お願いだから私のことを嫌いにならないで、叩かないで、蹴らないで、否定しないで、人権を頂戴、包丁を向けてこないで、暴言吐かないで、言いふらさないで、私の失敗を笑いながら言わないで、決めつけないで、離れていかないで、きもいって思わないで、私は私だから私のやり方ってものがあるから、あなたの物を押し付けないで、愛して、寂しいよ、私を馬鹿にしてくるのやめて、自傷を馬鹿にしないで、これ以上デマ流さないで、これ以上私のメンタルを壊さないで、そっとしててよ エールとか共感押してくれる方ありがとうございます、

いいこととか、励ましの言葉がどうしても信じきれなくて みんなが言ってる前向きになれる言葉集とかも心には響くけどなんか違うな、みたいな こんなことを考えてしまう自分がやだな

卒業式や大事な日、 周りの人は大体の人が感動や寂しさで泣いていた 私はそういう時に限って涙出ないの どうしてだろう 涙って出さなきゃいけないものだっけ

なんも分かってないのに噂しないで、 ぽちたは　勉強が　好き そんな噂しないで 僕勉強なんか大嫌い そうやって決めつけてくるお前らが大っ嫌い。

やっぱり自分より辛い人がいるって考えてしまう。 悩みに差はないって運営さんは言ってくれているけれどどうしても自分は...って誰かと比べてしまう。

いつからか心配してくれる友達がうざいって感じるようになっちゃった。なんでかな、それに学校でギャーギャー言って暴言吐いてたり叩いてるところ見ると自然と早歩きになって、その場から離れたくなる、、。多分お母さんがしてきたことよりはマシだけど似てるから自然と怖くなる。辛い。死にたい、お願いだから私のことを幸せにして？神様がもしいるのなら私は1番好きなアニメの中で桃と戦いたい。推しとおんなじ人になりたい。

泣きたいときになんで泣けないんだろう

やばいー、親に学タブ依存のこと言われたらどうしよ

何を言っても無駄、何を思っても無駄。 自殺未遂は「死ぬ勇気がなかったんだね」って言われて 自傷行為は「きもい。厨二病やめたら？」って言われて 相談したら「みんな我慢してるから」分かってるよ。自分がむかつく人もきっと全員我慢してる。自分はそんな優れてないし、全員にストレスを与えてることも知ってる じゃあどうすればいいの？

あなたに会えるって絶対どこかで必ず会える！って信じて願って想っていた時はいくら母親に暴言暴力振るわれようがあなたに会うためならって頑張れた、でもいつからか私は多分、絶対あの人には会えないってわかってそれから前までは禁止してやめていた自傷をするようになった。私はあなたが生きてあなたに会えるなら頑張れたよでも会えないってもうわかってる。会いたい。慰めて。なんで私は普通の子に生まれれなかったんだろう。なんで私はこんな子になったんだろう。いつからか自傷するようになって本当に心配してくるのかわかんない友達先生を信じれなくなって。いつからだろ、、もう疲れた。ねぇ会いたいよ。会えないってわかってても助け求めちゃうしもう想うのやめよう。って決めてもやめられなくっていつからかあなたがいないと辛いって想うようになって余計に自傷して、もうボッロボロ。飲んだからかみぞおち痛いんだよねー。いつかあなたと会えますように、、

勉強しないとうるさいじゃんだから勉強してたじゃん。下に行って、勉強してさ。なのに弟が泣いてさそりゃ失せるよね勉強する気も。うるさいって言ったらうるさいって弟に言われて！？うるさいって言ったら今言う事じゃないって？おかしいでしょ。じゃあいつ言えばいいの？泣いてる時にもうるさいって言ったよね。泣きたいのはこっちなんだけど。辛い。苦しい。弟なんていなきゃよかったのに。

理解のある人なんていないんだよ，どうせ。 人間なんか全員同じなんだよ。本当に。嫌しらんけどさ。

なんも分かってない分かろうとしてくれない自分がやりたいことだけやって私の話しなんか1㎜も聞いてくれない

殺したいなら殺したらいいじゃんあたってこないでよ

なぜだ。 なぜなんだ。なぜだよ。 なんで？？？ まじで、なんで？？？ 学校でろくに宿題の出さないアイツが，いっつもの気持ち他人の考えないアイツが，愛されてるの? 何で??? 切実に回答おなしゃす

さいきんあにのあたまのおかしさがかそくしてる。じこちゅうすぎる。（あにはしょうがいあり）いつかつかまるよぜったい。すぐぼうりょくでかいけつしようとしてるし、おやのまえだもしもねたばっかいうし、もうこう3だよ？しかもてすとのじゅんいめっちゃひくいくせにこうべだいがくのしゅせきになる〜とかいってばかじゃないの？たのむからしんでくれ。おやにもめんどくさいっておもわれてるよあいつ。きづけよ、おまえかいなかったらいいのに。わたしもぜったいしょうがいあるとおもう。ひとのこといえない。しにたい。しゅくだいをあとでやろうってあとまわしにしてしまったやつがめっちゃたまってる。てすとべんきょうもぜんじつの11じくらいからやっとはじめれた。ともだちにたいしてきびしいあたりかたしちゃったし、めがさめたらしんどらんかな。あとおとといしんゆうのどくおやえぴきいてもっときえたくなった。あいつあんなにつらくてもがんばってるのにじぶんはなにもできてなくておもろい。あーきえたい。めっちゃがんばってきたことがなんにもなくてしぬしね。いっつもどうがみてたらなんじかんもたってて、そこからしゅくだいしてべっどにいくのが12じまえでまたそこからどうがみて1じにねて…をくりかえしてる。ごみにんげんでくさ。しんどけよかす。へやのそうじはあきらめます。追記:しょうがいのあるひとぜんいんがわるいとか、そういうんじゃないです。すいません。ながながとかいてしまってすいませんでした。

一つのことが終わっても次はこれ、その次はあれ 私はいつまでがんばればいいの

はやく連絡来ないかな 昨日珍しく連絡しなかったから このままれんらくしなかったらきついな 嫌われたかな 顔も性格も相手が良くてつりあってないや 責任転換してばっかみたい ごめんねいつもへんなことして

お願いします、評定日本史演習4ください。 そして英語か国語で5を2教科分ください。 あとまだ返ってきてないのが4教科。 どれかで5とるために80点くらいとらなきゃいけない。 今回これで80点以上とっても期末でも同じくらいの点数とらないと5になれない。 自信ない。 ほぼ初見問題だし。 5が2個無かったら指定校推薦は無理かも。 1年生から頑張っとけばよかった。 1年で指定校推薦無理なコースにきちゃったって思って2年で怠けたせいで。 そんなことなかったのに。 一般受験は怖いよ。 X見ても今年度の受験はやばいってことばかり見る。 いい大学いかないといいとこ就職できなくて辛くなる。 最悪公認会計士とって逆転するぞって思っても難しい資格だしその仕事したいかって言われたらよく分かんない。 いいとこってなんだろう。 土日に休みがあって、休みに絵を描いて、たまに旅行して、イベント行って。 そんな生活でいいのに。 英検だって受かったか不安。怖いから結果出る前に次の申し込む。 ほぼ毎回クラス最高点をとること友達なんだけど羨ましい。 評定4.8とかありそうだな。 きっと指定校推薦でいいとこ行くんだろうな。 その子になりたかった。 もし私がそんな子だった親も喜んでたんだろうな。 お願いします。指定校推薦で行かせてください。 指定校推薦でいけた！幸せな毎日！ 言霊に縋るしかない。

何となくいつも思うよね、「死にたい」 いっつも習い事強制してくる母親の事が嫌い。 でも完全にはなれないんだな、これが。 だって一応愛情を注いでくれてるタイプの親なんだし，家は でもやっぱり嫌い 我儘かな。都合がいいんかな。でもなぁ… こんなこと言ってる自分がすごく嫌い。嫌マジで。 どーしよっかなぁ…