親ってさ、イラついたら爆音出してアピールするよね、決めつけてくるし｢自分は冷静ですよ｣感だしてこっちがなんか言ったら｢それは関係ないと思うよ｣とか言われてさ、いや私は事実を言っているんですよ、普通に、あとさ、学校に疲れて早退してんのに学校の話すんのやめな？そんなんだから私と姉から嫌われるんだよお父さん

a-マジで推しの世界行って現実逃避して〜 嫌いな人がいない世界、作ってみたい 自分の居場所と好きなものがある世界 それが願望。無理けど。

誰かに愛されたい。何で愛してくれないの？テストで100点取ったら色んなところ連れて行ってくれるって行ったじゃん。何で嘘ばっか着くの？殺されたほうがマシだ。生殺し。私は蛇だ。

死にたいとか言ってまだ生きてる自分嫌い。

恋愛が私下手くそです。一回殴られたことがあります。何回も失恋したことがあります。それぐらい誰でもあるって思いますよね。ないんですよ。意外とだから私はリア充が、だ・い・き・ら・い

自分が死ぬときに全てが終わればいいのに。 楽しみにしてる映画も。来年やるアニメも。全て。 誰も悲しまないで。遺体が見つからないで。 生きたい。

最近ボカロ曲で救われる。親が毒親のせいかな。いっそ死のうかな。誰も悲しまないっしょ。友達も無視するし。いじめだよね？先生は無視するし。

自分は、どう頑張っても成功作の人間にはなれない。 一生失敗作。

運営さんが言ってることは最もだし重要なことだとは思う でもそれが一番難しい

誰にも止められずに楽に死ねる方法…

父親がうるさい。怒鳴ってくる。殴ってくる。死んだほうが楽な気がする。

うわー　　　　　　　　現実逃避したい ディズニー行きたい　　可愛いあの子と 夢の国〜　　　　　　　夢冷めんでくれ

最近学校が辛い。あるアイドルグループ？私の好きなアイドルグループが英語なんだけど、わざわざ日本語にしてくる。気にするなって先生や母親に言われるけど。言ってることはわかるんだけど。軽くあしらわれてるみたいできつい。辛かったねの一言がほしい。ソレだけで多分、今は救われる。

生きるって何？

なんのために生きているのかがわからない どうせ自分が死んだら、友達や世界がどうとか知ったこっちゃねえんだから。 意味なく生きてまで課題に追われて鬱になって私は何をしてるんだ？一体何がしたいんだ？ 今生きているのは、苦しまずに死ぬ方法が身近に見つからないだけ。

疲れた。 学校辛いけど今年受験だから頑張らなきゃ。 でも頑張るの疲れたよ

なんで、兄弟喧嘩に親が首突っ込んでくるの？なんで？今日謝ろうとかごめんねだけでいいとかもう聞いたよ、聞き飽きた。なんで兄弟とか選べないんだから嫌いな人とか苦手な人とか居てもいいじゃん？なのになんで仲良くさせてくるの？今日一緒にあやまろって約束だよって寝るの禁止って。なんで？なんであんたが主導権握ってんの？言われたことは言われた人しか言葉の重みとかわかんないのに第三者が言葉の重みを知ったかぶんな、もうやだ、ああ、家出したい。誰か泊めて、もういっそ死にたい

きっっしょ。 だからなんだよ。どういうこと？？ うざい。まじで。 きめつけんな きもいきもいきもい 触ってくんな汚い でもこんなこと考えてる自分もきもい あああごめんなさいいいい

私の家庭環境はいいのかどうかわからない。でも、一応衣食住は揃ってはいる。学校も、一応仲いい人はいる。でも、友達と呼べるのかわからない。相手がどう思ってるのかがわからない。影で色々言われてるかも。もういきたくないよ。色んな意味で。もうしんどいよ。死ねって言うなら殺してくれよって思う。もう、苦しくてもいいからさ。痛くてもいいから殺してよ。この先、こんな生きにくい世界で生きるぐらいなら。とにかく、もうつかれたんだよ。不登校になりたくてもなれない。親がそうはさせてくれない。何日かは無理やり休んだけど、もうできない。まぁ、熱が出ても学校に活かせるぐらいの親だもん。そりゃ無理だよね。ｗ。親に何を言っても無駄って思うことにする。しか無いよねｗ。はぁ。死にたい。辛い。

生まれてきてごめんなさい。パパママ弟に申し訳ない。なんでこんなに裕福で美人で賢いこの家庭に出来損ないの私がいるのかな。ママはきっとバレエを習わせられて、ママみたいに美人でパパみたいに賢い、二人みたいに優しい娘が欲しかったことでしょう。弟みたいに運動神経が良くて要領がいい、そんな子に私もなりたかった。でも生まれてきた私はブスで頭も性格も悪くて運動音痴、感情的でわがままで自己中で後先考えられない化け物みたいな子。なんで私に人間の普遍的な欲求があるの？なんで死ぬのが怖いと思っちゃうのかな。なんでこの世の中は良い人が事故に遭って亡くなって私みたいな悪人が生きてるのかな。私が事故に遭って死ねば良いのに。これもただの悲劇のヒロインぶってる私の悪い癖だな。どうせ心のどこかでは自分優しい❤️とでも思ってんじゃないの。念願の高校に合格できたのにこの有様、気持ち悪いな自分。 結局人間生きるか死ぬかなんだよ。死ぬならさっさとみんなの記憶に残らないように死んで、生きるなら努力して周りの人を幸せにできる子になれよ。なんで努力もせずに体が動かないとか思ってて、でもこの文章を高速でタイピングしてるの気持ち悪いよ。さっさと努力したいよ。なんでできないの。ゴミカスなんでここに吐いてるの私みたいな人が来て良い場所じゃないよな。うーーーんでもどこかで多分抱きしめてもらいながら慰めてもらいたいんだよな。だからこんなに文章打ってるんだろうな。ごめんなさい