親戚がよく「可哀想」って言う。 でも、「可哀想」って他人事だから言えるんだよね。 クソ腹痛い

心が重くてもう動けない。 前に進みたいのに重い鎖が私に巻き付いて離れない。 楽しく学校通えてたらこうはならない。 連休明けも「だる〜」で済むはずなのに、「しんどい、行きたくない」になった。 いつになったらこの苦しさから解放されるんだろう⋯ そもそも、解放されるのかな⋯ 私は一生苦しんで生きていくのかな⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

久しぶりだ〜、、、 何気に1年間ここ来てなかったみたい いきたくないな〜って思いながら生きちゃった... 最近適度に立ちくらみとか頭痛とか吐き気とかだるさしかしない まあ全部昔っからあったけど う〜ん躁鬱みたいなのかな？親の機嫌がいい時、友達と楽しく話してる時は『あの時なんで死にたいなんて思ったの？』とか思うけど 親の機嫌が悪くなったり一年前がフラッシュバックすると一気に『消えたい』って思ってくる 将来の夢？なんでお母さんは海外の大学に行って欲しいの？医者とか政治家とかになって欲しいの？ 私は歌が、やりたいのに...

善悪。。。？知らないよそんなの。。。

希死念慮があるって親にどれだけ言っても、死にたいって言っても、救急に通報してくれない。 自分でもヤバいって思って、頑張って伝えたのに。

指示待ち状態が恥ずかしい　成熟したいなー できるかは別として、経験積むことが大切だよね！！

冷笑したくなる 自分ってサイテー笑

太り過ぎって笑ってくるけど笑われてる間空気を悪くしないようにずっとニコニコしてるこっちの気持ち考えたことある？

辛いですもう

むりもうやだしんでいいかなああ意味わかんない

親戚が家に来た。 僕と弟が明日学校に行くところを見たい？ マジやめて。 泊まるらしいし。 親受け入れないでよ

やましいこと無い訳無いじゃん

親に「ＧＷ充実したでしょ？」って言われたけどした訳ないでしょ…… 2日間家に親戚来て9人で窮屈だし、いとこのガキがうるさいしで最悪だったわ💢💢💢 勉強全然出来なかったし…… なんで土曜も学校あるの？？？？？？

悲しい。 過去の自分を裏切ってるんだ。 過去の辛い経験をどうせ忘れてく。 それが悔しいんだってば。 未来の自分もきっと同じで今を忘れてく。 だから自分も味方をしてくれない。 全て赤の他人。 家族も親友も。 こんな思考ずっと張り巡らして馬鹿みたい。 客観的な考えも消えたら楽なのに。

みんないなくなれ！私なんて生まれてこなきゃよかったただの欠陥品なんだよ！

この世の理不尽さに対しての叫び 何にも知りたくなかった。 人がこんなに醜いこと、自分は失敗作ってこと。 本当は愛されているのにそれに気づけないこと。 誰かが死んでも、どうせ他人なのだから何も思わないこと。 全て捨てても、着飾っても、空気を合わせることが普通と思われること。 自分を愛してくれている人をむしろ恨むこと。 死にたい人が生きて、生きたい人が死ぬ。 こんなに頑張ってるのに、才能で自分より上に行く人。 過去に決めたことを破ってしまうこと。 死にたいなんてほざいてるそのくせ死ぬのが怖い。 自分が弱い時は意地を張って強い時は弱みを見せる。 君のことだけが好きとか愛してるとか、そんなセリフ語れば愛と思ってしまう。 自分はこんなに辛いと思っていても自分より辛い人がいるのがイラつく。 こんな人生で苦しいと思っていても今日もどうせ猫かぶって生きるんだ。

なんでこう不幸体質なんだろ。 何言っても何もかも上手くいかないから 自分の意見が持てなくなったんだけど 何も知らないくせになんか意見出してよとか言わないで？ まず決定を僕に委ねないでもらっていい？？？

ボカロ曲の処刑拍手あって、歌詞に「愛情？無駄なもの、全ては欲望」のサビ(たぶん)にあって、これ親みたいって思った

誰も悪くないよ？ 誰も悪くないけどさ、なんで普段勉強しない僕が 珍しくやる気出して勉強してる時に限って ご飯食べに行こうよ〜とか送ってくるのかい？ 昨日の暇そうな僕じゃだめやったんか？？？ 今わざわざ静かな場所に行ってまで勉強してんのに なんでわざわざ今日なの？？？ 勉強したい日だから誘われても行きたいけど迷っちゃうの 現に今断ったのめっちゃ後悔してるからやめてほんとに

家になんていたくない 全部いやだ はやくしにたい、きえたい