母親がうざいうざい なんでなんでなんで 死んでほしいなら殺してほしい 死にたいって思うことは普通じゃないのかな

もう生きたくない

人生つまんない。やりたいことも制限される。

こちらから願い下げなんでもう2度と関わってくんなよ

まじで後ろの席のやつが最悪。俺自身の態度もあるんだろうけどまじでいつも「最悪」って一言と、その感情がビシビシ伝わってくる。それはこっちのセリフだよ・・・いつも授業は真剣に取り組まないは寝るわ俺より何もかも低いくせに。よくそんなの思えるな。

「大丈夫」と言う返答が前提の「大丈夫？」なんて言わないで欲しいんです……大丈夫じゃ無くても、大丈夫って言わざるを得ないじゃ無いですか。

自分のこと考えてみるとカスでブスでクズで頭悪くて障害あるって気づいた。 まじでなんで生まれてきたんだろ？ なんであの時俺は死ななかったんだろう。辛い。

明日からまた学校。本当に無理。休んだら後々大変だから休むなって先生に言われた授業があるから行きたいけど、でも憂鬱で行きたくない。行かなかったら親に迷惑かけちゃうし、私も大変になっちゃうのにそれでも休みたいと思っちゃう。ダメなことなのに。もう、何もやる気が起きない。好きなことも、明日の学校のことを考えるとやる気起きない。ほんとになんで学校なんてあるんだよ。

なんで推しのことを馬鹿にするの？ 俺にとっては宝物のアクスタ、キーホルダー、カード、マスコット、ぬいぐるみとか全部、親にとってはゴミ。 「子供たちを騙して金吸い上げてるだけ」 「そのお金で勉強道具買えよ」 「完全に金の無駄」 「意味わからん」 「人騙しの道具なのをわかってながら騙されるのアホ」 「推し活なんかするやつ頭おかしい」 「だから成績悪いんだよ」 「不細工」 「俺らがあげた金をそんなことに使って」 別にいいじゃん。 俺そんなに金使ってるわけじゃないのに。 成績悪いのは推しのせいじゃない。 なんでなの。 認めてよそのぐらい。

最近親に「勉強しろ」「勉強しろ」怒られまくっているんだけどもう少し優しい言い方とかないの？っていつも思う。😭ほんと心とかに強く傷つくからやめてほしい。怒られているせいかあんまり勉強していないのに、それで怒られていない友達が羨ましく、憎く思えてくる。

吐き出すところがなくて限界だから吐く 誰か不快にさせたらごめんね 受験生なのにテストの点数上げれなくて 勉強もたくさん集中できない 生徒会の仕事も全部ちゃんとこなしきれないし 何から何まで中途半端 勉強も受験も人間関係も恋愛も何もかもつらい 勉強もあまり伸びなくて 高校の判定もあまり良くなくて 行きたいところも変えたほうがいいって先生に言われた あの優しさが一番辛かった 勉強ができない自分が悪い、努力ができてないうちが悪いってわかってる でもつらい、きつい、くるしい 人間関係も良くなくて リアルでちゃんとした友達なんて一人もいない まあみんなとちゃんと話すし、昼休みとかも一緒に勉強する人はいる 周りから見たら友達なんだろうけど どうしてもうちは友達だと思えない 友達を信用できないなんてクズだよね 裏ではなにか言われてる、本当は嫌われてるっていうのが怖くて仕方ない 結局ネットに逃げて、ネットではそれなりにうまくやってます 恋人も うちなんかと遠距離で付き合ってくれてうれしい 優しくしてくれて、大切にしてくれて、好きだって言ってくれて うれしい、だいすき でもうちはなにもしてあげれない 辛いときにそばにいてあげれない 受験勉強でたくさん時間取れなくて 寂しい思いもたくさんさせてる 最低だよね でも、捨てないでほしい、前みたいに捨てられるのは耐えれない 他の子と通話しないでって距離近いの嫌だっていうのに そっちは他の事通話して、距離も近くて、他の異性と遊んで、下校して、誑かして、 つらい、わかってる、うちがわるいんだよ、でもやだよ、無理 あなたまでいなくなったら耐えれない 唯一の居場所なのに、 もうぜんぶつかれた、なにもしたくない、

「大丈夫？」って聞かれたら、 「大丈夫！」って答えるしか 　ないじゃん。怒らないでよ。

信用できる人がいない。

私はいつも脇役

心辛くてお腹痛いし悲しくなってきた 死にたい 死にたい 死にたい 今日いとこ来るし 死にたい また呆れられる。私が恥ずかしがり屋で相槌しかできないから

親嫌い　親ガチャ失敗　運も実力のうち？んなわけあるか　もうやだ、グッズ全部没収された　うち何もしてない　最悪

自分は死ぬことで贖罪をしたい。 命が一番重いなら、死ぬだけで今までが許されるなら。

何が正解なのかわからない

泣きたいけど涙が出ない。推しが居る。私はその推しの同担拒否、恋愛勢だ。だから死にたくない。でも、しにたい。矛盾してるよね…(笑)これ読んだら笑うかもだけど笑い事じゃないんだよ。過去にね。幼稚園の頃かな。幼稚園の頃に、家族が風呂とか入ってる時。キッチン入って包丁もとうとしてたんだよ。でも、痛そう、辛そう。死んでなかったら家族になんて言われるだろう。そうやって思っちゃって。辞めた。推しが。尊い。心が、痛い。本当矛盾してる自分が嫌い。わざわざ人に言うんだったらさ。殺してよ。楽になりたい。殺して。

今日英検二次あったんだけど面接官さんの前で固まっちゃってまともに受け答えできなかった。 これ落ちたな。 気分変えて次は数学の章末テストのとき直ししないと。明日提出なのにまだ何もやってない。 一応再試受ける身だから提出しないと怒られる。 嫌だな。 みんな頑張ってるよ？わたしだけ頑張ってるとかそんな事は言えない。でもわたしだって頑張ってるのに。なんでこんなに報われなくて認められないんだろ。