なんなんだババアって。 スマホが友達なの？とか起きるの遅いからみんな困るねとか。がーーちできしょい。 早くしんでお母さんに保険金分けてくれ。

ババアってほんとうざい。 もう時代は違うんだよ。しね 早くしね。令和から消えろ。

風邪ひいても誰も心配してくれるわけないよね。 知ってたけど、期待してしまった自分が醜い

親うざい。勝手にスマホ見んなよクソババア。でもってこっちに発言が良くないとか無駄な説教叩いてくんな。死ね。お前なんていなくても生きていけるわボケ。一生のお願いでもいい。死んでくれ

死ね死ねうるせぇよ、だ・れ・がくたばるか。 お前らより長生きして心の広さ持て余し人生を謳歌するから見ていやがれ。

永遠に眠っていたい

あーあ 死にたい 死にたい 家族うざい 消えろ 話したく無い 相槌打てない 私にどうしろっていうんだよ

友達の家族が羨ましすぎて、見てるだけで惨めになる。家族で出かけたとか、親と買い物行ったとか、今日こんな話したとか、そんな何気ない話を聞くだけで心がぐちゃぐちゃになる。いいね！って笑って聞いてるけど、全く笑えない。なんでそんな普通のことが当たり前にできるの？なんで親に甘えられるの？なんで怒られることを怖がらずに家にいられるの？こっちは親の足音とか声のトーンだけで機嫌を察して、余計なことを言わないようにして、怒られないようにして、毎日家の空気ばっかり読んでるのに。何をしても否定されて、言い返せば反抗的って言われて、黙れば態度が悪いって言われて、結局どうしたって私が悪者になる。親に愛されてる友達を見ると、羨ましいを通り越して嫉妬で狂いそうになる。友達は何も悪くなし、そんなこと思いたくもない。でも、こっちがずっと欲しかったものを何の苦労もなく持ってるように見えて。親の愚痴を聞いても、まだ帰ったら話せる相手がいるじゃん、喧嘩しても仲直りできるじゃん。こんな考え方しかできなくなった自分が大嫌い。昔は親に褒めてほしかったし、味方になってほしかったし、ただ抱きしめてほしかった。でも今は優しくされても素直に受け取れないし、人の顔色ばっかり気にするし、ちょっとした言葉で傷つくし、誰かに大切にされてもいつか捨てられるんじゃないかってずっと疑って。もっと普通の家庭に生まれたかった。親の機嫌を取るために生きたくなかった。家に帰るのが嫌だなんて思いたくなかった。友達の家族が羨ましい。こんな感情を抱えながら、何もないふりして普通に笑ってる自分が１番しんどい。

甘えてばっかだなってほんと痛感する

相談される側が辛いのはわかってるから、相談できない、 怖い、また壊れるんじゃないかって

逃げたいのに逃げられない

いつになったら親の顔色を伺わずに生きられるんだろ

なんでよ、助けてよ

親起きてくるの昼ぐらいなんだけど起きてから「勉強は？」とかすぐキレるのほんとにウザくて無理 あなたのせいで日曜日台無しなんですけど

マジで嫌だもう無理なんで俺なの何もしてないのに何でなの俺の何が悪いのどこが悪いの何したっていうの

なんで親が全部支配すんだよ意味わかんね死ねよ毒親

死にたい。

正直学校行きたくない。だって行っても意味無いし。嫌なこと言われるだけじゃん。この前だって。悩みを先生と母親に言ったら気にすんなってあしらわれた。辛かったねって言ってほしかった。

人に相談しずらい、 だって、自分が相談した人達みんな壊れちゃった だから、怖い

親に親友と電話してたら、やめろって言われた、 べついーじゃん、休憩中なんだから、 え？なに、ずっと勉強してろって？ ふざけんなよ、