ペットが死んだ。 私のせいで死んだ、餌を上げてなくて、あげなきゃあげなきゃって、思ってたのに。 あげてなかった、私がやってるのは虐待と同じ、生きてる価値無い。 親にさんざん今まで文句言ってきたけど、馬鹿みたい、私のせい。 親に文句言える立場じゃないんだよな、もう、私が殺したも同じ。 死んでいいですか。

ここにいる人たちと友達になりたい 少しでも寄り添え会える気がする

誰か。 「嫌」「できない」っていえない俺は、どう生きれば良いんですか。 サッカーが好きってだけでうまいと思われて試合に出されても、「出たくない」「サッカーうまくない」って 言えない俺は、「分からない。だからわかってほしい。」どうしたらええの？

明日学校って考えるだけで気持ち悪いし泣きそう。まじで無理。

ごめん。ホントにごめん。 親が本気で愛してるのになにも考えずに口にしたその一言をずっと考えちゃってごめん。

誕生日に死のうかな疲れた なんかもう死んだら全部なくなるって考えたらどうでも良くなった

神様、なぜ私を作ったんですか。こんな失敗作。

頭いいって言えるわけでも、運動ができるわけでも、何かできるわけでもない私に生きてる意味をくれ

なんでそんな人間って薄っぺらい同情なんてするんかな。 後で俺が作った歌の歌詞載せるよ。俺もこんなってことは少しはみんなに寄り添えんじゃない？ そんなん良いお世話だって思う人はいいけど

明日から木曜まで4日連続で部活……本当に疲れます。部活のない金曜日も登校日。僕の休息は何処ですか。本気で毎日が苦痛です…

愛情が怖いって贅沢な悩みだよね。ごめんなさい

木津＝傷

知ってるかい？ 俺は自分が嫌になると顔に木津をつけるんだぜ☆（知るわけねえよ）

ｱﾊﾊﾊﾊ あーもう誰とも関わりたくない だって私と絡むと誰かが傷つく そんなの知らないよーみたいに自分だけ幸せになって ほんとは人と関わるの向いてないよね 私みたいなやつと絡んでて楽しい人いるのかな

夏期講習前期テスト文系で点取れてたのは良かった。8位だったし。でも理系ゴミで75位。もうやだー

自分は何もできないゴミ

私は本当に苦しんでるのかな。全部被害妄想な気がして怖い

苦しんでる自分に酔いしれてる自分が気持ち悪い。それでも頑張ったから助けてほしいって馬鹿なことばっか願っちゃう。助けは来ないのに、助けられる覚悟はないのに

死にてぇって思う。 でもさ、「死にてぇ」って言葉も誰かが一度は使った言葉だろ？ やだな。俺は唯一無二で有りたい。俺の嫌いな「人間」が一度使った言葉は嫌だよ。でもこうやって話す上でそれは避けられないじゃん。 もう生きるの無理。ｗ

よくネットで「ストレズ解消法」と調べる。その中に必ず書いてあるのが 「ストレスから離れる」「リラックスする」「睡眠を取る」 全部無理やわ。そもそも「学生」であることがストレスで、受験生だから勉強もしないといけなくて、嫌なこと考えて寝れなくて、塾も10時までとかあたおかな時間まであってそのせいで眠れなくて。どうしたらいいん？