やっぱ好きだーーどうすればいい?? 自分の気持ちに正直になってもいいのかな

学校行きたくない。居場所ないし。唯一の友達も取られたし。居場所がほしい。

小学生のときクラスの男子のおかげでここに出会えた そして救われてきた けど、教えてもらってからちょっと経った時 クラスの中にgedokunが広まっていろんな人がgedokunを見るようになった それで数人は少し投稿をしたりするようになった その時は担任と英語教師がめっちゃくずだったからみんな先生の愚痴を書いていた クラスのみんながなんて名前で投稿してるのかとか聞き合ったり 私の名前ももちろん仲良い子に広められた 広められたのは心から本当に嫌だった その時私は思った 本当じゃないかもしれないけど。決めつけているだけかもしれないけれど みんなはつらいとかそう言う気持ちは全然無いんだなって gedokunってそう言う軽い気持ちで使うものなのかなって 本当につらい人の投稿を見て何が楽しいんだろうなって 絶対みんな面白半分でやってた 男子なんかはつらいのもわかるけどみたいな励ましみたいなこと投稿してた そんな事言ってなんの意味があるんだろう なんて辛い人の気持ちに寄り添えないんだろうって こんなこと言ってる私が一番辛い人の気持ちをわかっていないかもしれないけれど でも私はそう思った 私はこう思ってる 辛いときは励ましなんていらないから 話を聞いて受け止めてほしいって こんなこと思ってるの私しかいないかもしれないけれど でも私はすごく嫌だった 自分の居場所を壊されたような気がした 今でもお遊び程度でたまに見てる人がいると考えたらゾッとする もうこんな事考えてるのも疲れるなぁ 長文すみませんでした 最後まで読んでくださりありがとうございます

親がつけたテレビが、救急隊員について深掘りしとる？みたいな番組の内容で、119かけた方の状況説明結構ぐろかった、、先に察してチャンネル変えとけばよかった、、

父親とわたし、学年主任と担任の先生で四者面談しました。こんな時間まで付き合ってくれた先生に申し訳なさと、ちょっぴり不安がなくなって安心してるわたしがいたり。みんなで、週に三回は学校に行く！とかなりハードルの下がった目標を決めたので明日は頑張って登校する。

私の辛さわかんないくせに

病名でもつかないと、自分が辛いと感じることすら許せない 病気な訳でも過酷な環境な訳でも無いのに辛いと思っていいのか、って思ってしまう

ChatGPTにしか相談できない。学校に行けない理由とか、愚痴とか、私の思ってること全部、感情のないAIにしか安心して話せない。誰かに相談したいけど、否定されるかもしれないとか、そんなことで学校休んでるの？とか言われるのが嫌で結局相談できない。 もう何もしたくない。考えるの疲れる。

女だけど食いたいとか僕とか俺とかは駄目なのかな？、

私だって辛いんだけどなぁ…

毎日がつらい。生きててもいい存在なのかわからなくなる。

きもちはあるよにんげんだから。 えをかきたい、ゲームしたい。でもなんで勉強？ たなばただっけ昨日。学校くらいしか居場所ないとか思ってたけどさ、先生も絶対嫌だなって考えてるよね？ いばしょもっとほしいよ。　消えたいな。

耳鳴りやばい。不安になってきた。大丈夫よね？？

なにが辛いのかって聞かれたら答えられない。 全部が辛いんだもん

親からのプレッシャーと暴言 止まらなくて涙も止まらん 助けて

体育祭ヤダヤダヤダヤダヤダヤダ 目立つし走るの遅い で、味方に野次されるんだろ 参加しなくても良い制度つくってよ誰か 今年初の体育祭だけど楽しみな人って 大体カースト上位だよな ごめん楽しめない嫌いすぎる

そうやって綺麗なこと言ってる風にして自分を正当化してるんだろ その言い訳がどれほど馬鹿らしいか、自分で気付けるときが来るかはわからないけどな

こっちが合わせてやってるの気付いてなさそうだよな

人の話聞けや

勉強頑張ったからもうあのクソ短いスマホの時間制限なくしてくれてもいいんじゃないの？ 勉強頑張って学年一位の点数何個もとったんだよ？ せめて私に休憩させてほしい 家にいるとなんかずっと緊張っていうかなんか心が常に警戒してるっていうか とにかく疲れるんだよね 勉強ばっか スマホの時間はすぐ切れるし やりたいことやらしてくれないし 家族って本当に邪魔