小学校の頃は 勉強も難しくなかったし 友達もいたし 先生も優しかったし 話を聞いてくれる人がいたし 一日保健室で過ごしても何も言われなかったし 息のしやすい学校生活だった でも中学生になって テストでは80点とかしか取れなかったりするし なんとなく孤独を感じるし 担任は怒鳴るタイプだし 少しでも休むと授業はすぐ遅れるし 苦しくて、行きたくなくて 部活でも試合に出れなくて 生徒会の仕事もしっかりできなくて 居場所がなくて もう死にそう

誕生日なのに気分悪い　 母親死ね

才能なんかない それでも頑張ってここまできた 努力で今までは補えた でも今はそれだけじゃどうしようもないことが目の前にある 正解もわからない なんでみんなはできるの なんで私はできないの 私はいい人じゃないし 多分常識もないし コミュ力もないし 社会で生きていくためのスキルが私にはない

まわりフレネミーばっかで疲れた

勉強したいのに、全然集中できなくて考えたくないことばかり考えてしまう　何をしていても同じことばかり頭にある　逃げられない

勉強なんてしたくない。頭の良さも実力のうち。はじめから決まってる。

学校が楽しい訳ないだろ

人のことばっか言って見下して本当に可哀想だね。

私はここでもうまくやっていけないらしい　手間かけさせてしまって申し訳ないな　ルールとか全部探して読んでこれからは気をつけます　どうしてうまくできないのかな　どうして　ごめんなさい

気圧のせいで気持ち悪い最悪 またテストあるけど最近全然勉強してなくてどうしよう 点数なんて取れるわけない

1回気の張っている栓を抜くと次栓を入れるまで時間がかかりすぎる。しんどい。全部自分が悪いのに。しんどい。

お兄ちゃんが毎月5万円の奨学金をもらってて、親がそれが本当に嬉しいらしくて。お兄ちゃんは頭もよくて、学校でも先生から信頼されてて、家でも期待されてて、何をしても褒められる。お金の面でも家族の役に立ってるって思われてるんだろうな。でも私は？私は何か家族の役に立たない。勉強ができないし価値がない。お兄ちゃんみたいになれない私は、いらない存在なのかもしれない。

出来損ない。失敗作。劣等品

気持ち悪い吐きそう

寂しい、思いっきり泣きたい。

いい加減、お兄ちゃんの妹っていう肩書きで私を見ないでほしい。お兄ちゃんがすごいのは知ってる。頭がよくて、なんでもできて、先生にも好かれてて、期待に応えられて。でも私は違う。お兄ちゃんみたいにできないし、同じように期待に応えられる自信もない。周りは簡単に「〇〇の妹なんだからできるでしょ」って言うけど、その言葉がどれだけ重いか分かってるのかな？私がどれだけ頑張っても、お兄ちゃんと比べられる。私の頑張りは私のものなのに。お兄ちゃんの妹だからじゃなくて、私自身を認めてほしいのに。

死にたい。

死にたいわけじゃない。 消えたいんだ。

やってもやっても伸びないじゃん。 過去の努力によって 成績が伸び切ってるんだよ、 維持するのに頑張ってるのに 「もっと頑張れ」って言ったり 「そんなにやらなくていい」って言ったり 勝手なことばっかり言わないでよ。 伸びたら褒められるけど 維持しても褒められない。 もうこれ以上伸びねぇよ、 90点台から何をどうやって 伸ばせっていうんだよ。 維持する努力も点数上げる努力も どっちも同じ努力なんだよ。 認めてくれないくせに。 いい点とっても何しても 認めてなんてくれないくせに。 私だって毎回いい点取るのが 当たり前じゃないんだよ。 それ相応の努力をしてるんだよ。 いい加減分かれよ。 わかってくれよ。

疲れた　最近失敗ばかり。、、