今、踏切の前にいる。誰もいない。静か。本当に静か。でも辛いな。 昔も何度も踏切の前に来た。ここで死のうと思ってた。 でも、動かなかった。足が震えて、死にたくないって身体が拒否してた。 そんなはずないのに。そのとき、生きるのも迷惑。助けを求めることも迷惑だと思ってた。自分には存在価値ないんだって。死んだほうが楽かもって何回考えたんだろう。何回薬飲もうとした？何回踏切に来た？何回道路に行った？辛い。もう大人になった。あの頃とは違う。でも、手首の傷を見たら今でも思い出す。あの頃、ほんとに追い詰められてた。人身事故のニュースを見てコメント欄に「死ぬなら迷惑かけないところで死ね」「悲劇のヒロインぶるな」「誰も悲しまない死」「死んで当然」「死んでよかった」「自業自得」とか色々書いてあった。その時、自分はもうこれ以上ないくらい追い詰められてた。自分で命を断つ勇気もない。だけど、生きる勇気もない。でもただ死にたかっただけなのに、それすらも許されないんだって思った。しんどかった。辛かった。ごめんなさいって。思ってた。今でも思う。ごめんなさい。本当にごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。生きてる価値なくてごめんなさい。風が心地良い。昼と比べ物にならないくらい静かで涼しい。あー小さいのから電話来てるや。出たいけど、出る気力ないな。俺、今は幸せ。でも死にたいな。どうしても消えてくれない。どうしてだろうな。おかしいな。今は放っといてほしいな。1人でいたい。なんのために生きてるのかわからなくなってきた。もうつかれたな。小さいのが遠くから見えてくる。怒られるかな。あ、今、殴られるかなって思っちゃった。ごめん。ごめんなさい。もうつかれた

これが死ぬまで続くって考えたら早くしんだ方が楽なんじゃないかとおもってしまう

自分が悪い癖に勝手に辛くなってるの本当にごめんなさい

もう多分、鬱なんだよ　鬱じゃなくてももう正常なメンタルじゃない

健康なやつと病んでるやつが話したところで無駄

どんな人がいてもいいと思ってる。きっとどんな人でも行動に意味があると思うから。でもずっとずっとそれを寛容してたら自分が無理になってきたかも。あの人たちの行動を我慢してるのに気づいてくれない。みたいな勝手に期待して我慢して悲しんでる自分が一番ひどい。でも好き勝手しても嫌われちゃう。やっぱ愛嬌なのかな。かわいい子は可愛いもんな。

もうええってほんまどうにかなってたらこうなってないねんそれやのに将来どうするとか病気に向き合おうとか黙っとけやマジでお前らのそのなにも分かってないのにあなたのことを思ってます！みたいなムーブきもいねんまぁ普通に病んでないやつと病んでるやつが話し合いで分かり合えるわけないねんけどなもうええってもうええから黙ってくれどいつもこいつもきもいきもい自室に逃げ込んだけどリビングから親が俺のことを話してるのが聞こえてくるのグロすぎるやめてくれもうやめてくれ

学校はおかしい うちが靴をトイレに隠された時は犯人が誰か分からないからか事情聴取すらしてくれないで少しも犯人探そうとしてくれなかった なのに1年前くらいにうちが仲良かった友達とクラスメイトの親のSNS見つけて見てたことを今更になって本人にチクられた。 加害者がわかってるからか何日も何日も事情聴取してきて最後はうちだけ本人に直接謝罪しろ 友達も一緒に見てたし友達はいいねまでしてたのになんで？ 確かにうちも悪かった。 でもこっちだってその仲良かった友達に裏切られて、先生はうちの靴隠した犯人探してくれなくてあいつよりも何十倍も辛い思いしてる。 おかしいよ そのクラスメイトはうちの事だけインスタもLINEもブロックして一緒に見てた友達とは今でも仲良く遊んでる。 やっぱり世の中裏の顔よりも自分とノリが合うか、一緒にいて楽しいかが重要なんだな うちなんか部活の同学年3人しかいないなか2人組になられて省かれてその中の1人が周りからあんま好かれてないってわかったら次はこっちに来て省かれなくはなったけどなんか複雑だった 一緒に親のSNS見てた友達がたまたまうちが入りたかった部活と同じ部活入りたいって言うから省かれてた部活は抜けたのにあっちが全然入部届け書いてこなくて待ってたらあっちはうちよりも紅一点の男しかいないマネージャー選んじゃったよ なんでみんなそんなに裏切るんだろう 今はその子たちが教室でこっち見ながら叫んでたりするとうちのこと噂してるんじゃないかって怖い。 今までその子たちとも仲良かったから愚痴とか色々話してた。でも今はそれも本人に伝わるんじゃないかって怖い。 なんで昔うちは裏で愚痴を言ってたんだろうって後悔してこんなうちがなんで生きてるんだろう、なんのために生きてるんだろうって考えるようになっちゃった。 学校に行くのも少し怖い。

報われてる環境なのに私がろくでもない奴すぎて周りに迷惑もかけて本当に嫌になる。 自分が悪いくせに泣いて、全部自分が悪いくせに。うざったい涙。 今日誕生日で、某遊園地に行く約束してたのに１週間ぐらい前からずっと足が痛くて、それを相談したら色々予定を返させてしまいました。迷惑かけて本当にごめんなさい。迷惑かけた分際で空気が辛くて泣いてしまってごめんなさい。弱くてごめんなさい。 去年も誕生日と命日一緒にしちゃおっかなとか考えてたけどそんな勇気すらなくて、どうせまたのうのうと生きます。今日も。

母親に言われた言葉が染み付いて離れない 「自分のやるべきことすらできない」とか「人間みたいに生きれないなら死ねば？」とか やめてよ頑張ってるのに 人間みたいってなに？うちは人間じゃないってこと？ 周りから見たうちは人間じゃないの？じゃあうちは誰なの？何者なの？ わかんない全部全部わかんない もうボロボロなのにこれ以上ボロボロにされるのはやめてくれ 学校も忙しくなるのに... もう全部辞めたい投げ出したい逃げ出したい それでも我慢してるのに お前ら全員傍観者じゃん 誰も助けてくれないうちの居場所なんかないんだ お前ら共々死んでしまえ

トップクラスだったけどもうそんな肩書いらない。 どうせ落ちこぼれなんだよ。 だったらいらないんだろ。こんなガラクタなんか‼︎ もう誰かと競争なんてしたくない。 癪に障る奴全員消えればいいのに。 お前らがいるから俺の精神は休まらない。 いっそのこと喰らってやろうか⁇ なあ？ ……もうこんな競争ばかりの社会にいたくない！

親ガチャまた回せませんかね…。

ほんまの友達てなんやねん。がちでうざいわ冷笑冷笑とかおまえらが1番冷笑してれやん気持ち悪い。何が面白いん。

生きるのに疲れて死に逃げるんじゃない。少し休みたいだけだから

苦しいけど苦しみ切ってない あのときのほうが辛かったよなってときがあってそれほど苦しんでない自分が苦しい あのときよりたくさん逃げ場があってネットにも逃げられて選択肢があって元凶との物理的距離もあってだから私が苦しむ要素ってない気がするんだけどさ それでもねなんか違うんだよ でも今日本当に一人になりたくて早く帰ってきてしまった 自分が幸せになることってなんか違うんじゃないかって思う 昼間は楽しんでも夜は泣いていないと自分じゃないんじゃないかって思って 今楽しいなら私の幼少期って無駄だったのかなって思う あんだけ泣いて怖い思いしたあの時が無駄だったんじゃないかって思っちゃう それならずっと苦しんでいないといけない気がして そうしないとあの時の自分がずるいって言ってる気がしてそれが怖いんだよ

初めてネッ友ができて嬉しみ、けどなんか死にたいって気持ちをあかせなくてかなしみ、辛い

親と祖父母は不登校と発達障害に理解があって、 暴力はないし、酷いことを言われたこともない すごく環境に恵まれて育ってきたと思う けど死にたい 勉強も何にもできない 自分は甘えてるし、怠けてる でも努力ができない こんな自分が嫌で大嫌い 早くいなくなりたい

全部が不安すぎて頭おかしくなる

全く死にたいとかなんては思ってないんだけれど、なんか疲れた。　ここ最近あんまり感情がない気がする。

嬉しい日ってなんで意味わかんないことばっか起きるの、つらい