家族みんなきもい私のこと馬鹿にしてくるし弟は暴言はいてくるカス死ねよキチガイこの家が火事になって死ぬか運転してるときに車突っ込まれて死ね全員死ね

家族全員死ね

悲しくないのに急に涙が出てくる

私だって好きで■■に生まれたわけじゃない。好きでこの家族に生まれたわけじゃない。好きで「メンタル鋼」になったんじゃない。何？メンタル鋼いいなぁっては？硬いのってさ壊れたらもう戻らない私はもう壊れたから何も感じないただそれだけ。いいじゃんか。心配してくれる人がいてさ。心配してくれる友達がいて。友達にでさえ本音を言ってないから心配のされようがないよね死にたい死なないけどさ勇気ない結局はかまってちゃんだねごめんなさい。

15歳でアンパンマン体操の歌詞みたら、 もし自信をなくして　くじけそうになったら　いいことだけ　いいことだけ　おもいだせ ってあって思わず笑ったw いいことだけおもいだせって、思い出せてそれで解決出来たらどれだけいいか

もうほんとにこの家嫌だ出ていきたい　あと三年はここにいなきゃいけない、一人になりたい

あたまいてぇーし、のどいてぇー これで熱無いは終わってる、ガチで

気づいたら、ため息と涙が出てる。

急に来る虚しさ、なんなの

オリンピック出てる人眩しすぎる 努力のたまものなんだろうけど、私も好きな競技ができる家に生まれたかった 気づいた時から塾漬けだったから

ペぽよさんの曲聴くとなぜか落ち着く、（拝啓、あめだま、楽々お気楽、土0、）など

私ね 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みんなが死ぬのは嫌 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 そう思ってるのに 　　　　　　　　　　　　　　　　　 自分が死ぬのはどうでもいい 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 なんて思ってる 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　誰かの死は止める癖に 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 自分は死のうとして 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほんと馬鹿みたいだね 　　　　　　　　　　　　　　　『みんながいるなら 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生きていたいって思えるかも』

道徳嫌い

おいおい、待て待て、そんなに子供のこと恐怖で支配して楽しいか？！ 自分が正しいと思ってるから余計タチ悪いんだよぉ！！ ふざけんなぁぁぁぁ！！！！！！

まじでイライラしてきた せっかく集中してたのに、、 がち意味わかんない。 しねよ 邪魔すんな

ストレスで体調崩しまくってから何も上手くいかない、もう受験間近なのに頑張りたくないとか思ってしまう

息苦しい。 頭にある言葉を飲み込みすぎた。

オメェの方が普段我儘じゃねぇかよクソ教師

もしも死ぬときさ 誰かに好かれでもしてたら 死ににくくない？ それじゃあ 幸せに死ねないと思う だからさ 全世界の人に嫌われていたなら 幸せに死ねるんじゃない？ それが一番幸せに死ねる方法だと思う だってさ 「さよなら」 なんて言わなくて済む 悲しい思いをしなくて済む 心残りなく死ねる 死んだあと迷惑かけない こんないいこと無いよね？ だからさ みんな 「全世界の人間に嫌われたら死ぬ！」 って そうしたら 生きていられるんじゃない？ だって 全世界の人に嫌われなきゃいけないんだよ 絶対無理なことだからさ そうすれば 自殺を食い止められるかも

ただ飯食って寝てる母親見ると、なんで僕勉強してんだろ、僕だって寝たいのに、ずるいな。何だこの格差。って思ってしまう。 羨ましい、っていうか妬ましい？って感じ。嫉妬みたいな…。でもまた違う感じ。 受験生になったら、この世の全てに妬ましさを感じてしまうんだろうな。あーあ、もう無理。辛い未来が分かっているのに、生きなきゃいけない理由がわからない。辛いから、死にたいのに、死んじゃだめな理由がわからない。