今日塾の自主行けなかった。 友達裏切った気分罪悪感。 ごめんなさj。

みんな結果ばっかり追い求めてる 私の努力は見ずに

終わった！　明日確定で親に説教される！

担任、私の言葉遣いとかを修正しようとしてくる。 失礼な言葉は流石に言ってないのに。「明日来るの？」って聞かれて 「行きません」って言ったら「キッパリ言ったら悲しいじゃん。明日は大丈夫です。とかの言い方にしなよ。」とかほざいてやがります。 はぁ？それで頑張って合わせたら「その方がいいよ」みたいなこと言われるし 死ねよ！消え失せろ！私はお前のロボットじゃねぇ！

生まれて来なければ楽だったのに

今日のおすすめ曲 「エリート」 この曲、優等生になりきってる人や 優等生にされた人とかにおすすめです。 私今年は担任がクズすぎて優等生すら演じ切れてませんけど。

結局大事なのは才能なのか

大人に従っていたらロボット人間と言われ 従わなかったら迷惑者と言われる

普通ってなんだろうね

傷付けるつもりはなかったとか言われるけど、何の悪気なく言ってくるそっちのほうが怖いしそんな人のいるところで生きたくない

自分ってこの世界に必要なのかな。 苦しくても誰も助けてくれない、 助けを求めたっていつかは誰かにとっての過去になる だったらさ、助けなんて求めないで1人で抱え込んで、 笑顔の裏に隠して生きてったら心の傷も何もかも勝手に過去にされないんじゃないかな、。 もうどうでもいい居なくていい、いらない。 家族なんて 部活の後輩なんて

死にたい

生きているだけで、誰かを助けられる。 そんな光になりたかった。 あの日、あの人が送ってくれた 月の写真のように。 誰かを照らせる存在になりたかった。 …叶わないよね、こんな願い。 泥だらけ傷だらけの私を誰か愛して。 ここでこのまま生きていたくないから。

隣の家の幼馴染は俺様と同じくボカロ好きで、でもある日、急にボカロ嫌いって言ったのね？そいつ、そこで急に蛙化(現代の使われ方)したんですよね、それと、この前クラスで一番仲いい二人と いっしょに体育の着替えしていたのね？その時なんか球技やってて、その二人両方とも泣いていたのね？…気まずいです、ここで改めて実感しました、友達なんか作るんじゃなかった！！！と、長文失礼いたしました。

今日も生きてくれてありがとう！ あなたが生きているだけで私は嬉しいよ

少しでも褒められたりないと迷惑だったかって病むの辞めた方がいいよ。マジで。その性格が嫌われてんだから。承認欲やばいね。お前。 ただでさえ性別偽ってネッ友と話してんのに認められたいなんて我儘なんだよ。俺はもう、自分を愛せないから、命削って人を愛して愛されたいの。消耗的なのも分かってるし、いつか死ぬんだろーなとも思う。ネット向いてないなってのも痛感するけど、そうでもしないと生きらんない。 クソがよ。

邪魔なら生むな

病名欲しがってるくせに、 「鬱病に当てはまる」 みたいにネットで診断されたとき全力で拒否して頭ふらふらする 意味わからん

テストで百点取ったとき、自分から点数見に来たのに「自慢しないでくれる？」とか意味わからんて。 努力せずに百点取ったわけじゃない。１０時まで勉強したんだけど。

※gedokunに書いている人が言うことじゃないかもしれないけど見て欲しくないです。勝手にここに吐き出しているだけ。冗談じゃなくてマジで 自分同調圧力的なのにに弱すぎ 帰る時間さえも友達と違うと怖くなる 言いたいことも言えない 言えるのはみんなが言っている暴言だけ ズレたことはキャラ的にいうけど、結局は(笑)で終わる さらに、周りと馴染むの努力してる親が止めてくる 学校の常識と親の思う「常識」が違いすぎる まぁ、親は悪くないんだろうけど ただ相性が悪いだけだけど どっちんしろ本当の自分なんて言えない そもそも本当の自分がわからない 自分を探す手段もない どうすればいいの 人のこと知れば知るほど自分のなんて軽く思えてくる 結局自分は「幸せ」なんだから 友達と一緒に馴染んで楽しめて「幸せ」なんだから 親に愛されて「幸せ」なんだから こんなことで巨大なスペースとって投稿してるのマジで意味わかんない 自殺したらきっと誰かが悔やむ だけど、生きるのは辛いし誰かに恨まれる 結局どうすればいいんだろうね だけど、一つだけ言いたい 「家庭環境がいいから幸せ」 「いじめられてないから幸せ」 確かにそうだけどそれでも辛いもんは辛い