学校に行きたくない。 でも家にはいたくない。 一人で外に出てそこら辺をぶらぶら歩きたい。

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エール

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｢LGBTQ＋｣って言葉自体が差別用語だと感じてしまう 自分個人の考え方だから 他人にとやかく言われて変えるつもりもないけどね この類の話題は難しいからいろいろバラバラになってたりする 恋愛に性別は関係ない、自由に人を好きになればいいとか 性別関係なくあなたはあなただからとか言うけど ｢好きになる性別｣や｢自分の性別の違和感｣とかっていうのを ｢LGBTQ＋｣とか｢性的マイノリティ｣って言葉でまとめてる時点で 性別なんて関係ないってのが破綻してる気がする 自分は人に対して恋情の類で特別好きになったことはないけど 同性でも異性でも好きになれると思う いざ同性を好きになった時に、性的少数派に括られると 自分なら傷つくだろうなって考えると そういう言葉とかで括らず、少数派ってイメージが ないような時代、もっと未来なのかな、 に生まれたかったなと思ったりする

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なんなのがちで。わたしがわるいの？ しねよ。

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みんな噂を信じてる。 学校で完全に孤立しちゃった。 これで何回目だろう。 グリムがどれだけ頑張っても結局一人になっちゃうんだったら最初から一人でいたい。 でもそうさせてくれない圧力があるのが学校でありクラスであると思う。

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学校で男子がずっとべらべらしゃべっててずっとイライラしてて、授業中みんながうるさくて自分が大声出しても大丈夫だろっていうときに「お前らが黙れよ、お前らの存在価値なんてねぇんだよ」(普段は大人しい方だと思います)って言ったら 偶然先生に見つかってどうした？って聞かれた。どうしたも何もないよお前が自分を犠牲にしてでもクラスの男子を止めないせいで不登校の人が出たり、毎日、相談し続ける人がいるんだよ。自分の担任は優しくてかわいいんだけど、たまにうざい発言する(本当はこんなこと思ってませんよ、ただクラスの男子に対してのイラつきを先生にぶつけてるだけです) 書き方下手ですみません

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どうせ家出したらしたでキレて怒られるの繰り返し 逃げ場なんてないのかな

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ちょっとはまともになれたらなって思うけど。夢がないわけじゃないし。

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ふざけんなふざけんなふざけんな！ なんで？オタクだからなに？小6はプリキュア見ちゃいけないの？好きだったらいけないの？ 「限界オタク笑」「オタクの自覚あるの？笑」「〇〇ちゃん(同じプリキュア好きの幼馴染)が見るのやめたらお前も辞めると思うわ笑」馬鹿にして楽しい？そんなに楽しい？ オタクって自分じゃなくて他人に決めてもらわなきゃなの？「オタクにはなるな」「オタクはよくない」何度も何度も言われてた。親にも兄にも言われてさ。 周りは親が理解があっていいけどさ⋯なんで理解のある家族じゃなかったんだろう。暴力も暴言もなにもされてないしご飯も食べれてる。でも、やっぱりイライラして悔しい。なに言ってもなに言い返してもだめ。ならどうすれば良いの？？ 馬鹿にすんな！馬鹿にしやがって！

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私立の中学社会ってマジでわけわからん問題出てくるよね。こんなん大人になってからしかわからないような常識問題出さないでほしい。 こういうのってすべてが分からなくって苦手範囲もわかんないからどうやって勉強すればいいのかわからん。学校のテストでせめて90点は取らなきゃいけないのに72点？73点？昨日休んでて解説も聞けなかったから答えわかんないし、答え書いた紙ぐらい渡せよって思った。休んだのに何のケアもないんですか？

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親友から「一緒に居るとモヤモヤする」とか言われた。最低

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多分自分が可愛くて、好きすぎて、辛いことから徹底的に逃げてきた結果がこれなんだよ。きっと。

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大好きアニメの、「不幸なくらいで許されると思うな。ハッピーエンドを目指すべきだ。不幸でい続けることは怠慢だそ幸せになろうとしないことは卑怯だよ」ってセリフめっちゃ前向きになれて好きなのでみんなにも知ってほしい

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勝手に自分の価値観押し付けてくんじゃねぇよ俺の好きなように生きさせろよクソが

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勉強嫌いなわけじゃないんだよな。なんかその、受験っていうものに駆られてやる、義務感が若干つきまとう勉強が嫌なだけで、学ぶこと自体は好きだし。

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誰もいないところでうわあああああああとかぐげええええええとかぶばああああああとか叫びたい

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ここ見てるとさ、マジで毒親持ちの子が多すぎて、それに比べるとめちゃくちゃ恵まれてんだよな、家。って考えるとさ、すごいありがたいんだろうなって思う。

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苦手な子たちが自分の名前を遠くの方で噂して言ってると何かされるんじゃないかっていう恐怖を覚える。 いじるなら○○がいいじゃねって言ってんの聞いたんだよな。(あぶねー本名書きかけた)

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5年間分の怒りや疲れが最近爆発してる ①幼稚園の年長の時夏休み終わりに転校してきたんだけどそこで疎外感あった(途中からほぼ無視されてた) ②1年生の時は親友2人いたけどそのあと一人転校して、2年生では残った親友が他のクソババアとグルくんでうちをいじめた ③3年生と4年生前半では別の2人の友達ができたんだけど他の人と関わることを禁止された。さらに、その人たちに変なことさせられた。 ④3年生の時残ってた親友が転校した←ちなみに昔(②)いじめられたけど全力で謝ってたから許した ⑤4年生後半と5年生では昔ウチをいじめたやつにまたいじめられた←この時いじめられた理由を自分のせいだと思って自傷した ⑥クソババアがいじめた事をなんとも思ってないのか、②の時も⑤の時も先生に言っても言い訳ばっか言って何も謝ってない ⑦今までずっとだけど帰り道がここのせいでいじめられたし、今もそのせいで友達の話してることがマジでわからない この前友達に地雷(？)を踏みにじられて今までのやつが爆発した。そのせいで人間信じられなくなった。自分の性格もむっちゃ悪くなったし。もう無理

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人っていうのは承認欲求の塊なんだろうな 例えば人生成功しまくってる人でもSNSで 自分の大きな家とか高級車をそれとなく自慢してたり 例えば自分の身体に自信がある人は 同じようにSNSで男が群がるような投稿とか 加工をばちこりつけた顔写真を投稿してたり 自分も他人に認めて欲しいとかそういう事を 願うこともあるし 他人にも承認欲求はあるのか、自分は普通でいられるのか と安心すると同時に、 こんな自慢ばかりしている人達と一緒になってしまうのか と落胆する 大多数の他人と合わせたい、異質な存在でありたくないと同時に、 自分は特別なんだ、他人とは違って優秀なんだ と矛盾した思いを抱える人がこの世には大勢いると考えると 人間っておかしな思考を持った生き物なんだなって思う

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承認要求ーーーー認められたい

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