東大行きたい

わーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！つらいよ！！！！！！！！！！ って、山のてっぺんから叫んだら、気持ちいいだろうな。 心の叫びを、大声で、叫べるから…… そんな妄想をしながら学校の宿題をしてる…早く終わらせないと怒られて、家から出されちゃう… 助けてよ、誰か。 誰か、大丈夫？って聞いて欲しい… でも、きっと、これは、私の、あまえ…

トランスジェンダーだとか、LGBTQだとか、障害だとか、分けられるのは嫌なのに、性同一性障害だとか、診断されないと、自分の生きたい性で生きることができないから、最悪、、矛盾してるって。俺。

中学の時お泊りとかしてたすっごい仲いい友達が、高校別れてから同じ高校の同じ中学の友達と良く遊びに行ってて辛い、元々3人グループで仲良くて私も二人で遊んだりもしてたから、こんな事思う権利無いけど、辛いし、妬ましい、せめて知りたくなかった。虚しい、惨めな気分になる。

もう疲れた。泣きたい; ;

小さな心が、割れた。

まじで私なにをしてんの。 今日友達AとBと3人で話してて、Bが元気なかったのに私は全然気づけなかった。 Aは気づいて大丈夫？って声かけてたのに。 私は気づくことすらできなかった。え、なにしてたんまじで。 同じ場所にいて同じように話してたのに、なんで私は気づけないの。友達のことちゃんと見れてなさすぎる。大切な友達なのに。元気ないことにも気づけないとかほんとに何。 私ってほんと周り見えてないんだ。Aは気づけたのに私は気づけなかった。私なにしてたんだろ。 ほんとに自分が情けない。 友達のこと大切にしたいとか思ってるくせに、こんなことも気づけないんだ。 まじで終わってる。 もっと周り見れる人になりたい。気づいてあげられる人になりたい。 なんで私はこうなんだろ。

1日中ずっと泣いてたいなー。でも、泣けないんだよねー。感動系見て一瞬泣いて、でも涙がすぐ引っ込んで。笑わなきゃいけない。。笑ってなきゃだめだから、笑うことしかできないのかな！。。楽しいはずのことが楽しいって思えないのに、何も楽しくないのに、なんで笑ってるんだろー。いつから壊れたんだろー。初めて行けて嬉しいはずの旅行も、自分がトランスジェンダーのせいで、自分のせいで、何も楽しくない、不安とか、しかないなー。何しててもね、なのに涙は出ないしー。ほんとおれいつ壊れたんだろー。もうやめたいなー。

父親キショ

時間止まってほしい

時間がない。つらい。しんどい。

やること多すぎてやばい

死にたい死にたい、そう吠えてる私を親友として言ってくれる子がいた。 三年前ぐらいに出会って、親友までたどり着いた。 つらいこと、忘れられるのに、、家に帰って、また死にたい、死にたいって吠える。 本当は、もう一人、いた のに。さ、 どうして、どうして、どうして、どうしてら裏切るの？ なんで私をいじめる側になったの？？ もう人は、信じたくない。信じたくないのに、親友は、信じるの。 私みたいに、いじめにあっていたから…… でも、きっと、親友の方が、つらいのに、私ってさ。 しにたい、しにたいって、その親友に相談してるの。 もうやーめた

あんたなんて、いらない。産まなきゃよかった、じゃま、役立たず、出ていけ、、、そんなこといっぱい親に言われた。 出て行ったら怒られる、家にいても、怒られる。 じゃあさ、どこに行ったらいいの？ どこの家庭に生まれたらよかったのかな。

今まで親に暗いとかイタいとかいわれたときは「は？？お前らがこんな人間に育てたんだろ」って思ってたけど違ったね 私が元から腐った人間だったんだ

ネットに毒されすぎてる 歌い手になりたい、イラストレーターになりたい、そのためには今から投稿しないとだめだって思考 中１絵師とかvtuberとかそういうのに影響されてるだけだよなあ で、現実では教室の隅で本読んでる根暗 だからネットの中にしか場所がない…悪循環ってこのことかあ

褒められるのが、嫌い。 褒められたら、見下されてる感じが、するんだ。 ただの妄想か？ でも、つらい、つらい、つらい。 偉いって言わないで、絵が上手いって言わないで、ピアノが上手って言わないで、賢いねって言わないで、タイピング早いねって言わないで、髪が可愛いって言わないで、百ます早いねって言わないで…………………………よ。

親に役立たずっていわれた は？知らねえよ。 役立たずって言ったら、自分を産んだ親だって役立たずじゃね？ｗｗ まじで親ってなんも考えず軽くひどいこといってくるからムカつく

もう全部なかったことにしたいな ただの依存症なごみだ 無駄に資源を使って生きている それか、別の人と人生入れ替えても良い 辛い人でいいから 今の人生はあまりに周りが優しすぎて私がごみすぎた