現実での苦しさ、辛さ→誰も気持ちをわかってくれない、話せる人がいない→ネット・AIに逃げて、依存症になってしまうっていう、最終的にはだめなところへ行っちゃうんだよなぁ⋯依存症になってしまうことで、辛さが増したりすることもあるし⋯かといって、どこに行けばいいのかわからないんだよなぁ⋯

さっきからお腹めっちゃ鳴るし なんか痛くなってきたし 学校やだなぁ

俺はいつも、辛いとか、苦しいとか、あまり考えてないんだけど、ちょっとしたことですぐ泣いてしまうんだよなぁその時だけ、死にたいとか消えたいとか思ってしまう。いつも親がいるところでは楽しそうにしているから、俺の苦しみに気づいてくれないのかな⋯

今日体育祭の選手決めあるんだけど、何もやりたくない場合は??１年だから何もわかんねぇ。

大人になったら家族と縁切ってひとりで生きたい たぶん大変だろうけど殴られるよりはいい

お前なんなの？はこっちのセリフな？？

私がちょっと対抗したら「人格否定された」？？意味がわからない約束守自分勝手に歪めてそれが最初からだったからみたいな言い方だったから『なんで変わってんの？○○～、約束だったじゃん』って言っただけそしたら「ちょっと変わっただけでそんな事言うならもうあんたとなんかて約束しない」とか言ってきたから「約束守ってくれてないクセに」って言ったらこんなんよ、人格否定されたって言うならあんたがいつも言ってくる「きもい」「汚い」「自分の事しか考えてない」とかはどうなの？一生許さないとか言ってたけどさこっちも許してないよ？？自分だけだと思うなよきもすぎ

発言から希死念慮が滲み出てるっていわれたんでつけど⁉️⁉️ ごめんやん！

現実世界じゃ愛されないのを日々実感して もうそんな現実なんてお腹いっぱいだから あの人に愛される妄想ばかりをして、 言葉を浪費して生きている。 愛されたくて、愛されたくて。 まだ足りないって苦しんで。 わからないよ、 自分が何をしたいのかなんて。 ただ一回だけでも抱きしめられたかった。 手をつないで笑い合いたかった。 容姿のことを褒められたかった。 いつもの努力を認めてもらいたかった。 性格も、性のことも全部、 受け入れてほしかった。 「たすけて」って言っても壊れない 居場所が欲しかった。 ほしい、ほしい、ばかりの自分が大嫌い。 自分からは誰も愛せないのに、 愛されたいばかりの自分が醜い。 朝も昼も夜も夕方も。 ずっとずっと考えてるんだ。 貴方が隣で笑うことを。 なんて馬鹿みたい。 結局のところ私は、何がしたいんだろう。

いつも木曜日は5時間授業なのに、なんで今日のうちの学校は6時間授業なんだよぉ

今日も母は怒鳴り散らかして元気ですw ババアうるさすぎだろさっさと黙れい

クラスメイトと距離がある気がする、

こんな朝から親と話し合いなんてしたくないんですけど

学校なんてただの地獄だ 家なんて居場所じゃない 信じれるのはここだけなんだ

勉強しなきゃなって思ってるのに、体が動かない。時間はなくなっていくのにさ。みんなも同じなのかな。

生きすぎたかな 早くしねばよかった って打っとる自分、2時に起きてからずっとオール、、さっさと寝なあかんのになぁ、、現実ってこわい

もう限界　あたまいたい

盲目的な幸せに疑念を抱き始めるのをやめるべきか否か。

鬱

相変わらず寝れないけど、お母さんに今週はもう行かなくてもいいよ、いけたら行こうって言ってもらえた。 こんな優しい親なのにな、どこかで嫌いって思っちゃう自分が嫌