みいとわ
#なんでも
「もうお前の成績の話は信じないから」 「クラスが下がったのは全部お前のせい」 「もういい加減諦めなよ」 「お前なんて産まなきゃ良かった」 「本当に金の無駄」 もう死にたい。助けて。こんな家庭に生まれたくなかった。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは投稿一覧 (3023ページ目)
みいとわ
#なんでも
「お前には受験なんて無理なんだよ」 「どうせ落ちるんだから受ける意味ないよ」 「もう塾の金払わないから自分でどうにかしなよ」 「もうお前に期待なんてしないから」。 私は本当に邪魔な存在なんだな。 年末って大掃除するよね。新年にゴミを持ち越さないために大掃除するんだって。じゃあ私もゴミだから今日中に死ななきゃ。みんなのためにも死んだ方がいいよね。もう笑えないや。どうやって息をするんだっけ。誰か助けて
鬱
#なんでも
明日のお正月前に死にたい
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはあめ
#なんでも
母と喧嘩した時（喧嘩というか1人になりたかった時に）にヒートアップ？して、「あんたは要らんかったわ」と言われ、納得した部分もあったけれど、僕だって好きで生まれてきたわけじゃない、こんなんなら僕なんかじゃなく他の人が生まれれてきたら良かったのに、と思った。やっぱり母は僕が嫌いなんだと改めて痛感した。
つゆ
#なんでも
家でも学校でも思ったことを言えません。否定されることが怖くて、そこまで思っていないことは否定されるのが少し怖いけどそういうキャラだから流せるけれど、本当にしたいと思っている事はそういうキャラじゃないし否定される事が怖くてどうしても言えません。
いど
#なんでも
年末にこんなこと言いたくないけど友人関係疲れたんです。 遅刻癖があって集合時間直前に無言で来ない友人、受け身の友人たちと一緒にいるの疲れました。助けて。
Mira
#なんでも
誰にも話せなくて、毎日泣いてます。 おかしいっていわれると思って、軽蔑されると思って、自分の好きを言えません。 大人は皆偽善者だ。辛いって言えば「貴方より辛い人はたくさんいる」だとか言うくせに、必死に認めてもらおうと頑張っても、誰も見てくれない。ＳＮＳでも、コメントで労わるふりをするだけで、現実では何も、誰も助けてくれない。 大人になんかなりたくないのに、もう中三だよ。何してるんだろね、ばかみたい。 もっと早くに言えてたら、私は今幸せになれていたのか？誰かが少しでも話を聞いてくれれば、少しずつでも話せていたら、もっとちゃんと笑えていたのに。 私は、誰かの承認がないと自分の価値を見出せないくらい臆病で弱い奴だから。 今悩んでる人、同い年でも年下でも、今なら絶対に間に合うから。少しの事で、変えられるはずだから。 頼むから、抱え込まないで。 好きな物を好きだと言って。受け入れてもらえなくて苦しい事もあるかもしれない、それがほとんどだよ。 でも、必ず一人は、見て、認めてくれる人がいるから、絶対に出会えるから。 これ以上、似たような悩みを持った人が死ぬ姿は見たくないんだよ。 もし、それでも苦しかったら、またここに来てほしい。ここなら安全だよ、現実で苦しくても、ここだったら誰も貴方の事を馬鹿にしない。 全員が幸せになるなんてことは絶対に無理だけど、少なくとも今ここにいる人は、一緒に幸せになろう。 バカみたいなことしか書けないけど、少しでも貴方が自然に笑って生きられるようになりますように。 またね。
やぎ
#なんでも
久々の浮上！ 年末はゆういつ友達の家に泊まるから親がいない！！ こんな日はなかなかないから嬉しい！ 出発は5時くらい！両親は他人にいい顔見せたいから送ってくれた！！ 一生友達の家にいたい、、
砂漠
#なんでも
年末年始なにが嫌かって家族みんなと過ごすこと。 父は絶えず怒鳴り散らし家具を壊して母に手をあげ私にも当たり散らかしてくる。母はヒスって私にばっか助けを求め、助けを求めてくるくせに間違った反応をすれば怒ってくる。こんな奴らと一緒にいたら気が狂う。 今こうして振り返っても年末年始って、いい記憶ないよね。 1番最悪な記憶はなんと言っても高校受験の頃。 父が「お前はどこの高校受験するんだ」って今更聞いてきたから「県立の○○高校だよ」って言ったら「遠いじゃねえか、自転車で通え」って返されて、でも私は日に当たっていたらすぐ肌が赤くなってしまうほど生まれた時から肌が弱いから「ごめんなさい、バスで通わせてほしいです」って言ったら「はあ！？！金かかるだろ死ね！！」と怒鳴られて、その後は部屋に戻って即ボロ泣きした。私立高校の受験を控えてる時にそんなこと言われて。もう嫌だった苦しかった。というか「死ね」って普通、自分の子供に言うかな。普通じゃないから言えるんだよな。今思い出しても泣きそうだし全身震える。恐怖で。 クラスの子や部員たち、唯一の親友だって、みんな穏やかで心地いい家庭で育っているようで羨ましい。周りの子から「今日は家族で、こういうことして...」って嬉しそうに話してくる姿は本当にしんどくなる。よかったね、いい家庭に恵まれてさ。私だって、そういう家にうまれたかったよ。
近いかも？
手札 - 児童相談所、、、
#なんでも
学校では先生から気に入られクラスの人からは頼りにされるそんな優等生を演じて、成績もなんとか塾組にすがりついた。でも、それと同時に増えていく信頼と優等生というレッテルがとても苦しかった。いつも平均ぐらいで点数のことは親に特に何も言われず、そこそこ平均ぐらいの学校に行ってそんな生活に憧れた。他の人からすると何を言っているのか、贅沢だと思われるかもしれない。信頼されることはとても嬉しかったけど、その重圧に耐えられなかった。私も誰かに頼み事をしてみたいし、これ苦手なんだ、ごめんね。って断りたい。でも、間違ったとき断ったときどう思われるかが怖くて、みんなに見られてる気がして何もかもが怖くなった。「私は失敗したらいけないんだ。」そう思った。もう、どうしようもできないよ。
しゃけ
#なんでも
今日は、今年最後の日ですね。皆さんは何か今年の出来事なにかありましたか？私は色々ありました。ほんとにほんとに辛かったいじめ、親との喧嘩。ほんとに楽しかった部活、友達との時間。楽しかったけどつらいこともたくさんあった恋愛。そして、ここのサイトに出会ってすごく人生を変えてくれた。ほんとにありがとうって思える。そして皆さんこんな私が綺麗事ばっか言ってごめんなさい。私の文を見て不快に思った方も居るかもしれないので謝っておきます。もし、私の文が不快でしたらその文もろとも消してもらって構いませんので。でも、今年を振り返るとほんっとに色々あった1年でした。特に1年の後半はほんとに辛いことばっかで、死にかけた。息ってどうやってするっけ？くらいまで追い詰められた。ほんとに目の前が真っ暗になっていっそのこと消えたいって思った。でも、私を唯一輝かしてくれたのが歌だった。歌は私を裏切らないし、離れていかない。だから、好きだ。今でも、部活で歌ってるけど最近スランプが多くて歌うの好きだけど、楽しいとは思えなくなってしまったんです。それと同時に母からの攻撃もきて毎日最悪。死にたいって思う。心が。辛い。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはぶるーむ
#なんでも
プリ小説でポエムやってるんだけど 姉にばれて人生積んだ、、←大袈裟((( 結構真面目にどうしよ、、(知らなかったらしらべて)
ねむ
#なんでも
親はたぶん僕がいない方が幸せだと思うから 来年こそ縁が切れますように
ぶるーむ
#なんでも
死にたいけど死ねないって辛いよなぁ、、
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはすまいる
#なんでも
まぁ辛いから仕方ないよね 。 親だって私が死んだ方が喜ぶし、望んで生まれた子じゃないし 。 止められんの一番嫌いでさ ww 「 お前に私の何がわかるんだ！ 」ってなって腹立つし 。 とりあえずまず死ぬ勇気が出ないのが不安 （（ 本当に死ねるのか … ？？
すまいる
#なんでも
今日で今年が終わる 。 2024にいい思い出なんか無かったよ 。 愛されてる自慢されたり病んでないのに病んでるフリしてだまされたり ネットで晒されて誹謗中傷受けたり中学校体験で虐められて死のうとしたり 。 親に刺殺されかけて山へ必死に逃げたり 、 学校で虐められて殺されかけたり とにかく私には何もない 。 いやあっても離れていく 。 だからこそ 「 私がそばにいるよ 」とか言ってくる奴等はマジで信じれん 。 「 辛かったね 」とか「 私は離れていかないよ！ 」 とか大嫌い 。 私には同情も慰めもいらない 。 あったとしても言ってほしくない 。 わがままな自分が嫌い 。 自分こんなんだから嫌われんだよ www 誰も好きでいてくれないし信じてもくれないし愛してもくれない 。 でもそんなのとっくに分かってるし愛してもらってもどうせ裏切られるから願望もない 。 私の気持ちは誰にもわからない 。 年が変わった直後 、 お空に旅立ってみようと思います 。 ここも 、 家でも学校でも どこにいても辛いから 。 ここは居場所になってるけど"" マナー守らない奴等 ""がいるから嫌になってくる 。 きっと空は綺麗 。 白か黒かわからないけれど 。 多分黒かなぁ 。 きっと幸せになれるよ
とんふ
#なんでも
12月31日ですね。 さっさと家出て、自立してやりたいことしたい。 でも、それする前に死にそう、親とか大人にこんな理不尽にされなきゃ私もここまで弱くならなかったかもなのに
a
#なんでも
明日もみんなと過ごしたいと思います。一人じゃないですよね、、、
りく
#なんでも
スマホ新しく買ったけど、友達の連絡先はやっぱり戻りそうにもない。スマホ落としたの凄い後悔してるし、親にも友達にも申し訳ない。最近やらかしてばっかで嫌になる
や
#なんでも
年末年始も関係なくずっと独りぼっち。死にたい。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはカレンダー
申し込み不要、初見歓迎、誰でも歓迎。ゆるめにやります。運営もドタキャンすることあります。
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬