クラスにいてもいなくても変わらないのに何のために居なきゃ行けないんだろう 教師は自分のクラスから不登校が出たらめんどくさいから全部見て見ぬふりなんだろうな目つきでわかる

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エール

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学校の授業で水泳があるんだけど 休みたい それで成績下がるのもやだ でも休みたい 体がすごくコンプレックス 見せたくない 半袖から見える腕もできるだけ見せたくないからカーディガン来てる マジで無理

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エール

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みんな、自分に向かって、今日もお疲れ様って、いつもお疲れ様って。かわいいよ。かっこいいよ。えらいよって。言ってあげよう、、、、とは言いつつ、私も自分にそう言えない。学校の先生とかってさ、自分のことは自分が一番知ってるって言うじゃん。全然知らないんだよね。他人が知らない、自分が隠してる部分なら自分も知ってるけど、しんどいときってほんとにわからない。自分の性格がどんだけ嫌になって、自分の容姿がどんだけ嫌になって。それでも、それでもどこの誰よりも自分のことを好いてあげていたい。そんな未来がいつかくればいいのにな。と思う。自分に言えないあなたに対して私が言う。いっっっっっつももう頑張りすぎてるんだよ‼️‼️‼️えらい‼️‼️‼️‼️‼️つらいとき、つらくてなにもできないとき、つらくないけどなにもできないとき、気力0のとき、そんなときだって、自分を責めるんだったらその言葉をあなたがあなたにかける前に私があなたにいつも頑張ってると伝えたい。

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エール

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3日前→ごめんなさいごめんなさい 昨日→うっ…気持ち悪い…ちにたい！ 今日→あはは〜ごめんなさいごめんなさい

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学校に行きたくない

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休みたい。けど休んだらみんなに迷惑がかかるんだろうなぁ…

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夜の中にすっと消えたい

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今、「明日が来なければいいのに」って思った。

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学タブでここが開ける所だけ尊敬してるよ (学タブへ）

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親が今いない。最高だ

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もう無理。限界。苦しい、辛い。助けてよ…

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ここのみんなで学校作ったら死にたい気持ちとか収まりそうってかめっちゃ楽しいそう

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疲れた

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現実がしんどいからここにくる。ここに来たら、みんなが反応してくれて、元気でる。みんなこれは現実逃避なんかじゃないんだよ、背けてるわけじゃないよ、みんな頑張ってる。壊れる前にここに来よう。壊れかけでも壊れててもいい。しんどくなったときにふと気付くけどさ、自分ってそんなに強いわけじゃないんだよね、、笑案外もろいの、もっと強くありたかったなあ。こんな綺麗事吐いてる自分にもいらつく。現実ではなんの役にも立たないただただ嫌われるタイプの女の私だけど、少なからずここでだけは私はあなたの味方でいさせてね

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エール

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先日同様22時になったらスマホが使えなくなります もっとここいたいよー みんな頑張ろうね

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最近は母親が普通に接してくれるんだけどさ、 今更なんでかな？ 私が死にたい消えたい殺したい自殺したいって ブツブツ独り言言ってたからかな？ 母親には悪いんだけど、もう遅いんだよね なんで今更？ 私はね、もう死にたいの。

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みんなは仮面を被った自分しか知らない 本当の心の中にいる自分は知らない 知って欲しいけど知って欲しくない どっちって怒られそうだけど 本当なんだ これが“本当の私”

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大きい目標を立てて、それに向かって進めば自然とそれより小さい目標もクリアできるようになる だから最難関にレベルの高い大学志望することにした よし、東大理Ⅲ目指すか（無謀）

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学校から帰ってきたら勉強しないでいるのは悪いですか？“勉強しない”んじゃない。“勉強できない”んだよ。学校に行ってるだけで精一杯なんだから。

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エール

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最近すぐに死にたいって思うようになった。 でも生きたいとも思ってる。 なんでだろうね。

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