迷子、いつまでも僕の感情は。いつになったら見つかるの?

切り替えはやきもてかふつーにSwitch返せ

今日は何もしたくない日かもしれない…

友達と土曜日遊ぶのを糧に頑張って学校行ったのに、今日無理かもって言われて、しかも親が車で駅に送ってもらえないからだって。歩いて駅行くのは辛いかもだけど前から約束してたから来てほしかった。返信も遅いし、気持ちはわかるけど私ってこの程度だったんだなって

私の好みって異常らしい💦 私はただ好きなだけなのに、 みんなおかしいって言う。気持ち悪いって言う。 ごめんね？？

逃げればいいって何?逃げれやしない世界だから言ってんじゃん。私だって逃げれるなら逃げたいよ。 逃げて、外に出て、いろんなことしてみたいよ。でも、あいつがいる限りは無理。 下手なことしたら指折れるどころじゃ済まない...かな。ねぇ、逃げればいいって言うならさ、私の代わりに全部請け負ってよ 学校に行くたびに雑用の対象,殴られ,蹴られ,物は捨てられ,隠され,暴言,パシリ,学校は見て見ぬふり...etc 一回犯罪させられそうになったこともある。なんでだろうね。私なんかしたっけ。神様に見捨てられたのかな。 前世でなんかやらかしたのかな。わたしたちみんな同じ人間だよね。そもそも神様なんていないのかな。 ただ偶然にもみんなの中から外れてしまった哀れな人間がその対象になっていくだけなのかな。...考えたらいっぱいあるよね じゃあ...どうすればいいわけ?そういったことをしてくる人をこの世から完全に消す?無理。 全員の感情を書き換える?無理。人造人間とか作ってやってもらう?まだギリ行けるかも知れないけどいつか限界が来る。 結局、残された道は一つしかない...耐える...耐えて、耐えて、耐えて...明日を生きる。明日は...幸せかもしれないから。 愚痴?...ううん、違う。ここには合わないかもだけど言っておきたかったこと。

ごめんなさい 君のことは大好きだけど あの人のことも大好きなの どちらか選ぶなんて無理なの ごめんなさい、ごめんなさい。

感情って要らないよね そもそも感情ってなんだっけ？¿？¿？¿

家で物の置き場を変えると怒るから、事前に提案して、否定されて、改善策を考えて、否定されて、落としドコロを見つけて受け入れられた。 ので、いろいろ準備してたら｢何でそんな面倒なことするの？○○で良いでしょ｣って最初の私の提案に戻る。 ｢始めにその案を相談したら『○○するの面倒くさい』って言ったじゃない？で、こういう経緯でこうすることになったよね｣って説明すると｢そんな話は知らない。色々なことをしていると良い気になるな。説明したはずなのにって被害者ぶるな。こんな娘がいて自分達は不幸だ｣っていう親。 物の置き場だかじゃない。家事分担が私に片寄りまくってる話も、妹は何もしないし、弟はサークルだか何だかで帰ってこない話も。みんな最終｢おまえが悪い｣で終わり。 私は話合いしてもひっくり返される経験を何度も何度も何度もしてるから、全部メモしてるんだよ。日記に書いてるんだよ。決定した話は録音もしてるんだよ。 こんな内容、民事裁判じゃ扱ってくれないし、児相なんて｢家庭内で良く話し合って｣ってクソ役にも立たないって分かってるから。メモも何もかも溜まる一方。 お前らの葬式のBGMは、お前らがわめき散らす録音データで決まりな。 お前らより長生きして最高の葬式にしてやるよ。

やっと嫌なことが終わった でも嫌なことはきっとまたすぐにやって来るんだろうな 消え去りたい♡

本当自分最低

最近ゲームやってて煽り多くて嫌。ブロックしてるけど、なんかムカつく。直接会って顔面にグーパンくらわせたい。煽りうざい。

ふざけんな 自分が評価悪かったからって私のノート馬鹿にすんな 「絶対いらん事しか書いてないやろ」 それお前やろ 私がいると思ったこと書いてんだよ 羨ましいならお前もやれよ

もうやだ、担当顔キモくて、整理、血がいっぱい出てくる

もうすぐ期末テスト。 母「お姉ちゃんがずっと１位だったから、〇〇もできて当然だよね？」 　私はお姉ちゃんと違って頭もよくないし、１位も取れないの。 友達「〇〇のお姉ちゃんって頭いいんでしょ？」 　 　そうだね、でもさ、お姉ちゃんは別にいいじゃん。今は私と話してるでしょ。 姉の友達「お姉ちゃんすごいね。絶対妹の〇〇ちゃんも頭いいでしょ」 　勝手に決めつけないでよ。私の事何も知らないくせに。 父「なんでできないの。お姉ちゃんは出来たのに」 　お姉ちゃんと私は違うの。ねぇ、できないのがそんなにダメなの？ 　全部完璧なお姉ちゃんと比べられるのが辛い。 　私はテストで上位もとれない。 　私だって頑張ってるのに。疲れた。

あーもうめちゃくちゃ…

私が壊した家族を弟が一瞬で直した ちょっと塾のクラス上がっただけやのに喧嘩減って、今までは勉強に関しては私が上で比べてきたのに急に都合よく「あんたは弟と違って頭悪いもんな」って言わはるけど全然私のほうが塾クラス上やったし てかそもそもまじでなんなん？ さんざん干渉してきて「あんたのため」とかほざいたくせに結局私のことはどうでもいいんやん え私のここ7年ぐらいなんやったん？ふざけんなよ

可愛くなって、あなたを振り向かせたい！ そう思ってずっと努力してた。 才能に勝てないのはわかってる。少しでいいから見て欲しかっただけなの。 でも、こういうに限って…人間関係は邪魔をする。 3年前にであってよく話してきたよね。君と。 君はさぁ可愛くて明るくてすぐ泣いて。でもいつからか君が君じゃなくなっちゃったんだよね。 スマホを手に入れて嬉しそうにする君。 それをみて私もいいなって思ったけど嬉しかったんだ。 気づけよかった。君はネットに囚われて遊ぶ時とずっとスマホを触っていた。私はあんまり気にしなかった。嫌だなって思ったけどこれくらいなら。そう思ってた。 ネット友に依存して会えなくなって死にたいってもがく君。私はわかんなかった。 ネッ友なんて作ろうとも思ってなかったから。 目の前のことででいっぱいだったから。 孤立したくない。笑い合いある人が欲しい。 そんな考えでいつしか私も君に依存してしまっていた。 少しの笑いじゃなくて誇張してわらったり。 それでも、君が笑いだから少しは楽しいなって思ってたよ。 でもある日同担拒否のきみととらぶるがおきて。 「頭おかしい」「愛想笑い疲れた」「嫌い★」「名前なんだっけ？」「前の〇〇も嫌だったな」「縁切れてよかった」すらすら悪口が君から出てきたんだ。呼び捨てになってネッ友呼ばわりされた。たくさん煽って朝練サボって裏で私のこと愚痴って、手回して。 ごめんね。わかってた。合わないのはうすうすきずいてた。でも一人が怖かったら、あわないなりにも楽しくしようとしてた。それは全部裏目に出てたけど。 死にたい。口からはこの言葉しか出ない。でもしなない。死ねないからこの言葉に意味はない。 苦しいなぁ