のおかげで金曜日だけは 少し楽になった気がするよ

受験生なのに課題も終わってないしずっとゲームしてる 何でこんなにやらなくちゃいけないことがあるの？ もう全てやめて死にたい

家から学校遠いのがはらたつ、 ただでさえおきれないのに、最悪だよ、

上手く行かないことはあるって知ってるのに、上手く行かないとイラつくの何でだろ

布団から出れなくて７時起きになっちゃう自分どうにかしたい

昨日布団入ったはいいものの、あんまり寝れなくて 先生にも会いたいしともだちの誕生日祝いたいけど 教室は、入りたくないかも

昨日体調が悪くて、母に色々言われメンタルもぐちょぐちょで、スマホを眺めてました。孤独でぼんやり辛くて、LINEきてないかなって、一分間隔に確認してました。ボーッとする脳で、自分がすごいヘラってる事に気がついて、このままだと暴走すると思った私は、よく話す仲良いLINEグループを一時退会しました。 退会数分後、友達から心配のメールが来ました。責める訳でもなく、緩く。私はそれを見て大泣きしてしまいました。その後冷静になり、彼女には何か裏があるのでは、と思うようになりました。もともと彼女は良いやつなので、そんな事はないんだろうが、考えてしまいます。昔から、人を信用できず、苦しいです。 殴り書きなので日本語変ですが失礼しました。

息が苦しい。頭がくらくらする

最近大好きなゲームも友達と推しの事だったり話すのも絵を描くのも、あんまり楽しいと思えなくなってきた。YouTube見よ、と思ってもこれだ！これが見たい！ってやつがない。だらだら見てるだけ。不定期にこんなんがくるのなにかの罠だろ。楽しいがないのが辛い。次のゲームのアプデまでには持ち直したい。がんばらなきゃ

寂しくて寝れない

寝れない。1時間おきに目が覚める。 頭がかゆい。風呂に入ってないから。 でも、風呂に入る気起きない。 だから、寝れない。寝れても、夢でうなされる。また起きる。繰り返し。 つかれた。こんな自分にうんざりする。

ねれないなー

いつ自分がおかしくなるかわからない 発狂したり、暴れたりしそうでこわい 自分が自分じゃないみたいで怖い

最近学校に行きずらい。自分の居場所があんまり感じれなくなったり、仲のいい人がクラスにいないと落ち着かない。昔ちょっとしたトラブルで行きずらいのもあるけど親は認めてくれないし、逃げるだけと言われてほんとにどうするのが正解なんだろう。

もうこれしばらく家から出られないな この前、早めに帰ったんだけどさ 帰ろうとするとついてくるきもい人（通称運命の人）が こっちを見て目を見開いてガン見してきたんだよね。 もう、さ。終わった。 次は何をされるんだろう 1番最後の時は帰る方向真逆のはずなのについてきたし もう嫌だな、自然と存在ごと消えちゃえばいいのに そうしたら、もうついてくることも無くなるだろうしね

ババアを傷つけたい　ひどい言葉　物理的にも 一生被害者ぶってろ　もともとブスなのにいま意地悪そうな顔してる　そんなだからジジイに浮気されたんだよ　お前のバカ息子の金払ったぞ　謝罪しろとか言いたい　顔を平手打ちとか胸ぐら掴んで転がすとかの想像が消えない　 やばいのかもしれない　苦しい

他の家でもあるあるだと思って、自分の家あるあるを言うと意外とそうでもないことがあってびっくりする 配信で言うと意外とそれ虐待じゃないって言われることもあって、今まで自分が大袈裟なだけなんじゃないかと思ってたことも、そうでもないのかなと思うきっかけになった でも私の言葉が大袈裟に聞こえる言葉だったかなとか考えて分かんなくなる でもとにかく人に話してみて何が普通か知ることも大切なんだなって思った

お菓子食べてもさ、気紛らわせてもさ、満たされないし。 腹減ったときに、食べれるものがあっても我慢する癖、やめたい。