今30時間断食食べさせてくれないから

外出させてくれない

５個入りのお菓子1人で全部食った いつか本格的に過食しそうで怖い

（エッセイ）よければ読んでください　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分を客観視するのはものすごくつらいことであると当時に、他人の感情も怖くなります。人の顔を見るだけで人の感情が自分に入ってくる感覚、一人でしゃべりながら散歩しないと気がおかしくなった。その状態を人に見られている可能性をみたとき、パニックになる。人の足や顔をみるだけで、パニックになる。自分の感情はいっそ無になればいいんだろうと思いますし、無になりたいです。マインドフルネスをして眠りにつこうとするも苦しい。そしてあるかもわからないことを想像して、勝手にショックをうけては苦しくなったり、とにかく、いらないことを知ってしまう。無駄な表情からなにかを感じてしまって、想像を無限に広げてパニックになる。そして私みたいな人間がもしいて私がそれをみたら、どう思うんだろうか。私は自分が生きているということを感じないようにしている、まったく他人として扱っています。紫は不思議だ、意味深な花だ、つくしんぼがたくさんあるあの駐車場も意味がある気がしてならない、植物が苦しんでいるのを見ると勝手に胸が痛くなる。人間が苦手で、植物はとても好きだ。植物の気持ちをとにかく感じてしまう。雨でつくしんぼがうたれているのをみると悲しい気持ちでいっぱいになる。蝶が木らへんをさまよっていると、いつもありがとう、という気持ちでいっぱいになる。人間に対しては気持ちが抱けない。気持ちは変わるから。変化があるからだ。変化があるのをどうして私が怖がっているのかわからない。植物の変化は許せるのに、人間の変化は許せない。胸がとにかく痛くなることが多い。焼き鳥屋の近くのたんぽぽや綿毛が私を迎えてくれるとき、心の中で私も、大好きだよ、ってキスしている。人間に対して気持ちを抱けない。自然に対してはいくらでも気持ちを抱けるのに、人間に対しては抱けない。とにかく、恐怖でいっぱいだ。無の世界にあこがれている、無になれば、平和になれるのかもしれないけれど、無からはなにもうまれない、この世にいるのがつらいという気持ちも抱くことはできない、怒りを抱くこともできない。怒りを感じるとき大事なものがおかされたとき、人間は怒りを持っている。でも隠す。隠している。人の感情も引き出したくないんだ。感情が呼び起こされると、パニックになる。人間らしくいられるときは、自然をみているときだ。木がいっぱいあると、今日もいきていてよかったと思える、私を見守ってくれている、私だけじゃなくていろんなひと、せみ、蝶、蚊、数えきれない生命体を支えてくれている。木だけは私を裏切らない。人に裏切られると、悲しい気持ちでいっぱいになる、自暴自棄になっていつか法律をおかして人を殺してしまいたくなるような気持ちにもなる。生活が営めなくなる。だから人の感情をみたくないし、自分の感情もみたくないんだ。感情を抱くことは幸せだとおもうこともあるけれど、人間らしくいることは難しくなる。感情を感情として受け入れることが難しくなる。私は紫の花が好きだ、私を照らしてくれる、そして、自分の心にささやきかける。私の醜い部分をも示してくれているかのような、さみしげな、それでも散っていってしまう生命、それをみると、とてつもなくうれしくて、悲しくて、行き場のない胸がつっかえるような感覚を抱く。愛するということは、私が問うにしてはあまりにも壮大なことなんだと思う。私は愛するなら、一生愛したいと思う、気持ちがもし変わったとしても、愛する行動は続けることが自分なりの今の答えではある。雨がふるとき思う、私の心も一緒に浄化してくれるんだな、と。感情に言葉をつけたいけれど、うまくつけられない、紫の名前のわからない、さくらのような、ソメイヨシノのような花が私を上から見るとき、胸がドキドキする。まるで自分自身がそこにいるような、その花に魂がうつりかわったような、魂を交換し合ったようなそんなエネルギーがあるのではないかと思った。人の感情、父や母、兄の感情、みるのがとにかくつらい、なにかに表すなら、耳栓をつけたまま、湯船に顔ごとつかるような、そのような感覚だ。息はできる、できるが、植物人間になるようなそんなものを感じる。人は平気でうそをつく。私もうそをつく。そしてうそをついたことも忘れてしまう、いつこのうそをついたのかも思い出せないことだってある。自分の感情、人の感情をみたくない、だから自分を語るときもうそをついて、虚偽の内容を伝えていけばきっと、本当の感情を抱かなくて済むだろうといつしか思った、まるで誰かに乗っ取られたかのような、それでも霧がかって、それでも透明なしずくが窓についているような、光が窓を照らすかのように、私の心も濁っていく。いつしかうそをついてなんのうそをついたのかも思い出せなくなった。愛も消えた。愛なんて語ることができる人間ではない、人間ではなく、別の動物になったかのようだ。私がこの気持ちを語るとき、人の顔を見ると、宙に浮いたかのような、そんな浮遊感を味わう。自分だけがまるで重力が軽くて、水に沈んでしまっているような、植物にしめすなら、鋭い花が太陽を浴びているとき辛そうにしている姿に似ている。私は犬の気持ちをかぎ取る、犬が人間の気持ちをかぎ取るように、かぎとりあう、犬が笑っていると私も笑顔に思わずなりそうになって涙があふれそうになる。涙は無だ、涙はどこからうまれるのか、それは雨からうまれる。雨がふって、海、雲、森林へと流れていく、じゅんかんをして、それが飲む水になって、体内の水をつくってくれる。それが涙としてあふれる。雨の日は体調を崩してしまう、だけれど私と一緒に泣いてくれているような、自然と一体化するような、そんなことがある。

家庭環境わるすぎて泣きたい

ろくな大人ってなんなのですか？ 怖くて部屋に引きこもってるのに「引きこもってばっかりで将来ろくな大人にならないねｗ」 いま未来のことはどうでもいいんだよ

もうなんにもできる気がしない。親も心配してるふりして裏で愚痴いってるの気づいてるからね 人と無理にかかわらなくていいっていう意見もあるけど、そしたら多分全員いなくなってく気がする。

俺が言ったことちゃんと聞いていないのに 自分の意見ばっかを通していやなことあったら 私はたいへんなのにアピールをしていて 頭おかしいんじゃないかと思う

もう何もかもがいやすぎて世界ごと消えて欲しいと思っているのは私だけかな。夜は眠れないし、なんもしてないのに疲れはたまるし、過去には戻れないし、なんのために命があるのかもわからない。なんか発散できるものあるかなって探しているけどなかなかないし、今どき、発散できるアプリとかちょっと使っただけで逆に疲れてきた。今からでも知らない場所に逃げたい。別に暴力とか暴言とかないけれど、知らない場所には行きたい

やだやだやだやだなーーーんもしたくない なんもしなくても許されたい

こうやって無駄に人生過ごしてすぐ受験生になっていつの間にか学生生活も終わって社会に馴染めないぼろぼろのおとなになるのかな それ以前にちゃんと大人になれるのかな 夏って何故かすごく不安になってしまう 夏休みという一ヶ月も社会に触れない期間があるからかも

明日は私立高校見学しにいかなきゃなんないし 100%私のためなんだけどしんどいなあ課題どうしよう

なんか何もやりたくない。 塾のあとに勉強て、おかしいだろ それに塾に何か不手際があったらすぐに クレームじみた文章送るのやめてくれ モンペでこっちが恥ずかしい

最近たちくらみヤバい

スマホも没収されて夏休みの課題もまだ終わってないのに Switchのパスワード勝手に見て 小賢しく延長して 何やってるんだろう、馬鹿すぎる 人生が無駄だ何もかも無駄だ今日ももうすぐ終わる夏休みも終わる受験も来るああ

そうやって、あいつのことばっか。

明日は模試だし9月から学校始まるのしんどい