液晶バッキバッキの絶望2回目だよどっちとも意図的に けど、今回は違う、親によるストレス

優しい言葉を並べるやつは信じない。 どうせどっかいくって分かるから。

テスト期間中なのに母（専業主婦）に1時間ほど怒られた しかもその理由がしょうもない事で やってしまったのは悪いと思うけどこっちは学校、部活、雪が降って寒い中電車で帰って… こっちも疲れてて不注意で怒ってしまった失敗はあるんだよ！！ 説教も同じことを何回も何回も話し続けて…繰り返して…終わったと思うまたらまた同じことについて怒って…過去の失敗を引きずり出してきて… 長いんだよ！ 5分くらいで終わる話だよ！ こっちは勉強したいんだよ！ テストで良い点取れってプレッシャーかけるくせに 人間誰しもミスはあるだろ！ 体調が悪いからって子供でストレス発散すんなよ！ 怒られるのが怖くてビクビクこっちは生活してんだよ！

なんだよ、もともと地元中学行きたかったのに急に進路転換されて、入試落ちました。そこまでは予想通りですね、はい、 なんで思春期の気持ちわかんないんだよ。 １つ残念なお知らせ、 親にムカついて学タブ投げたら液晶ばっきばっき。今壊れたらもう替え来ないんだよ？

ネッ友に会うとか言わないで、お願いだから。年間どのくらいの命が叩きつけられてると思っていのかな

友達がやば過ぎて吐きそう。こう思っちゃダメなんだろうけど

明日から朝勉強しないと小遣いが消える。わかってる。わかってるんだよ

怒鳴り声がうるさすぎてうんざり

私が死んで悲しくなる人はいるんだろうか。 誰にも必要とされていない。 そんなのは知っている。 だったら、私の生きる意味って何？ 私が生きてて、いいことなんてあるんだろうか。 逆に悪いことを引き起こしてしまう。 誰も私のことを必要としてないのに、存在価値なんてないのに、私は今どうして、生きているんだろう。 息をすることさえ辛いのに、なんで？どうして？ 誰か、私に生きる意味をください。 私がちょっとでも生きてていいって思える理由を、ください。 でも、知っている。どうして私が生きているのか。 それは、私が怖がりだから。死ぬのが怖くて、何からも逃げたいのに、怖くて。 ほんと弱いな、私。 死にたい。消えたい。 私の生きる意味って何？

クラスの人たち LGPTQ＋を理解できなくてもいいから「お前動いたらゲイな」みたいなゲームしないで

涙が止まらない。久しぶりに泣けた。嬉しい。でも、涙止まらん。意味もないのに泣けてくる(´；ω；｀)

私の居場所はどこ？

明日も私はここに来るんだろう 本当に私は面倒臭い人間だ 明日が来ないように願って おやすみなさい。

親によく「指示待ち人間」て言われるけど別に自分で決めてよくない？

心の叫びをちゃんと言える人になりたかった

こんなこと大量に書いてるけど、 自嘲とか私って本当に面倒臭い笑

私には何もできない。 所詮私は都合のいいように使われるロボットと同じ。支配するなよ。

生きて居たら何とかなる とか思わないけど取り敢えず生きていたい なんて笑 馬鹿みたい

友達がキツくあたってくる 私が話したこと全部否定するし、話さえぎられるし もう絶交しようかな

「はぁ…………」 これだけでどれだけ不安と恐怖に包まれるのかわかってほしい。母親のほうは両親がそこまでベタベタ寄ってくるタイプじゃなかったからわからないかもしれないけど