嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い 私がこんな最悪な人間だなんて そんなはずないって思いたい こんな現実見たくない

こないだの掃除より おれが黒板掃除で黒板用の雑巾を使おうとしたとき その上にゴミ入りちりとりがあって Tくんに「これどこにおいたらいい？」 って聞いたのね そしたらなんて帰ってきたと思う？ 「自分で考えて」 って帰ってきて そ・う・で・す・か じゃあおれが勝手に動かしても怒らないんですね おれが勝手に動かしたら 「なんで勝手に動かしたの？」や「動かさないでよ」 とか言うからでしょ お前らを気遣って聞いたんだよ もう理不尽過ぎ どうしたらいいの？

嫌だもうなんで私っていつもこうなのスマホ依存症のクソダメ鈍臭女

学校とか、独りのとき「必要ない存在、迷惑、嫌われている」ってそんなことばかりが頭を埋め尽くして人と話すことができなくなる。死にたくなる。

ウチは、暴力も性暴力も振るわれとらんし、いじめもあってないし、幸せやと思う。 のに時折消えたくなるのはなんなん？家も優しいやろ？何でなんやろ。 上手く生きれてへんのかなあ？あー...こんな自分が嫌いや。

無理にでも心配かけないように頑張って笑ってるのにさぁ、「笑えるなら大丈夫だね。」って、本気で言ってるの？

私のこと知った気なの？ 半分もわかってないくせに

もういいや。どうでも。私が演じればいいだけだから。学校では殺していいｗｗって脅される。殺せもしない癖に言うなよ。しんどいな。友達の相談に乗るのはいいけど、なんて返したらいいのかもわからないし、私がもし一言で傷つけたらって思うと余計にわからなくなる。どうしたらいいんだろうね。私。親には監視されてる気がするし。ここが唯一の居場所なのに。私の心の居場所、ほんとのことを言える場所なんかどこにもない。せっかく居場所を見つけたのに。みんな私の居場所を奪ってく。がっこうも、あの人のせいで行きたくなくなった。ここも。だから居場所なんてどこにもない。この世界には私の居場所なんかないんだ。

私の周りの人に「殴られたことある？」って聞いて「ない」とか言われたら本当に悲しくなる。自分から聞いといて何言ってんだって感じだけども

最悪最悪っ！ 親に学校での出来事(一応プラス面のやつだけど)を話した ↓ 親がクラス内の親グループLINEに話す ↓ その出来事の中心の友達の親が見る ↓ たぶん友達本人に、話題が出てきたよって言う ↓ 友達:クラスLINEで「なんか話題になってるんだけど」って来た 明日どう言う表情で会えばいいんだろう 申し訳ない、ごめん、親なんかに話さなきゃよかった… クラス中にもし広まったら、居場所はゼロ。 これでもし嫌われたら…仕方ないか。罰だよね。 学校行くのが怖くなった。

同性愛結婚まじで成功させてやるからな。 意地でも支配でも使ってな！ ああ、私の愛しの恋人！待っててねー！

とにかく怖い感情だけが生まれる親が厳しいわけでもないのに本当になんででしょう、疲れてくるしもう嫌です。

また母親に蹴られた、私が悪いけど。 確かに私は言われたことができない出来の悪い人間だってのは自分がよくわかってる 今回は土下座しろって言われた 実際には床に手をつけて謝っただけだけど。 なんで私はこんな人間なんだろ 母親が手を挙げる素振りとかすると咄嗟に殴られるんじゃないかと身構えてしまう。怒られるたびに出てけと言われる。私も早くあなたから離れたい

もう怖い、とにかく怖い、親が厳しいわけでも毒親なわけでもないなのになぜか怖い、怖いって感情ばかり出てくるどうしてか自分でもわからない、とにかくいろんなことが怖いって思う時がある、辛いし苦しいし怖いって、なんでかわからないからもっと怖い、

大人はみんな口だけなんだ。子供の自死者数が増えたから減らそう？できてないじゃん。そんなこと言うなら助けてよ。助けようともしてないのにいうなよ。

あーもうストレスやばい。 まず口内炎から治さなくちゃ。

トラウマスイッチ発動したらもう突っ立っちゃうし泣いちゃうし自傷しちゃうしでどうすればいいんだろう。早く死んで楽になりたい気持ちと大きくなってオタク人生を楽しみたい気持ちで揺れている。このことを考えると頭痛と吐き気、お腹にガスが溜まる気がするから嫌だ。

はあ自分に自身が出ない。 HIテンションとLOテンションがあって いまはLOテンション…

自分の悪いところを呪おーターイム 　　　＿ 　　｜全｜ 　❀｜部｜❀ 　｜＿＿＿｜ ｜＿＿＿＿＿｜ うちは上の感じ

今日改めて自分のコミュ力の低さを実感してしまったw