オメェの方が普段我儘じゃねぇかよクソ教師

もしも死ぬときさ 誰かに好かれでもしてたら 死ににくくない？ それじゃあ 幸せに死ねないと思う だからさ 全世界の人に嫌われていたなら 幸せに死ねるんじゃない？ それが一番幸せに死ねる方法だと思う だってさ 「さよなら」 なんて言わなくて済む 悲しい思いをしなくて済む 心残りなく死ねる 死んだあと迷惑かけない こんないいこと無いよね？ だからさ みんな 「全世界の人間に嫌われたら死ぬ！」 って そうしたら 生きていられるんじゃない？ だって 全世界の人に嫌われなきゃいけないんだよ 絶対無理なことだからさ そうすれば 自殺を食い止められるかも

ただ飯食って寝てる母親見ると、なんで僕勉強してんだろ、僕だって寝たいのに、ずるいな。何だこの格差。って思ってしまう。 羨ましい、っていうか妬ましい？って感じ。嫉妬みたいな…。でもまた違う感じ。 受験生になったら、この世の全てに妬ましさを感じてしまうんだろうな。あーあ、もう無理。辛い未来が分かっているのに、生きなきゃいけない理由がわからない。辛いから、死にたいのに、死んじゃだめな理由がわからない。

クラスメイトに「陰キャじゃん」って言われたから前髪切ったら陰キャから陰キャブスになっただけだった。 私ももっと可愛い顔で生まれたかった。 マスク外しても歯並び悪いし、鼻は低いし。 髪型がいけないって言われたけど変えたところでクソみたいな輪郭あらわになるし。 服を変えても顔のでかさと足の短さ、太さが目立つだけ。 おまけにコミュ障。性格も簡単には変わらない。 整形だってタダじゃない。失敗するリスクだってある 来世は可愛くなれますように

先生、私は本気で悩んでるんだよ？ 「友情と恋愛をごっちゃにしてない？それは大丈夫？」 って言われたときにくっそむかついたんだけど これ私だけ？ ほんとむかつく なんでそんなこと言うの？

親は優しいし、やりたいこと尊重してくれるし、応援もしてくれるのに私は出来損ないで、子ガチャ失敗で本当にごめん

疲れた。

人間っていう欲望の塊がなければ苦しまないのに

この日々を生きてもし大人になれたなら私が守れなかったことも傷ついた日々も全部許していいのかなって考えてます。 いつかお別れしなきゃいけないんです。忘れるという意味じゃない、大人になったら私の人生を歩まなきゃいけないんです。 そして今は直接的に助けてあげることはできないのですが大人になるまで生きたら辛い思いをしている子を何かしらの形で心も体も救える人になります。

来世は何にもなりたくない。強いて言うならくらげになりたい。

あ〜あ ほんとうぜえあのクラスメイト なんで顔面がいいだけでクラスの中心になれるの？ 性格は終わってるくせに 授業中騒ぐ 声がでかい うるさい 落ち着きがない 先生にすぐ反発する ふざけないで

私は一生懸命やって試合に負けた。でも私だって負けたくて負けてるんじゃ無い。勝ちたいけど無理なものは無理。それを理解した上で話してほしい。

クズ弟が私の足の指の骨折ってきた 謝りもしないし、親が味方するからって調子乗んな

あぁ、また明日が来ちゃう やめて 明日なんて来ないで もう明日なんかこなきゃいいのに 明日が来るぐらいなら 今日 この世界が終わってしまえばいいのに

生きる意味がわからなくなっちゃった

私の家庭の場合、中学受験って100%親のエゴなんだけど、 受かったら高い塾に行かせてた親のお陰で、 落ちたら努力不足な私のせいになるの。 私 別に中学受験したいなんて一切思ってなかったんだけどね、

テスト受けなくていい方法とかないのかな。 どうして、テストってあるんだろ。死にたいな。

最近の流行りの顔面と程遠くてまじむり こんな剛毛三角眉で癖毛で一重じゃなくて平行眉サラサラストレートぱっちり二重がよかった

最近デジャブを感じることが多い。 なんか、永遠とテスト期間を繰り返しているみたいに思えてきた。テストの成績が悪かったから、未来の自分がテスト期間をやり直してるんじゃないかな、とか。

あーあ、過去の僕があんなこと豪語しなきゃこんなに苦しむことも無かったかもしれないのに。 やっぱり首を絞めてるのは自分だ