親が怒り出すとほんとにめんどくさい、嫌いなのは怒った時と自分の失敗もすべて私のせいにしてくる時だから他は優しい、私以外の子だったらこの家でこの親とうまくやれてたのかな

私とはなかなか遊んでくれないのに、よく他の子と遊んだ時の話してくるの人の心ないんかって思う

いや俺に勉強しろって言って先に寝るのはおかしいだろ さっさと勉強やれって言われたからやってたら酒こぼしたではよどけ！←おかしくね？集中してたのにまじ腹立つ

兄に顔踏まれた。顔って踏まれることあるんだ。別に痛すぎた訳じゃないのにしばらく涙が止まらなかった。体より心にくる暴力ってあるよね。

とんでもないこと言うけど 私の前で楽しそうにしないでほしい 友達と遊ぶ話しないでほしい 心狭いから いらいらするから 羨ましいから

私吹奏楽部。 親が友達の車に乗せてくれない。私だけ1人。 同じパートの子よりも私の方が頑張ってるのに、その子は、私が大好きで尊敬している先輩と同じ車。 親嫌。本当にこの家に生まれたくなかった。 羨ましい、妬ましい。 先輩可愛い

もうすぐ受験なのにまだ志望校が決まってないこととか、好きな人に嫌われてるんじゃないかとか 勉強しなきゃとか借りてたもの返さなきゃとか やること多すぎてキャパオーバー 志望校ほんとにどうしたらいいんですか 友達できなくて病む未来しか見えないよ… 良いなって思うところはあったのに苦手な長距離2桁km以上走らなきゃいけないらしくて無理ゲーすぎる どうしたらいいの 全部私の都合がいいように向かってくれたらいいのに もう何も考えたくないよ…

私の中では私が一番不幸で可哀想で 死にたがるのも当然なのに 周り見たら 私よりもっとしんどくて辛くて逃げれなくて 死にたくても頑張ってる人がいっぱいいて もういやになった 私より不幸な人なんかいなくなればいいのに 私だけが可哀想で 私だけがしんどくて 私だけが死んでも仕方なくなればいいのに

知ったかぶんないでよ 私のこと何も知らないくせに わかろうとしなかったくせに

全部思い出にしたい 誰かにとっては呪いに美談に 人生の遺書に

なにがいいのかどこがいいのかわからない 考えたくない それも悪いことなのかな？ 私はやっぱり　　　なのかな なんであんなに言われないといけないのかな 親もそうなら子も同じだね まともじゃないお前に言われたくない 死ねばいいのに 殺せるのなら殺したいぐらい 死にたい 何度も考えた 大事にしないと理解してくれないのかな 　　も　　　もして 私の気持ちまだ理解してくれない 私はまだあの人にとってはまともにされているのかな まともじゃないって信じたくないのかな なにも考えたくない 死ねばきっと 楽になれるのに 嫌なこと考えなくて 本当の将来の夢なんて話さなければよかった みんな親に正直に将来の夢なんて話しちゃだめだよ まともじゃない親だと離婚騒動になったり家庭崩壊するからね

何をすればお前らの望み通り女に見える格好になれんだよ。 髪、短い。制服、スラックスにした。 確かに髪切って、短くしてんのも私が悪いのかもだけどさ。 だからって、男として扱っていいとは言ってねぇんだよ。 傷つくよ、そりゃ。 人間だよ、男女とかの区別の前に、感情も痛みも感覚も何もかもある人間なんだよ。 お願いだからさ、男だ男だって騒がないでくれ。 それを軽くいなしすぎて本当にいなす方法がわかんねぇんだよ、どうやれば伝わんだよ、嫌かもなって察せないのはいい。 もういい、察せって言われんの私もやだし、でも、察してほしいとは思う。 自己中でごめん。

黙れよわかってるわ

日差しがあんま強くなくて 風が強くなくて あったかくて 深呼吸したくなる日に 死ぬね

ちょっとは生きてるだけで幸せだって思えたかもしれない いきるってむずかしいな

今日高校のオープンスクール行ってきた 部活体験で軽音いってドラム叩いてきた めっちゃ楽しかったしやっと受かる目標ができた この高校に受かって軽音はいるために勉強がんばる まあでもモチベ出ないんだろうな

やばい模試憂鬱吐きそう誰か助けてほんとに

先生が好きって悪いことかなぁ、 友だちに話したらきもがられた

前までは深夜徘徊に憧れてたのに夜の散歩を3回するだけで飽きた 飽きるの早いと何もできない気がするのが嫌だ

なにもないのに死にたいのはなんでだろう