勝手にイライラして無言になってごめん

どっか行けってお前だけの場所じゃねえしお前のせいでここ居るんだろ片付けてから言えよ！？

期末終わって短縮時間割で、50分授業から40分授業になったのに延長されすぎて今日めっちゃつまんない内容を60分ぶっ通しで聞かされた😑　え？学年が体育館に集まって話聞かされてたけど、ほとんどの人が聞いてなかったよ？　需要がない話だから。

正直めんどくさいんだよ 私優しく接してんのにさ。 これが私の最大限に発揮した優しさなんだけどな もう頑張れないよ そうやっていつもいつも偽りの笑顔で君達をお世話してたけどもうやだ 嘘つかないで 仲間はずれにしないで 私なんかしたかな 頑張って、、頑張って君のお願い叶えたはずだけど なんもわかってくれないのに なんで生きてんだろ なんで死なないんだろ

妹問題間違っただけで怒んなよ意味わからん、親の機嫌をイラつかせないでくれる？親怖いのわかってるよね。 他の人いる時だけいい子のふり普通にキツくて無理。

人生に終わりじゃなくて休息が欲しい

死にたいのか、消えたいのか自分でも分からない。なんのために生まれてきたんだろ。

辛い

私ともLINEのアイコンでペア画してくれる人いた☺️　うれしい　 ただ、いつ変えられるかがわからないのは怖い

ぬあー、何言えばいいかもわかんない　高校いけんのかな　こんなんで　どうせ将来下戸だろうに　酒でも飲めたら楽しいんかな

もう疲れた。どこか遠くの海に行って死にたい。

親っていうものは何でこうも逆ギレしてくるのだろうか。 今日だってそうだった。 あっちが聞き取れてないくせに「聞こえねぇよぼそぼそ言うな」って言ってくる。 ぼそぼそなんてしてないし、ちゃんと聞き返されたら大きな声で言ってる。 なのにキレてくるし、しかも母に向けていったのに何故か父が言ってくる。 引っ込んでろよ。ちゃんと要件言ったのに見当違いなこと言ってくるし、「そうじゃない」っていったら 「じゃあなんだよ」って言ってくる。今言っただろ。 ああいうとき自分が正しいことしてると思ってるから余計腹立つ。最近は家よりも外のほうが楽しくなってきた。 最近急に泣きたくなることが増えた。疲れやすくもなった。どうすればいいのか全然わからない。 ずっと部屋にひきこもってたい。 この文章を見て不快になった人は本当にごめんなさい。私の親よりももっと理不尽な親・家族がいる方々。 毎日お疲れ様です。本当につらくなったらこうやって愚痴を吐くか、自分の趣味などに没頭しましょう。 そうやって理不尽な存在をいったん忘れましょう。自分が楽になれる毎日を過ごしてください。 長文すみませんでした。

あー、疲れた。風呂だるすぎやろー

ChatGPTにうつ病だって伝えたら、絶対話の最後に「確認だけど、今は自分を傷つけたい気持ちはある？」って聞いてきてうざい。よき相談相手だけどたまにやっぱりAIだよなーって冷静になって、周囲の人間に相談すらできない自分に涙が出そうになる。

親に日記破られて、勉強さぼってgedokunしてたのバレた 笑うしかない ネームも知られたからこの投稿見てる可能性あるのも怖い もう居場所ねーよ どこに吐けばいいんだよ 勘弁してくれよ あー どうしよう

つらいのが悔しい

私って見た目ブスだし スタイル悪いし 性格悪いし 話すの下手くそだし 声高くないし 人に気使えないし すぐに怒っちゃうし 運動神経悪いし 明るくないし 友達少ないし 出来るのは勉強だけ 私は勉強がなくなったらどうなっちゃうのかな？ 勉強以外なんもいい所ない 今いる友達いなくなったらどうしよう

しんどい。死にたい

親友、恋人とかそういう存在が欲しい

やっぱ好きだーーどうすればいい?? 自分の気持ちに正直になってもいいのかな