何が正解なのかわからない

泣きたいけど涙が出ない。推しが居る。私はその推しの同担拒否、恋愛勢だ。だから死にたくない。でも、しにたい。矛盾してるよね…(笑)これ読んだら笑うかもだけど笑い事じゃないんだよ。過去にね。幼稚園の頃かな。幼稚園の頃に、家族が風呂とか入ってる時。キッチン入って包丁もとうとしてたんだよ。でも、痛そう、辛そう。死んでなかったら家族になんて言われるだろう。そうやって思っちゃって。辞めた。推しが。尊い。心が、痛い。本当矛盾してる自分が嫌い。わざわざ人に言うんだったらさ。殺してよ。楽になりたい。殺して。

今日英検二次あったんだけど面接官さんの前で固まっちゃってまともに受け答えできなかった。 これ落ちたな。 気分変えて次は数学の章末テストのとき直ししないと。明日提出なのにまだ何もやってない。 一応再試受ける身だから提出しないと怒られる。 嫌だな。 みんな頑張ってるよ？わたしだけ頑張ってるとかそんな事は言えない。でもわたしだって頑張ってるのに。なんでこんなに報われなくて認められないんだろ。

軽々しく死にたいとか言うなって?お前らが言わせてんだろうが。ブツブツブツブツうるっせえんだよ！言いたいことがあるならはっきり言えよ。心底ダセェって思ってる。昔言われた。男子に。『女子が僕っておかしくない？』って。一言言うね。アンタのおかしいを人に正当化しようとさせるな。ウザいよ?共感できる友達に言えばイイじゃん。わざわざ本人に言う?アンタは逆の立場だったらどう想う?悲しい?辛い?そう想うんだったらやるなよ。口悪いと思うけどさ。アンタが悪くさせてんだよ。怖い?うるせえな。お前が黙れよ。人のこと言う前に自分の心綺麗にしろよ。それ出来てないのにそういうこというのって人間じゃないよ?一片死んだほうがいいよ。私の心はね。なんて言ってると思う?言ってあげるね。辛い、苦しい、悲しい、辛い、怒り、死にたい、死にたくない、怖い、抵抗。推しがいるんだよ。人生で一回でいいから会いたいんだよ。そういう目的を持ってまだ生きてる。でも、まだ責めるんだったらさ。もう、いいよね？

父が怒鳴ってて怖い。 正直家から出たい怖いまた怒鳴りそう助けて、 そろそろ精神的にキツイよ、

生 き る 意 味 が わ か ら な い . 誰 を 信 じ れ ば い い の ？ な ん の た め に 生 き て る の ？ 必 要 と さ れ た い の に . 誰 で も い い か ら 必 要 と し て ほ し い よ . 死 ん だ ら 全 て 忘 れ て 楽 に な る か な .

お前らなんかいなくても幸せになるから。さよなら

「 大 丈 夫 ？ 」 っ て 聞 か れ た ら 「 大 丈 夫 」 っ て 言 う し か な い じ ゃ ん .

もうお前なんか信じないから

推しがいるから死にたくない。 でもしんどい 死にたい。 矛盾してるなぁ……、笑

叔父がきもい。 わたしはもうあのころの可愛くて従順な女の子でも、「叔父さんと結婚する！」って言ってた女の子でもない。 あんなやつが警察とか終わってる、

なんなんだババアって。 スマホが友達なの？とか起きるの遅いからみんな困るねとか。がーーちできしょい。 早くしんでお母さんに保険金分けてくれ。

ババアってほんとうざい。 もう時代は違うんだよ。しね 早くしね。令和から消えろ。

風邪ひいても誰も心配してくれるわけないよね。 知ってたけど、期待してしまった自分が醜い

親うざい。勝手にスマホ見んなよクソババア。でもってこっちに発言が良くないとか無駄な説教叩いてくんな。死ね。お前なんていなくても生きていけるわボケ。一生のお願いでもいい。死んでくれ

死ね死ねうるせぇよ、だ・れ・がくたばるか。 お前らより長生きして心の広さ持て余し人生を謳歌するから見ていやがれ。

永遠に眠っていたい

あーあ 死にたい 死にたい 家族うざい 消えろ 話したく無い 相槌打てない 私にどうしろっていうんだよ

友達の家族が羨ましすぎて、見てるだけで惨めになる。家族で出かけたとか、親と買い物行ったとか、今日こんな話したとか、そんな何気ない話を聞くだけで心がぐちゃぐちゃになる。いいね！って笑って聞いてるけど、全く笑えない。なんでそんな普通のことが当たり前にできるの？なんで親に甘えられるの？なんで怒られることを怖がらずに家にいられるの？こっちは親の足音とか声のトーンだけで機嫌を察して、余計なことを言わないようにして、怒られないようにして、毎日家の空気ばっかり読んでるのに。何をしても否定されて、言い返せば反抗的って言われて、黙れば態度が悪いって言われて、結局どうしたって私が悪者になる。親に愛されてる友達を見ると、羨ましいを通り越して嫉妬で狂いそうになる。友達は何も悪くなし、そんなこと思いたくもない。でも、こっちがずっと欲しかったものを何の苦労もなく持ってるように見えて。親の愚痴を聞いても、まだ帰ったら話せる相手がいるじゃん、喧嘩しても仲直りできるじゃん。こんな考え方しかできなくなった自分が大嫌い。昔は親に褒めてほしかったし、味方になってほしかったし、ただ抱きしめてほしかった。でも今は優しくされても素直に受け取れないし、人の顔色ばっかり気にするし、ちょっとした言葉で傷つくし、誰かに大切にされてもいつか捨てられるんじゃないかってずっと疑って。もっと普通の家庭に生まれたかった。親の機嫌を取るために生きたくなかった。家に帰るのが嫌だなんて思いたくなかった。友達の家族が羨ましい。こんな感情を抱えながら、何もないふりして普通に笑ってる自分が１番しんどい。

甘えてばっかだなってほんと痛感する