僕が、身長１８７くらいなんだけど。恋人が１５０後半から１６０くらいなんだよね。実質２０〜３５ｃｍ差くらい。で、顔も結構ショタ系で実年齢よりもめちゃんこ下に見られることが多いんだよね。ほんまに、びっくりするくらいショタなんだよ。もう、体型と髪型とかほんまショタになるために生まれてきてる。それはまあ恋人の良さやし、変えるもなにもないん分かってる。けど、兄弟に間違われることが多すぎる。多分、初対面の人と１００回二人で話したら、９０回くらい聞かれそう。「あら、可愛い弟さんやね」とか。本人はかわいいって言われることは嬉しそうやけど、俺が無理なんやけど。いや聞いて？？ペアリングとスマホケースとキーホルダーとかお揃いにしてるねん。わざと。うん。わざと。ね？でもね？間違われるんよ。なんで？？？？？？？？？？？？？え？？？？？？？？ほんまにどないしたらええんや。いや別にさ。カップルに見られたい気持ちはあるっていうかそれが大半やねんけど、うーん。別に見られなくてもええのは分かる。けど、兄弟じゃないんよ？なんか分かるかな。。。なんていうんやろ。まじむずいねんけど、なんか嫌やねん。なんていうん？むずい。なんか、なんか兄弟よりもっと親密やねん！みたいな？？？いや、まじこれ考えてたら僕だけこんななんか悩んでるんかなって思えてきた。いや、男同士やからっていうのもあると思うよ？？うん。でもやっぱ見られたい。けど見られへんのよ。ほんまなんでなん。いや、、、もしかしたら。いや、うーん、僕がなんか黒とかモノトーン系好きでさ、ロングコートとかそういうのを結構着てるからっていうのもあるんかな。。。えええそんなことある？？じゃあ、なに着ればええんかな。アンパンマンTシャツ？？？それか、ポケモンTシャツ？？？ほんまむずいな。いや、ちょうどな。あんねん家に。入らんけど。実父の再婚相手の方の間に生まれた赤ちゃんがおるねんけど、そのプレゼントにアンパンマンTシャツ買ってるねん。話それたけど、これまじで悩んでるんよね。ほんまに。どうすればええんかな。。僕が縮む？？猫背で行ける？？早めに老けたっていう？？来月らへんになんかその実父の連れ子の子に会うために文化祭行くし。ほんまどうすればええん。弟じゃああかんねん。でも世間は弟言うねん。もう反論するんも疲れた。もういっそのこと「カップルです」いうプラカード掲げていく？？それがええんちゃう？あー、ほんまになんでなん。。まじで嫌。しかも、訂正したらしたで空気変なるし、せんかったら、僕が一生もやもやするし。聞くなら違うかった場合の反応も考えてから聞けよ。まじ、自分の思い通りの反応にならなかったら、そういう空気悪くしたりさ？それって自分勝手すぎへん？？なんて言えないけどずっと思ってる。

死にたい

なんでこっちが親の機嫌取りながら生きないといけないんだよ。一生に一度しかない人生なんだから夜更かしくらい許せよ。しかもスマホやっててこの時間まで起きてる訳じゃないんだから。こっちは課題やってんだわ

親ぶちギレ‼️こわーい‼️‼️人が喋ってる時に被せて喋ってくるし普通のボリュームで話してたのに急にクレッシェンドみたいに徐々に声でかくして怒鳴ってくるしがち障害者かよ爆笑爆笑夜まで課題やることの何がいけないの？自分の部屋でやってるし電気だって部屋の消して手元のしかつけてないから明かり漏れないし音だって立ててないのに。もう1時間くらい出てけだのこの家に必要ないだのお前の親やりたくないだのすっごい怒鳴ってくるけどじゃあなんで産んだ❓ゴムつけろや

お風呂に入ると毎回死にたくなる。 毎回気分が大きく沈む。 入るときは気分が良くても、 出てくるときには受け答えも良くできないくらいに不安定になる。 お風呂なので、気を紛らわすものもない。 ただ長い時間、ずっと考えている。 お風呂場には鏡がある。 当然自分の身体が映るし、洗わなくてはいけないので長い時間見ることになる。 無駄な人生だなって、着たい服も着れずに話したいことも話せなかった。 ずっと仮面をして、昔ながらの男を演じながら周りを観察して身につけた話し方をして会話をしていた。 したい格好も話し方も、仕草も立ち振る舞いも、全て男らしいものに上書きして。 無駄だな…って悲しかった。 いつもお風呂に入ると、イライラして、悲しくて泣きそうになる。 心が、肺が締め付けられて呼吸しづらい。 怒りが募って頭が痛い。 頑張れば身長が縮まるわけでも声が高くなるわけでもないし、死んでも新しい人生を歩めるわけでもない。 どう頑張っても、あの時間をやり直せるわけじゃない。 男は男。 その事実は変えられない。 変えられたらな… 私も、みんなみたいに…

なんで私だけ。 唯一自分の体にだけ少し自信があるのに、 その部分も隠して周りに合わせなきゃいけないんですか。 周りから浮かないように違和感がなく、 人のちょっとした仕草や言葉遣い、話し声のトーン、どこでどういう系統の言葉を発したらいいのか、 椅子に座る動作や立ち姿、腕を組んだり腰に手を当てたり、私だけ浮かないようにわざわざ意識して習慣化させて何も考えなくても出るように癖のように矯正して。 そして、自信がある部分、毎日長い時間ケアして毛を剃って保湿して面倒くさくても日焼けも徹底してる体は、男性に合わせて暑くても長ズボンを履いて肌も出せないで、 ずっと隠して。 全て自分を制御して、 周りと同じようにして、 余計な文句まで言われて。 なぜ私だけ余計にこんな思いをしなくてはいけないのでしょうか。 ずっと我慢して、周りを見て、時間をかけて矯正して、みんなを観察して一つ一つ覚えて。 なんでこんな姿なんですか。 身長も余計に高くて、顔もしっかりしてて、毛を剃っても剃っても濃い毛が生えてきて。 ずっと生きづらい。

テスト勉強終わんねー宿題多いて

なんでかわいこぶらなあかんねん実の親に

子供の成長を惜しむな恋人みたいに撫でんな哲学に浸るな綺麗事語るな闇アピすんな育ててもないくせに進路反対すんな

演じてる自覚がないとさ、1人になった瞬間に。 あの時繕ってたんだ。って考える。

死にたいとか言ってるくせに普通に学校も部活も塾も行けてるから私はただの健常者で死にたいフリしてるだけなんだろうな

つらかった でも頑張ろう

性的なことなしに親密になれる関係ほしい！！！！！！！！、！！！！！！！

私が求められた反応ができないからって 怒ったり悲しまれたりすると 私も辛くなる。 相手は私の前で悲しむだけ悲しんだあと 私に｢自分が間違ってた、ごめん｣ってやっと 自分勝手な行動について謝ってくれる。 でも、それって私がだいたい ちょっと暗い顔になりはじめてから言ってくる。 私が相手の前で泣いたり、ちゃんと悲しむ 時間はくれないで謝ってくる。 ひどいよなぁ普段優しいおなしめな雰囲気の泣き虫な人達がやらかすなよ。 そういう人こそ人を傷つくことするなよ。　 なんで、許さないといけない雰囲気つくるのそんなに上手なんだよ。 なんで、さんざん傷つけて そんなに被害者って顔できるの？ 私はどうして気にしないフリしてるの？ つらすぎるよぉ(泣) 普通に接して優しくてよ強くないのよ

べろーん おえー はー、、、、、、、、、、、、、、、、、、

あなたのいばしょ全然つながらん……くそ。、、、、、、えーん、、、、、、、、、、

いつか安心して幸せに過ごせたら

もう少しだけいつもの夜を過ごしたかった

親を反面教師にして生きていけば良い人間になれると思ったけど、父親のえぐい性格が自分にも染みついてて度々自分の性格に嫌気が差す

殴られて暴言吐かれて1日終わりまじで痛い。