なんで学校がいやなの？って聞かれても分からない。 家にも学校にも居場所がない……

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ネットでお母さんのことといじめのことを言うと、そんなことありえない、かまってちゃんだとか言われる。 ありえるよ？かまってちゃんじゃないよ？ 私より辛い子だってたっっくさんいるのに、よくそんな無神経なこと言えるよね。

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なんか喉も痛いし鼻とかもやばいこのまま熱が出ればいいのになでも授業送れたらまた友達にプリント見せてもらわなきゃいけないからつらい。早く死にたい。もう家でしたいお父さんの性格も、もう慣れたわ。　あと私がかりんとう本家です。 ほとんどの内容がりすカ、パワハラ系お父さん、学校やだなどです。別に使っていいですけどなるべく使わないでほしいです。

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「一緒に家を出ようと」っていう勇気も出ない。家出るって言ったら弟は反対するだろうし、お母さんに恨まれて殺されそう。

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３対１とかふざけんな。転校生来てからそっちばっかだよね。十年以上の仲転校生来ただけで終わるの？ 明らかに避けすぎてて意味わかんね。

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私が家を出てもお父さん死なないでね。

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お母さんからは離れたいけどお父さんとは一緒がいい。家から出たらお父さん自殺しそうだから逃げられない。 どうしたらいいの。

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学校は好きなことも出ないし頑張っても無駄やし学校なんて行くだけ無駄

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マジで友達がゴミすぎる 今までのが回ってきたとか言ってるけどこっちは後悔して直そうとしてんだよ そのせいかがいまなくてもどりょくしてんねん そんなんで人言って自分が全てです自分が正しいみたいに言いやがって 直そうとしないゴミよりマシやろ 今の人の評価を与えろよ だから社会に出た時にクソ上司って言われるんだろ

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少し前に風邪をひいてしまいまして わたしが学校に復帰した次の日当たりから学校でも風邪が流行り始めたんですね もしかしたらわたしがみんなにうつしてしまったのだろうか…って気がしてならない 今はだいぶ治ったけど朝起きたら声ｶｯｽｶｽは辛い

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もう無理学校に行きたくない。学校に行く意味ってどこにあるの？

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自分より重いこと抱えてる人見ると 自分なこんなちっぽけなことで弱音吐いたりして情けないな…って思ってしまう

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幼馴染が私のこと好きなのは分かってる。 それだからって私が好きな人できたら、あの子（幼馴染）可哀想っていうのなんなの 私は好きに恋愛しちゃダメなの？

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部屋に鍵があってよかった。

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いきるのが辛い

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。 でも死のうとすると怖くなる。自分で死んでる人は今までにたくさんいるのに。 なんて私は勇気がないんだろう。何に迷っているんだろう。 苦しいなら死ねるんじゃないの？苦しくても死ぬのが怖いのは矛盾しているの？いつでも死ねる環境にいるのに死ねないのはなぜ？ いつ自分から勇気を出して死ねるんだろう。いきるのが

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トイレなう 土日風邪で、声が枯れてる😭

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なんか最近、 怪我すると🩸で遊んじゃったりする。 🩸が出てくるように少しいじめたりとか。 やばいよな。絶対頭おかしい。 でも仕方無くない？これが自分なんだから。

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「ｒｓｋ。」は怖いけど 軽く傷つけていくくらいなら出来る。 少しならもう面白いくらいになるから。 ごめんなさい。 病んでてごめんなさい。 メンヘラな心境は他人には関係ないのにイライラぶつけそうになる。 大丈夫。我慢できるよ。 私はまだ普通のフリ出来るよ。

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