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家がつらい少年少女たちの声

gedokunは 家が辛い少年少女たち の声の場です

家庭・親子にまつわる話ではないかも

学校の悩みや、全く悩みではない投稿は削除される可能性があります。 （気持ちだけの投稿は消しませんが、多すぎると消えるかもしれません） 「死にたい」には死にトリ、 相談検索はいのちと暮らしの健康ナビ、 雑談はFeederとかがあります。 間違ってこの表示が出ていたらすみません。

検索復活。使い方・お知らせも読んで欲しいです
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    のあ

    お母さんは好き いつも優しいし、好きなものだってちゃんと言えば買ってくれる。 でもどこか寂しい 母子家庭だからかな。私の味方はお母さんしかいないし。 お母さんのケアができるのも私くらいだから。 寂しくてもわがまま言わない。 もう13年生きてるけど、中身は5歳となんら変わりないよ。 私に必要だったのはなんだったの？

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    葉る

    なんかもう、ほんとに本心がわからない。 しにたいのか、きえたいのか、なんとも思ってないのか、分かんない。 …今、“生きたいのか”って書こうとしたら違和感があってやめた。 そうなんだ…私、生きたくはないんだね…

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    6

    もうだめかも親の声聞くだけで吐き気がする死にたい死にたい死にたい

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    当

    学校でも、悪ふざけってわかってるけど、みんな言い過ぎじゃない？家でも、学校でも、私は，笑われものなんだよね､､､ www何が楽しんだろ？こんな奴をいじめて、何にも楽しくないやろ。楽しんならもうどうぞどうぞ､､､ 俺が、いじめられても、デメリットないし、ストレス解消できるならいいけど、

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    ね

    見えないところで苦労してるのに。

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    ねこ

    メンタル壊れそう、辛い、もうやだ､､､

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    当

    妹だから、弟だから、お姉ちゃん、お兄ちゃんのゆうこと聞け、「お姉ちゃんの言うことも聞けないの、なんの取り柄もないね www」「早く死ね」「お前なんか死ね」なんかいいわれすぎた。苦しいな。

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    あれい

    私に興味がないから、どうでもいいと思うから殴るの？ 「私に興味を持ってよ」って言ったら、愛想を良くして言えって言われた。 愛想が良い、つまり笑みを作ったら、「ニコニコして気持ち悪い」 私はどうしたら愛を得るんだろうね。

    近いかも？
    手札 - 児童相談所
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    silence

    此処にいる人たちはみんな悪くないんだと思う！ 皆、家や学校での辛さ、苦しさ、それぞれ色んな方法で耐えて。 生きてるだけで偉いとか言ってる人いるけど 生きてなくても偉いと私は思う 死にたくなったら死んで、それで良いんだって、 人生を自分の意志で終わらせられてんだって、それは勇気のいることだし、すごいことだって。 だからここで吐いて、限界が来たら自ら命を絶って、それでいいんだって。思ってる。

  • アイコン「匿名」
    んん

    もう頑張りたくない。笑顔でいるの疲れたよ。

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    6

    ネットしか逃げ場がないのに夜は絶対スマホ取られるし、夜に取り上げるのは分かるとしても、しょっちゅうスマホ自体取り上げられるからここにすらあまり書き込めない。どこに逃げればいいの？みんなに迷惑かけちゃうし私はいない方がいいのかな

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    ろこ

    居場所なくて、もう死にたいってXに書き込んだの親にばれた。リモコンで肩殴られた。 もう本音いえる場所がここしかない。ほんとは児童相談所とかに言いたいんだよ？でもばれたらって考えると怖くなる。 学校のパソコンで書いてるけどいつばれるかわからなくて怖い。ほんとに怖い。

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ手札 - 児童相談所
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    6

    また軽い鬱が発動したのでここに来ました。 両親が無理親戚も無理友達と推しだけは私の事を受け入れてくれる、ありがとう あなた達のためなら死んでもいい

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    匿名A

    誕生日お祝いされるの最近辛い。 生まれてこなければよかったしか、考えられないから

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    🖤🎭( ᐛ )

    いい人の仮面を被って ごめんなさい。 期待外れでごめんなさい

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    かのん

    妹だけ褒められて、服買ってもらえて、ゲームできて、私は勉強しろ、手伝えとしか言われない もう諦めてる。ママは自分が毒親なのってきずいてんのかな

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    葉る

    うちの親というか、多分ここにいる人たちの親もそうなんだろうけど。 「毒親」とか「過干渉」とか…そういうのをニュースとかで見て知っていても、 少なくとも自分がそうだって子供に思われてる、なんて夢にも思わないんだろうな。 一回このサイトの訴えを世の中の大人は見るべきだし、自分はどうか考えるべき。

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    さわ

    居場所なくてもここだけは安心できる

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    葉る

    感情がぐちゃぐちゃになって澱になって溜まってる。 けどほぼ無に等しくて、“辛い”の基準が分かんなくなった。 だからこそ本心で“大丈夫”とか“大したことない”って言い続けて、もっと分かんなくなった。 多分よくなかったんだろうなとは思う。 けどそうでもしないと、外では他人や友達や先生、家では家族からの期待や怒りに潰れちゃうじゃん。

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    ぴにょん

    兄弟差別って下に見られる側はもちろんきついって分かってるんだけど、上に見られる側(被害ないと思われてる方)もきついんだよ… 毎日同じことで怒って、小さい頃は私も親に習って下側にイライラすることも多かったけどもう親側がダメなんだって気づいた。 本当にうるさい。うるさいしかない。

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