トー横という存在に憧れてた時期もあったけど、犯罪者になる覚悟も犯罪に巻き込まれる覚悟もないんだよな。一生平凡で呑気な生活送るんか。それもえーかも。 でも家は出たい。ぜったい。

ネットとか見ると自傷しないと辛いって認められない気がして自傷してしまう。本当は全然したくないし痛いの本当に嫌いだし跡残るの怖い

疲れた....…

みんなの求める「普通」にはなれない。けど 私の「好き」を否定しないで

……ごめん 役立たずで ごめん

卒業式の練習も来ないのきつい 本番にくるならせめて練習に来て欲しいんだが 一人ならいいけどペア…

あーーー卒業証書受け取りにも行ける気力と体力もないって終わってる。友達せっかく誘ってくれたのに一緒に行けなくてごめん。

なんかすごく頑張れない日ってあるよね 頑張りたくないというか　沈んでいたいというか 中二病なのかな　だとしたら　早く終わってほしいよね 自律神経ぐらぐらなんだけど 感情が行ったり来たり　家族に申し訳ないから　やめたいんだけど

また八つ当たりをしてしまった 自分でもやめたいって思ってるけど、どうしてもコントロールできなくて いつもごめんなさい 本当に　私は早く死んだ方が世のためになるけど　怖くて死ねないとか　自己中すぎる 消滅したい なんで人には安楽死制度がないんですか それもひとつの選択だと思うな　まあ認められるわけないけどさ　夢くらい見たいじゃん

一度はOKを出してもらった。 たとえ旧姓であろうと本人確認書類に記載があるなら、その名前を使用することは可能と。 だけど後日「こちらが誤ったことをお伝えしました。本名ではないので、ご利用できません。」とのことだった。 なんだ‥。結局、すり替えられた法的親の名前を使わなければならないのか。 あの人がよぎるたびに、脳内がぐらついて、怒りのぶつけ先がわからなくなる。

どうしよ やる気起きない。 何もしたくない ただ gedokunで愚痴ってたい 、、、 いっそ死んだほうが楽 死にたい

辛いのは 自分の心

うわあああ死にたい

人生なくなるかな いつかなくなる人生

休みの日は外に出ない 飲み物も飲まない トイレに行かない 不健康すぎ。

誰かに憧れすぎてる

なんか春休みになってから引きこもりガチ勢みたいになってる 塾と犬の散歩以外外に出ない 暇なくせに勉強もしない やばいなー 最近ママと話すのは喧嘩の時だけ こんな生活あと6年は続けないといけない 学校にいたほうがまだマシだった

私うまく笑えてる? みんなが笑ってるとこで 1人教室の隅で座ってる 泣きそうな顔して 誰か来たら笑顔を作る もう どうでもよくなっちゃった

疲れてしまう どうしてもね 偽の笑顔作って 泣くの我慢して 水筒飲んで誤魔化して 学校では仮面被ってる どうにも救えない自分が虚しい。 一生懸命みんなに好かれようとして 笑顔作って 何でも我慢してる自分が今は 凄く虚しい

今邪魔者から、邪魔なダメ人間に変えてみた